Amira: una madre alcohólica, un padre violento y abusador y un aborto
A raíz de la historia de Silvia, otra lectora se atrevió a dejar su testimonio; este es tan duro como el anterior (y más) por lo que hasta dudé si debía publicarlo, pero creo que así como le hará bien a Amira leerlo (aún cree que la actitud de su padre es casi justificable) también puede ayudar a alguna chica que esté atravesando el mismo infierno a decir basta y contarlo a otro familiar, a la madre de alguna amiga, al Ayuntamiento, o directamente a la Policía.
Esta es una de las historias más fuertes que me ha tocado publicar en Pandeblog. He quedado muy afectado.
Hace tiempo escribí un comentario en un artículo que hablaba de la violencia con los niños, y me propusiste que te contara mi historia. He tardado, pues no me decidía a hacerlo, pero lo voy a hacer.
Vengo de una familia un tanto problemática. Mi madre es alcohólica desde los 16 años, y cuando se casó con mi padre, lo hizo por despecho, por un fracaso amoroso anterior. Cuando yo nací, mi madre estaba en la peor etapa de su enfermedad, y no quería salir ni reconocía su problema. Por lo tanto, me crié practicamente con mi tía, que siempre me ha echado las culpas del problema de mi madre, y el resto del tiempo cuidándola yo a ella, como si fuera yo su madre.
Desde pequeña me ha tocado hacer las cosas de casa, estar pendiente de ella para que no se cayera o se acostara cuando estaba mal, y de las pocas cosas que recuerdo, las que más vuelven a mi memoria son aquellas tardes que la acostaba en la cama y me pasaba horas y horas buscando botellas y vaciándolas en el lavabo. Mi familia se plantó y la quiso obligar a dejarlo, intentando vigilarla en cada momento. Pero cuando llegaba a casa, siempre sacaba la botella, y me decía : “Mi amor, ¿ Tú me quieres ?” Yo la contestaba que sí, y me decía que si realmente la quería, la guardaría el secreto. Yo, que siempre he estado loca por mi madre, lo hacía. Y no era el único secreto que tenía que guardar..Mi padre llegaba cada noche a casa frustrado, viendo cómo tras un largo día de trabajo sólo encontraba a mi madre en la cama (supuestamente aguantando el mono, aunque la verdad fuera que estaba borracha como siempre) y a mí preparando la cena o haciendo otras cosas. Y tan sólo tenía 5, 6 años. Comenzaron los problemas con él, pues me echaba a mí la culpa de que mi madre estuviera así. Y un día, la cena estaba demasiado fría, y me dio un tortazo. Ahí comenzó mi infierno, un 8 de septiembre, cuando yo sólo tenía 6 años…
Estos actos se sucedieron; la cena fría, una camisa sin planchar, una mancha en el suelo, … eran motivo suficiente para que viniera a por mí. Otros días, sin previo aviso, entraba en casa, y me saludaba con un bofetón. Al principio, las lágrimas inundaban mis días. Después, estaba preparada para verlo venir a buscarme cuando las cosas le superaban y necesitaba desahogarse. Era un horror escuchar la llave en la cerradura, y saber que cada
noche sería igual.. La familia en contra echándome las culpas, mi madre enferma, mi padre que me usaba como saco de boxeo.. Las cosas me superaban, y con 8 años ya pensaba en el suicidio como mi futuro más próximo. Pero mi madre me necesitaba, y por ello no me quise marchar, y aguanté.
Mi padre llegó a abusar de mí, ya que mi madre era incapaz de darle lo que necesitaba…
Los años pasaron, y mi madre tuvo otra niña, mi hermana. Fue como una bendición: todos la querían, la trataban como una reina, mientras yo era el problema en esa familia. Mi padre la adoraba, pendiente de ella en todo momento. Además, tras el nacimiento de mi hermana, mi madre dejó el alcohol, aunque cayó en una tremenda depresión, que aún lleva consigo, y que la mantiene drogada todo el día, perfecto para mi padre, que no tiene que esconder lo que hace conmigo…
Son muchos años ya.. Voy a cumplir los 17, mi madre sigue igual, sigo siendo yo la que me ocupo de todo, pero también la que tiene todas las culpas y la que se lleva los golpes.. Al principio de todo, pensé que mi padre lo hacía porque verdaderamente yo era la culpable de todo como siempre me decía, pero con los años he logrado darme cuenta de que tan sólo soy el palo al que todos se agarran para no ahogarse.
