Resultados para "yo con frío"

Este mediodía viendo que el clima no mejoraba y que seguía haciendo frío decidimos hacer al horno el trozo de carne argentina que teníamos en la nevera.
Habíamos fantaseado con irnos a hacer una barbacoa a algún camping o zona de recreo pero el tiempo no nos acompañó en toda la semana santa y sucumbimos a la tentación, no podíamos esperar una semana más.
Todavía tenemos para dos comidas más así que el depósito seguirá creciendo….
Aclaración: No, yo no estoy embarazado!

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El resfrío-gripe-catarro que arrastro desde el miércoles por la tarde (y que me impidió ir a trabajar los últimos dos días de la semana pasada) me está pasando factura. En 48 horas he sufrido dos accidentes que seguramente estando al 100% de mi capacidad cerebral (mis dos neuronas en funcionamiento) no me hubiesen sucedido.

• Accidente #1: El sujeta papel higiénico de casa es con ventosa, de esas que se sueltan en el momento más inoportuno, cansados de que se cayese encima de la papelera del baño, con el consiguiente estruendo asustador, la quitamos cada tanto y dejamos el rollo de papel sobre la mochila del inodoro. Ayer mientras terminaba de orinar no tuve mejor idea que ir preparando el trozo de papel con el que finalizo la faena (para no salpicar, que envidia chicas ¿no?) dejé caer el rollo de papel higienico casi completo en mi recién finalizado meo. Puaj #1!
• Accidente #2: Esta tarde después de comer, aprovechando que ni mi mujer ni mi hija estaban en el comedor no tuve mejor idea que dejar que se me cayese un pedito, pero no tuve en cuenta que entre el mate de 3 días casi encerrado en casa, el Frenadol en cápsulas, el zumo de naranja y la enfermedad ando un pelín flojo de intestinos. Os podéis imaginar mi cara…. Puaj #2!

Alguna vez os sucedió algo similar?
Contadlo en los comentarios así no me siento un tonto yo solo….

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Lindsay Lohan es una de esas actrices que no sabes si ha elegido esa profesión porque su madre quería una famosa en la familia, para acostarse con muchos hombres, para conseguir droga y alcohol gratis, para comprarse muchos bolsos, sacarse fotos calientes o para lucir palmito en las galas.
En las fotos de la presentación de la tienda de Fendi en Beverly Hills podemos ver como le han crecido las tetas en los últimos años, en particular si la comparamos con las épocas en las que andaba con Nicole Richie y parecían las hermanas Huesitos.
En casa no nos cae demasiado bien, aunque yo personalmente le guardo cierta simpatía, y hasta me atrevo a decir que debe ser de esas personas que siempre tienen las manos y los pies fríos.
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Un niño de familia catalana sabe quién es Papa Noel, lo reconoce en anuncios y centros comerciales e identifica con la Navidad, pero no suele aparecer por su casa. Entonces ¿no tiene regalos por Navidad? En absoluto.
En Catalunya existe otro personaje protagonista en estas fechas: el “tronc”, “soca” o “tió”, es decir, el tronco de navidad, alguien que no trae los regalos, los caga.
Esta tradición nació hace mucho tiempo como sistema de mantener a los niños despiertos entre la cena de nochebuena y la misa del gallo, una misa que comienza a las 12 de la noche para celebrar el nacimiento de Cristo.

Qué es y preparativos
El tronco de navidad es exactamente eso: un tronco de madera con una cara pintada y a veces con la “barretina”, el sombrero típico catalán, parecido al que lleva Papá Pitufo, pero con una franja negra. Este tronco es mágico, como todos los personajes de la navidad, y suele sacarse del desván de las casas a principios de diciembre. Se coloca en un lugar preferente del hogar y los niños deben acordarse de darle de comer todos los días. El tronco sólo come mientras los demás duermen.
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Aunque ahora haga aún un poco de frío todos hemos comenzado a pensar en perder esos kilitos de más que ganamos a partir de las navidades, en mi caso han sido como 6 ó 7 kilos y a partir de este lunes comienzo mi operación bañador particular.
Los que creen que llegarán a agosto con el cuerpo deseado, o los que han comenzado a comer sano y creen que su operación bikini será exitosa ya pueden comenzar a elegir el destino de su vacaciones.

Las playas son el destino escogido por la mayoría de nosotros, pero los más osados optan por las playas nudistas (también llamadas playas naturistas).
Para los aventureros que no temen quedarse en pelota picada ParalasVacaciones.net ha publicado un listado con las playas nudistas de toda España, provincia por provincia. Yo sólo publico las de mis vecinos de Cataluña:

Playas de Tarragona

• Playa Els Trabucador - Sant Carles de la Rápita
• Playa El Serrallo - Sant Jaume D´Enveja - Deltebre
• Playa La Marquesa - Deltebre
• Playa El Torn - L´Hospitalet de L´Infant
• Cala D´Oques - L´Hospitalet de L´Infant
• Playa La Savinosa - Tarragona
• Cala Waikiki o Fonda - Tarragona
• Cala Calabeig o Roca Plana – Tarragona

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Esta es una canción de Joaquín Sabina, de 1994, perteneciente al disco ‘Esta boca es mía’ que escuché hace unos días en Pandora y no la recordaba, os la dejo.