En parte, puedo decir que comprendo a mi padre cuando me utiliza para desahogarse, porque él tampoco es feliz. Tras casi 11 años de malos tratos, los golpes ya no duelen, aunque es más difícil esconderlos. Duelen más los insultos, las heridas en el alma, que no tienen cura..No puedo decir que odie a mi padre, al fin y al cabo, es mi padre y no tengo derecho a hacerlo. En parte comprendo su postura, pero también sé que ha convertido mi vida en un infierno. Sólo sé que jamás he hablado y jamás lo haré, que no me queda tanto para marcharme de aquí..
Hay un suceso, que tal vez no viene a cuento aquí, pero que también ha dejada marcada mi existencia, y me ha hecho caer a mi también en una depresión de la que no veo salida, y un estado de ansiedad que me mata. En septiembre del año pasado, comencé a salir con un chico, con el que ya había estado, y del que estaba completamente enamorada. Para mí era muy difícil mantener relaciones sexuales, dado mi trauma a causa de mi padre, pero el amor me cegó, y él con su insistencia hizo que me entregara totalmente. Y.. quedé embarazada. Soy una chica a la que siempre la han encantado los niños, y decidí tenerlo con todas las consecuencias. El padre me dejó y se desentendió de mí, pero no me dio miedo seguir adelante. Cuando ya estaba de dos meses, y aún nadie lo sabía, una paliza de mi padre que casi me mata, logró acabar con su vida. Desde entonces, todo está gris para mi, no logro encontrar una salida, pues perder a ese bebé ha sido para mí como perder la última ilusión que me quedaba en la vida. Ahora, cuando debería de estar ya de 7 meses, sigo sin poder dejar de pensar en mi bebé durante todo el día..Desde el momento en el que perdí a mi niño, me hundí en el más profundo vacío, del que no quiero salir. Creo que mi madre ha vuelto a beber, nada sale bien, y yo ya no quiero luchar.. Ya no hay nada por lo que quiera o necesite vivir.. Mi vida ya no vale la pena..
Le pregunté a Amira algunas cosas más, como si los abusos eran habituales o aislados, si los seguía sufriendo y si había pedido algún tipo de ayuda.
Es increíble como los hijos pueden colaborar con quienes les arruinan la vida (generalmente sus padres y madres) y justificar cualquier acción, aunque sea la más abominable.
(mi padre) Aún abusa de mí de vez en cuando, pero ya no con tanta frecuencia como antes. Creo que ha llegado a un punto en el que ya me tiene cierto respeto, más aún sabiedo que ahora tengo pareja y que se puede enterar de lo que pasa.
Ayuda..? Podría haberla pedido antes, cuando todo empezó. Pero no lo hice, porque no quiero hacer daño a la gente que me rodea, y que le quiere. Si ya he aguantado casi 11 años, ¿por qué no aguantar un poco más? Ya no me duele ni me afecta nada de lo que me hace, he llegado a un punto en el que todo lo que me haga él ya me da igual.
Muchas gracias por escucharme, y gracias también por tu apoyo. Si publicas la historia, mil gracias de verdad, y sino también, porque sacar ésto de dentro ha sido una gran ayuda para mí. Un saludo y enhorabuena por tu foro, que me vuelve loca!
Creo que no puedo agregar demasiado a esta historia…., pero como respuesta a más consultas mías Amira nos cuenta un poco más de su dolorosa historia:
Las circunstancias que he vivido, me han “enseñado” de una forma un tanto peculiar, a echarme las culpas de todo lo que ocurre, y es algo que ya no puedo evitar. No considero que el problema sea que mi madre es una alcohólica. Ha vivido situaciones muy duras, lo ha pasado muy mal, y eso es lo que la ha llevado a caer en esa terrible enfermedad. Y tampoco considero que mi padre sea un violador, lo considero más un maltratador, que además de desahogarse conmigo, busca en mí lo que mi madre no es capaz de darle.
Mi madre no sabe nada, ahí está el motivo por el que nunca dije nada. Ella siempre estaba borracha y caía dormida, y no escuchaba nada. Y ahora, con la fuerte medicación que está tomando, tampoco se da cuenta. Además, mi padre tiene su plan bien tramado. Tan sólo entra en mi habitación cuando mi madre duerme, por las noches. Mi madre me quiere, y yo lo sé, pero también sé que no puede estar pendiente de mis marcas, y aunque alguna vez haya preguntado, no es difícil mentir en este aspecto. No es una mala madre, y quiero dejarlo claro. Sé que daría la vida, tanto por mí como por mi hermana. Pero la vida no la pone las cosas fáciles, y no está como para preocuparse de este tipo de cosas. Y también quiero destacar que yo nunca grité, en ninguno de los golpes que recibí. Si gritara, podría despertarla o asustarla. Es mejor llevarlo en silencio, al fin y al cabo, ya no duele.
Los detalles tanto de los maltratos como de las violaciones, prefiero no contártelos. Lo siento, pero es algo que me duele mucho recordar, y son cosas que tampoco creo que tengan demasiado valor.
A la hora de mantener relaciones sexuales, para mí ha sido muy difícil siempre. La primera vez que intenté tener relaciones con un chico, acabé marchándome corriendo. Es muy duro en ese aspecto, por ello mi pareja me respeta mucho, y sabe que tal vez aún no puedo mantener relaciones sexuales de una manera normal.
La excusa para mi madre y mi tía, al igual que para toda la familia, es que estoy aquí por motivos de trabajo, ya que me pilla más cerca y puedo compaginar mi trabajo mejor con mis estudios. La paliza me dejó secuelas, tanto físicas como psíquicas. Fue una de las más fuertes de las que he vivido últimamente. Tengo las piernas totalmente moradas y los brazos llenos de arañazos. Pero sabe donde pegarme para que la gente no lo vea. Eso afecta también a mi vestuario, que tiene que ser discreto y adaptándose a mis heridas, no dejando mostrar ni un moratón ni un rasguño fuera de lo normal.
No importa que preguntes, entiendo que quieras enriquecer la historia y tener más datos sobre ella de los que yo te he dado. No me molesta que lo hagas, tranquilo. Dejo mi historia en tus manos, para que la redactes y la utilices como quieras. La verdad, a la hora de escribir mi propia historia, no tengo demasiada calidad literaria. Un saludo y mil gracias de nuevo.
Yo no puedo darle demasiados consejos a Amira porque no he pasado por una situación similar a la de ella; pero quiero dejar claro (y así lo he hecho en varios correos) que debe comprender que ella es una víctima, que no es culpable de nada, que si su familia se rompe en mil pedazos la culpa la tendrán su padre y su madre, ni las circunstancias ni ella.
Déjanos tu testimonio si quieres verlo publicado en Pandeblog para poder ayudar a otras personas que atraviesan la misma situación que tú.
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Si quieres seguir leyendo Pandeblog mañana puedes suscribirte al feedPublicado el 22 Mayo, 2007 en Historias + Sociedad + Violencia
67 comentarios
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Fátima, creo que no queda más que esperar y ver si Amira aparece de nuevo y aclara nuestras dudas para ver que se puede hacer por ella.
Supongo, Pande, que apenas tengas noticias nos avisás, no?
Amig@s, siento mi tardanza, pero pasé unos días muy liada en mi trabajo. Ante todo, quiero darles las gracias por todos sus consejos y su apoyo, les juro que cada palabra que leí hace unos instantes me hizo llorar como hacía años que no lo hacía. Pero a pesar de todo ello, quiero dejarles claro que no quiero denunciar, es una decisión que tomé hace mucho tiempo y espero que lo respeten. Además, tan sólo me queda un año y poco para poder marcharme de aquí y empezar una nueva vida, y dejar atrás todo ésto.
Mi vida no ha sido fácil, pero también entiendo que ni la suya ni la de nadie lo es, ni tan siquiera la de mis padres, que son unas pobres víctimas de sí mismos y de sus problemas. No me considero víctima de nada, y no puedo evitar echarme las culpas, pues son palabras que escuché desde que era una niña y que están grabadas a fuego en mi mente.