Quemaron todas las naves
para iniciar una nueva vida
pagaron cara la llave
falsa de la tierra prometida.
Pero, en lugar del Caribe,
con su bachata, con sus palmeras,
la madre patria recibe
al inmigrante por peteneras.

Y no es bona Barcelona
cuando la borsa, primo, no sona
y gana el cholo en Madrid
menos que un perro sin pedigrí,
y el mestizo por Sevilla,
va dando cantes por pesadillas,
y, si dos vascos atracan
a un farmacéutico en Vigo
jura el testigo que eran sudacas.
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Desde hace bastante tiempo venís enviándome vuestras historias relacionadas con la anorexia y la bulimia para publicar en Pandeblog, todos los testimonios fueron de chicas, por primera vez un chico anoréxico (S.O) nos escribe para que publiquemos su historia.
Si quieres que se publique escríbeme a través del formulario de contacto.

Bueno yo soy un chavo d 17 años todo esto empezó cuando tenía 13 estaba gordísimo pesaba 66 kilos y media 155 o sea mega pasadísimo d peso. Cuando entre a 3° de secundaria cuando empezó la telenovela de rbd yo era súper fan d ellos y bueno todo súper flaquísimos así bien padre… Un día estaba bailando para entrar a un concurso y un amigo me dijo así de gordo!!! jajajaja yo tenia 16 años y medio y me dijo así d gordo nunca vas a poder ser como ellos… como lo odio porque ahí empezó todo esa noche m puse a pensar en eso y dije “tiene razón voy a bajar d peso como sea” y empecé x hacer ejercicio 4 meses y solo baje 2 kilos haciendo ejercicio casi a diario 5 días a la semana 2 horas!!

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Los tópicos son horribles, y este del título es una burda mentira, pero sé que es provocativo y que más de una de vosotras leera el post sólo para poder dejarme un comentario insultante al final…. (Repito, es sólo provocación, estoy casado con una mujer guapísima y muy inteligente)

En primer lugar las frases de la reina del “ni idea”, nuestra adorada Paris Hilton:

• “No voy a tener relaciones sexuales por un año. … Besaré, pero nada más”.
• Y ¿por qué le gusta tanto Austria?: “¡Porque ellos me pagan un millón (de dólares) para saludar al público!”.
• ¿Qué opinas de Tony Blair?: ”¿Quién? … Oh, si, él es como tu presidente. No sé como es él”.
• Así que, ¿cómo describes tu ocupación? ”No lo sé. Soy una actriz, una marca, una mujer de negocios. Soy todo tipo de cosas”.
• ¿Qué nombres les pondrás a tus hijos? “Paris y London”.
• “Lloro cada vez que lo escucho, es tan bueno”, dijo de su primer disco.

Actualización: Blonnda nos deja en los comentarios algunas perlas más:

Karina Olga Jelinek:

�??No soy de la generacion de la lectura�?�

�??Mi novio es un empresario, que trabaja en una empresa�?�

�??Las chilenas, casi todas son latinas�?� la mayoría�?��?�
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El fotógrafo Gustavo Pirola ha recolectado en una serie llamada “Cartoneros: imágenes y testimonios“, las fotos y las ‘voces’ de las almas en pena que caminan la ciudad de Buenos Aires removiendo la basura para recolectar papel, cartón, metales y todo lo que sea revendible (con prólogo de Damián Losada) . Luego de la crisis comenzaron a salir familias enteras a la calle y Gustavo nos muestra algunos testimonios, la galería es imperdible:

Gómez, 55, Barrio Progreso

Estoy viviendo en una pieza de 4 por 4, somos 8. Tengo la cocina, pero la cocina se me llueve como afuera. ¿Vos te creés que yo voy a levantar, a como está la vida hoy en día? A gatas que saco para comer. Y, aparte, tengo un sueldo de la municipalidad, por el plan de 150 pesos. Antes por lo menos vos cobrabas el plan y te hacías un pedidito para 15, 20 días. Hoy cobrás el plan y qué…. Salís del banco, llegás a tu casa y no tenés nada, porque tenés que pagar la luz, que una cosa, que la otra. El pobre no tiene ayuda de nada.

Estos son Ricardo y Rubén, los más grandes. También tengo una piba de 14, de la mujer es. Tenemos 6 chicos en total. ¡Y todos van a la escuela! ¡Todos!

Una anécdota: en una oportunidad estábamos resecos, resecos, resecos. Lo que se dice secos. Nos habían cortado el gas, no teníamos ni para un kilo de pan. Empezamos a revolver bolsas…. ¡La nena encontró 200 pesos! Hay que creer o reventar. Hasta que no verifiqué en una despensa yo pensaba que eran falsos…

Ando con el carro desde hace 14 años, no tengo ninguna bajeza de nada… Yo cuento lo bueno y lo malo de mi vida. Lo ven y lo discriminan al cartonero. Dicen �??mirá qué sucio…�??, pero ellos no saben que quizás nosotros tenemos más corazón que un rico que nos trata de… no sé… Desde ya: no tenemos plata, pero tenemos la dignidad de ser honrados.