Soy española, vivo en una pequeña ciudad, cuyo nombre prefiero no revelar. Pueden hablar conmigo por aquí, pues me paso todos los días.
Y una vez más, mil gracias por su apoyo y sus energías. Hacen que vea mi vida de forma distinta. Y sobre todo a tí, Pande, gracias por crear este maravilloso blog, por escucharme y por escribir mi historia y compartirla con tus lectores. Espero seguir en contacto contigo. Un saludo para todos, y mucha felicidad en sus vidas
AMIRA
Bueno Amira, creo que aunque no la compartamos, debemos respetar tu decisión, no queda otra.
De cualquier modo, aunque no hagas nada por cambiar tu situación,creo que al menos deberías buscar asistencia de algún psicólogo que te ayude a encauzar tus pensamientos y sentimientos y de a poco te liberes de la culpa y los mandatos que tenés tan arraigados.
Te mando un abrazo grande desde Buenos Aires.
Entrando a Internet y veo que estás en España, yo no soy nadie para cambiar tus decisiones, pero esto de la violencia crece cada día y es una pena que te dañaron de tal manera que no te des cuenta que hay otras salidas, por NO DENUNCIAR SIGUEN LOS ABUSOS, eso no lo digo yo, lo dicen las estadísticas, que lastima no tenerte cerca y apapacharte y darte días maravillosos como a mis hijos , de todas forma por este medio cuenta conmigo, Pande justo cuando te iba a mandar mis datos me doy cuenta, que estamos en diferentes Continentes.
Amira , mínimo sigue el consejo de Nawal, yo creo y pienso que estaba tan preocupada de vos como yo…….Espero de todo corazón, que pronto acabe tu martirio, pero no eches en saco roto el consejo de Nawal.
Besos y mil Bendiciones.
Fátima
Nawal, Fátima:
Se que desde fuera parece una aberración el no denunciar e incluso plantearselo sólo, pero es que es así, es muy, muy, muy difícil. Hay que pensar que los denunciados serían sus propios progenitores y eso es casi imposible de asumir. Ver a tu madre o tu padre como un delicuente es algo casi inconcedible. Yo también preferí esperar, apesar de todas las advertencias y consejos, y no me arrepiento de ello.
hola amira
de verdad tu historia es realmente triste, resperto tu decision de no denunciar. pero es tan injusto lo que te ha pasado y q tu familia lo ignorara. de verdad amiga te envio un abrazo y mis oraciones para que salgas de esto. ten por seguro que dios te va recompensar por todo y cada uno de tus actos.
amira yo no podria sentir amor por unos padres como esos. sabes yo a mi hija la tuve a los 15 años y ella es todo mi querer. nadie me dijo q yo tenia q ser responsable ni lo que tenia q hacer. y lo que hago es amarla dia con dia. yo no permitiria q le pasara eso, porque una alcolica a pesar de serlo tiene periodos de lucidez,y no creo que ella no viera la tristeza en tus ojos.
¡¡suerte amiga ¡¡¡
Amiga
Soy un hombre casado, 33 anos, tengo dos hermosas princesitas de 5 y 3 anos, son mi vida, las adoro, amo a mi esposa aunque a veces pienso que ella dejo de amarme,…….esto no viene al caso, lo que tu cuentas es muy crudo y se me hace imposible creerlo , a veces pienso que es marketing de esta web (disculpas), pero de ser cierto, tu decision esta un poco abatida, talves no tengas tiempo ni dienro para asistencia social y psicologica, pues no lo se, pero en todo lado existen fundaciones de ayuda a ninos y adolescentes maltratadas, por favor acude a una de ellas y reintegrate mas realmente a estea maravillosa aventura de la vida, no justifiques los actos de tu familia, tu eres un angelito, eres aun una bebe, sal de ese pantano, no esperes un ano , porque ese se hace otro y otro mas, hazlo ahora, sal a la vida , y no permitas nunca mas que nadie se abuse ni fisica ni moralmente de ti. Cuidate mucho y recapacita
De acuerdo con el personaje de arriba, esto es inconcebible, contactate con nosotros, escribeme, harae algo por ti, eres una princesita fragil, que debes destrozar la cadena del maltrato en tu generacion, Ya parale y sal de esa vida
Cuidate mucho amorcito
Alcahuetes, no es cosa de decir si Amira, estas bien y respetaremos tu decision…..NO SENOR!!!!
Cambia de estilo de vida eres una ninita, acude a un centro de apoyo, si no quieres denunciar a tu ultrajador, bueno no estoy de acuerdo, pero al menos huye, que tienes un futuro por delante.
Y una vez mas, aunque no te guste, tu decision es mala, espero que me hagas caso.
cuidate mucho mucho, chao amiga
NEGATIVO
Senores esto es inadmisible, es pura pantalla, para que estemos pendientes de este blog insolito, esta historia es falsa, es falsa!!!, creanlo o no es un nuevo negocio que apela a la sensibilidad de los internautas a que nos abrochemos una y otra vez en su blog y asi ellos ganan centavitos.
Mentira, se que existen locos abusadores y demas, pero que Amira no quiera huir y?o denunciarlos, alli esta el enganche.
Saludos
AAY CRIPTO:
ESTA ES UNA HISTORIA TRISTE DE LAS TANTAS QUE EXISTEN EN ESTE MUNDO. EN EL DIARIO APARECEN OTRAS TANTAS IGUALES Y PEORES. QUE TE PASA? PORQUE TANTA INCREDULIDAD? SOLO AYUDA A AMIRA. ES TU OPORTUNIDAD.
Cripto/Esther (los comentarios se escribieron desde el mismo ordenador con segundos de diferencia¿?¡!): sé que a veces la realidad es tan dura que parece ficción; ojalá fuese una historia inventada por mí, me encantaría, ojalá Amira no existiese, ojalá no existiese su padre, o su madre, pero confío en lo que me escribe Amira y esta historia es 100% real.
Hasta podría decirte que Amira guarda aún, en su corazoncito y en su cabeza, cosas que aún no nos ha contado, o porque no se acuerda o porque las considera normales.
El maltratado (se da también en las mujeres maltratadas por su pareja) normaliza su situación, llega a creer que lo que le sucede es así porque a todo el mundo le pasa, que todos los padres pegan a sus hijos brutalmente, que la labor de los maridos es reeducar a las esposas, etc.
La historia es verídica. Me encantaría que fuese una invención… pero Amira existe, y nos duele.
Siento decirlo, pero como bien dice mi gran amigo Pande, mi historia es ésta, y yo no obligué a nadie a leerla. Si realmente piensas que es una mentira, no la leas, pero no digas que yo no existo, porque soy más real de lo que quisiera.
En serio amigos, acepto con gran gratitud todos sus consejos y sus intentos de ayuda. Pero por ahora, yo tomé una decisión, que aunque a mí me perjudique, no hace daño a la gente de mi alrededor, que para mí es lo más importante. Aun así, doy vueltas a la cabeza muy a menudo sobre si lo que he decidido es lo correcto, por lo tanto, tendré en cuenta sus consejos. Y gracias
Pande, no dudes en escribirme algún día, me gustaría seguir hablando contigo, tal vez haya cosas que contar que te den para otra historia
Sean felices, y luchen contra los problemas, porque al final siempre hay un paraíso.
Seguiré por aquí en contacto con ustedes. Mil gracias
Amira
Amira comprendo y acepto tu decisión. Comprendo que no quieras denunciar, al fin y al cabo son tus padres, son tambien los padres de tu hermana. Te deseo que este año se pase lo mas rapido posible, que puedas salir de esa casa en cuanto tengas 18 años y nadie te pueda retener alli. Ojalá que seas muy felíz cuando puedas rehacer tu vida. Seguro que lo serás, verás que si. Solo te hace falta un poco de tiempo.
Besos y mucho ánimo
Amira respeto tu decision pero como muchos no la comparto. En fin, es tu vida y nadie mas que tu tiene derecho a decidir sobre ella.
Espero que, como nos dices a nosotros al final de tu comentario: Sean felices y luchen contra los problemas. Esto es lo que nosotros, los que te hemos intentando ayudar de una manera o otra, bien o mal, es lo que queremos que hagas tu.
Espero que cuando seas mayor de edad empieces una nueva vida, seguro que luego te darás cuenta de que es ser feliz y puede que luego te entre la rabia de todo el mal que te han echo y denuncies a quienes te maltrataron.
Solo quiero que sepas que estamos aqui para ayudarte y apoyarte en todo. Espero que de vez en cuando nos cuentes como te va todo, de acuerdo?
Besos y hasta pronto!! Cuidate mucho reina.
Hola Amira , no se como empezar esta historia es muy dificil de digerir es fuertey no se como has aguantado tanto tiempo, me gustaria decirte que pienses en tu hermanita el podria hacerle lo mismo que te ha hecho a ti , tal vez usando otra manera engañandola o consintiendola pero si lo hizo una vez lo hara de nuevo ese hombre no puede ser normal , tambien debe padecer de problemas y seguira haciendo daño, tu lo has tomado de esa manera tan pasiva pero no sabes si otra persona tambien lo aria asi. Pidele a Dios que te guie el dira que debes hacer.
Querida Amira:
Respondiendo con buena fé, creyendo en tus palabras te expreso mi más profunda solidaridad y humano afecto y aunque hay veces no comunicamos algo con el fin de que se nos dé una opinión, sino sólo que desahoguemos nuestros pesares o malas experiencias, con todo respeto disiento de tu decisión de callar.
Sin duda, ni vos ni nadie que ha vivido abusos (muy especialmente de quienes se presupone que están para protegernos, para orientarnos, para amarnos, para respetarnos y para darnos armas para hacerle frente al mundo y ser felices en nuestra vida … de NUESTROS PADRES) ha sido porque lo desee o porque lo merezca.
Los errores de ellos, SON DE ELLOS, NO DE NOSOTROS, el justificarlos, el minimizarlos o trivializarlos, el callarlos… sí son errores DE NOSOTROS.
Vos tenés el derecho de vivir tu propia vida, de gozar tus experiencias, tus logros, cumplir tus anhelos y metas y como todo tiene su polo opuesto que balancea nuestra vida, tenés la responsabilidad de afrontar tus errores (aprender la lección que conllevan, pues son los factores con los que nos superamos), de crecer y de resolver tus pendientes así como cerrar círculos.
Estos parámetros tendrían bajo una situación teóricamente ideal de venir de tus papás. Sin dejar de lado el amor, la calidez, la protección, el apapacho, el respeto, la fortaleza, el buen ejemplo y la imagen que son los elementos que permiten que quien nos procree, merezca el honorabilísimo título de padre o madre (o papá y mamá sin lo querés decir con cariño), título que eleva a un ser humano a un grado tal que en su máxima expresión obligaría moral y felizmente a los hijos a ver a nuestros padres como algo casi sagrado sin perder el piso de que son humanos, pero siempre diferentes y especiales.
Desafortunadamente, y no es tu caso el único, no solo no recibieron junto con vos y tu hermanita, un instructivo de padres, sino que traían un “paquete” de problemas emocionales, éticos y de educación” que distorsionaron la delicada y grandiosa misión de “construir” a un ser humano y sistemáticamente le han destruido sus sentimientos, su dignidad, su infancia, sus expectativas de vida, su sexualidad, su fuerza y equilibrio interno.
VOS: Rompé el silencio, acercate a centros de atención e instituciones que se dediquen a atender, asistir y apoyar a quienes como vos, han sido ultrajados, humillados. Vos no pediste ser el “recipiente” de los abusos de tu padre, ni sos la responsable de la enfermedad de tu madre, pero en lugar de una evasión aparentemente tranquilizadora donde “todo quede allí”, impune, sin consecuencias que afronten ellos, vos podés hacer una diferencia en tu vida, podés perdonar, esa es tu responsabilidad y esa es tu moral pero por favor, no te volvás CÓMPLICE POR SILENCIO, por omisión de nadie, ni de ellos. Vos tenés que ser fuerte, subirte y lograr visualizarlo desde una perspectiva de fuera, es como estar dentro de un bosque y sólo ver el árbol que tenemos enfrente, debemos llegar a la copa de los árboles y enfocarlo objetivamente… Es demasiado dolor para vos, tenés el derecho de vivir completamente, alcanzar tu felicidad y si no cerrás el círculo , muy difícilmente lo lograrás.
TU PADRE: Pagará de una forma u otra lo que te ha hecho, eso no lo dudés ni un solo momento, aún en su lecho lo sentirá y te lo expresará o no, lo importante es que no hay una sola cosa que no hagamos en nuestra vida que no la paguemos en la misma. Si en una sola ocasión lo hubiese hecho e inmediatamente se hubiese arrepentido y nunca más lo hubiese vuelto a hacer, podría entenderse como un terrible error y no más (aún con lo horripilante del acto), pero si ha sido sistemático, sin duda es un padre pederasta y tendrá mucho por pagar…
TU MADRE: No sos vos quien pagará sus errores, no la excuses más, entendela y amala pero por su propia sanación, ni un solo más de sus actos los eches en un costalito encima de tu espalda…
Quitate la loza que traes encima tuyo, sé valiente, tené el coraje, la determinación de dejar esa pasividad, vos tenés una sola vida, al igual que todos nosotros los demás mortales, tenés 365 días: 12 meses, 52 semanas, 8,760 horas o 525,600 segundos por año, suficiente tiempo para arrancar de vos tantas heridas y de las que más duelen, las del alma, es únicamente justicia, lo que vos no has dañado, no tenés que pagarlo, vos podés ser un ejemplo para vos y para mucha gente, pero ante todo podés dejar de ser esa persona que piensa que vino al mundo a vivir un papel de víctima… de vos depende y de nadie más.
Que tu granito de arena, que tu misión de vida, que tu trascendencia y tu aportación de vida sea la de hacerle justicia a tu propia persona habrá valido la pena. Que de lo malo que has recibido saques lo mejor de vos, sin intención de venganza, sin afanes bajos y perversos, te ganes el respeto más que de tu familia o de cualquiera, el respeto a vos misma, en ese momento verás que Amira realmente es grandiosa y nunca más nadie abusará de vos porque recordá que mientras no te hagas respetar, no te estás respetando a vos misma!
Te envío un gran beso y mis bendiciones
Fátima
Amira:
Más allá de meterme en tu vida, solo quiero decirte que eres una persona muy valiosa…
Piensa en que hay una justicia divina ante los ojos de Dios y hay una justicia en la tierra, justicia del hombre.
Por ningún motivo podemos dejar que las personas que nos hacen daño y nos lastiman sigan caminando por la vida muy felices…
Piensa en el infierno en el que has vivido y preguntate ¿Me gustaría que a mi hermana pequeña mi padre la lastimara igual como lo hizo conmigo? ….Te aseguro que NO…
Sino quieres denunciar por ti hazlo por tu hermana, porque quizas el dia que tu te vayas le empiece a pasar eso a tu hermana, o quizas ya le este pasando y tu no te enteras igual que pasa contigo…
Y que te quede muy claro que una niña de 3, 5 años incluso 12, o una persona adulta, 18, 20, 30, etc no ha podido hacer nada en la vida ni podra para merecer lo que te esta pasando a ti…
Suerte, animo, y si por ti no lo haces, hazlo por tu hermana!!!!!!!!!
Eso es muy fácil de decir, Sara, pero tendrías que ponerte un poco en su lugar para compreder lo extremadamente difícil que es denunciar a alguien ya de por si, llamalé verguenza, llamalé sentimento de culpabilidad, lo que quieras…, pero si encima es tu padre/madre/… no te lo puedes ni plantear.
Amira: Me tocó demasiado tu historia, me imagino el infierno por el q has pasado en toda tu vida, y respeto la desición q tomaste de no denunciar…..pero para tí esta es una forma de desahogarte de todo lo q has pasado, escribir desahoga muchísimo….mi exnovio era alcohólico y yo se lo q es cargar con culpas ajenas y lo q es vivir por los demás olvidándonos de nuestra propia vida….lo de tu padre y sus abusos, aunq son inaceptables, veo q aunq no has olvidado nada de eso…ya has perdonado gran parte….y ese es el comienzo perdonar… te digo q yo hice muchas cosas sin q mi novio se enterara, asistí a grupos de apoyo como alanon, q es una bendición…yo tengo 27 años y si quieres tengo varios libros q te pueden ayudar muchísimo como a mí….eres un ejemplo de fortaleza porq a pesar de todo lo q has vivido, se nota en tí un aire esperanzador, q muchas veces nosotros q no hemos pasado por situaciones tan extremas, olvidamos…..
Amira….si quieres escríbeme a adryg1979@gmail.com…todos los libros q tengo son en formato digital y te pueden ayudar un poco como a mí…..un besito y gracias de nuevo!!!……
Se me olvidaba, te dejo una oración q yo repito cada vez q me siento en una crisis…
Dios mío concédeme…..
SERENIDAD, para aceptar las cosas q no puedo cambiar….
VALOR para cambiar aquellas q puedo y
SABIDURIA para reconocer la diferencia
[...] cuento de la historia de Amira, una lectora llamada Melisa se atreve a dar testimonio de una situación similar. …….a [...]
Amira, no aflojes, aguantá. Los demás no entienden porqué no denunciás nada….yo si…porque en mi flia paso algo muy parecido. El sometimiento q te generan ciertas personas es tan fuerte…q ni por miedo ni por verguenza…lo vas a denunciar.
Mi “padre” abusó de mis hermanas durante muchos años, sobre todo cuando eran chiquitas, si bien no era abuso sexual, hubo manoseo y cosas asi.
Mis hermanas nunca dijeron nada…nada! Ahora q soy grande aprendí a leer las señales q daban…ni mi mamá ni yo sabiamos nada…
A mi nunca me hizo nada, o por lo menos, no recuerdo nada. Pero un buen día se destapó todo…los abusos, era violento con mi mamá cuando nosotras no estábamos…en fin, un infierno!
Las tres ya éramos grandes (arriba de los 20 años) y mi mamá tomó una decisión: echarlo de casa!!!
Te digo q no fue nada fácil, al pcipio mi mamá no les creía a mis hermanas y permitió q esa persona se quede en casa unos años más. Yo la entiendo, después de 30 años de casados…le fue muy difícil aceptarlo, sobre todo cuando ella nunca vislumbró nada de nada.
A partir de mi experiencia te puedo decir q todo resultó en un gran alivio!!! nos unimos las 3 hermanas y mi mamá, estamos re felices, nos queremos…no sabés…es como después de una tormenta…todo queda en calma.
Me encantaría gritarte q te vayas de ese infierno….q denuncies…pero entiendo tu decisión. Sólo sé firme y aguantá, eso si, no permitas más abusos sexuales ni golpes…ya sos grande y tenés en tu poder el hecho de amenazarlo con cagarle la visa (perdón por la expresión). Yo lo hago con mi supuesto padre, y el se siente tan culpable y está tan consciente del daño q le ha hecho a su flía, q se queda en su lugar (deberías probar). Y sobre todo, buscá ayuda psicológica, si o si, ahora, ya.
Mi mamá y hermanas recurrieron a uno y sólo así pudieron seguir con sus vidas.
En cambio yo, nunca busqué ayuda, por sentirme la menos afectada…y sin embargo llega un momento es q toda la mie*** de adentro te supera y no te deja vivir en paz. Estoy triste, soy infeliz, no puedo tener una relación normal con mi novio, estoy mal internamente, veo todo feo y gris.
Sin embargo, tengo 1 trabajo, un título, un novio divino y súper santo y amigos y una flía q me contiene un montón! Es decir…mira todo lo bueno q tengo!! Así q buscaré ayuda y seguiré adelante. Y eso mismo deseo para vos.
Espero q mi relato ayude a alguien, besos Amira y besos para todos!
piensa en tu hermana , no pienses solo en ti estas siendo egoista con ella ,cdo ya no estes alli ella sera la nueva victima llevate a tu hermana o has algo mas radical pero una vez que se comienza es un circulo asi que tu padre no va a renunciar a continuar haciendo esas cosas
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