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Nunca dejas de desilusionarte de la gente, pese a lo endurecido que (después de 4 años en otro país) crees tener el corazón habiendo pasado por todo lo que has pasado, siempre hay lugar para que alguien te decepcione.

Hace algunas semanas mi amigo Luciano (a quien conocí trabajando en el 110 de Telecom Argentina y que cursabamos la misma carrera en la Universidad de Buenos Aires, que el terminó y yo no) me escribió diciéndome que vendría a Barcelona por un seminario de la empresa de Asistencia en Carretera para la que trabaja, una multinacional de origen francés. Vale aclarar que también habíamos compartido estancia en París y Amsterdam durante 10 días en nuestro viaje a Europa de 1998.

La verdad es que, tal y como comenté, me hacía mucha ilusión verle porque era el segundo amigo que me visitaba en 4 años y porque a una cierta edad uno cree que se ablanda.

Me había comentado que estaría en Sitges toda la semana y que el finde vendría para Barcelona por lo que nos veríamos, nosotros teníamos planeado llevar a nuestra hija a ver Disney sobre hielo en el Palau Sant Jordi el fin de semana del día del Padre pero como recibiríamos visitas (algo que no es demasiado frecuente) no compramos las entradas.

Luciano llegó el sábado 11 y me llamó por teléfono el martes o miércoles (vale decir que esperaba su llamada el mismo sábado o al menos al día siguiente), le dijo a Gi que vendría a BCN el viernes y que pararía en el piso de un compañero de empresa muy cerca de nuestra casa (menos de 10 calles); nos pareció genial que estuviera próximo porque significaba que no tendríamos demasiada dificultad para vernos o para hacer planes juntos. Pensábamos llevarlo al FNAC el viernes porque nos había comentado que quería ver iPods, al Casco Antiguo el sábado, y al Museu del Barça el domingo por la mañana.

Vino el viernes a las 9 de la noche a casa (una hora mas tarde de lo acordado), comimos la picadita que habíamos preparado y tomamos unas cervezas, al par de horas ya quería que fuéramos a la casa de sus amigos, le expliqué que como tenemos una nena de 3 años no podemos salir de noche con ella en invierno (no disponemos de coche como ya saben) , además que se le cambian los hábitos de sueño y no es conveniente (pese a que ya se duerme a la hora que se le antoja).
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Actualización: Os invito al Foro para que dejéis allí vuestras opiniones, consultas y experiencias. Foros.Pandeblog.net

Llevo varias semanas pensando si publicar estos “tips” (u otros), pero la verdad es que a tenor de lo que se ve en la red resultan inofensivos, siempre que se planteen desde la crítica como intentamos hacerlo aquí.
Quiero, con esta serie de posts, abrir la discusión, y plantearlles a los responsables de las pasarelas y miembros de Gobiernos que financian pasarelas en las que se ven chicas enfermas si realmente vale la pena provocar enfermedades por cuatro duros.

Antes de publicar los consejos pro mia, quiero dar información acerca de las consecuencias de esta terrible (y asquerosa, porque convengamos que el vómito es horrible) enfermedad.

¿Cuáles son las consecuencias de la bulimia?

La bulimia es una enfermedad grave que puede producir serias complicaciones médicas:

• Desequilibrio químico y electrolítico causado por el uso de laxantes, diuréticos y el vómito, esto puede provocar deshidratación. A su vez la pérdida excesiva de potasio y sodio, puede provocar problemas cardiacos como insuficiencia cardiaca, frecuencia cardiaca irregular, lo que puede provocar la muerte



• Se puede presentar inflamación y ruptura del esófago causado por el vómito.
• Se puede presentar ruptura gástrica durante los cuadros de atracones compulsivos.
• Se puede presentar cuadros de estreñimiento o defecación crónica debido al uso de laxantes.
• Debilidad severa.
• Manchas en los dientes provocadas por los ácidos estomacales liberados durante el vómito.
• Ulceras.

La mortalidad es superior a la de la anorexia, falleciendo por complicaciones médicas derivadas de los “atracones”, vómitos y uso de laxantes, o por suicidio.
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Me gustó esto de crear una sección con monólogos del Club de la Comedia. (Además el tío de este monóloogo se llama como yo)

Aquí va:

Cuando empiezas a salir con alguien y te das cuenta de que la cosa ha dejado de tener gracia, lo mejor es terminar cuanto antes. Pero, ¿cómo hacerlo? ¿Qué es peor, dejar o que te dejen?

Sobre esto hay muchas opiniones, pero yo pienso que es peor dejar, porque sufres lo mismo y encima quedas como la mala. Sus amigos dejan de hablarte y te sientes culpable. Así es que, llegado el caso, es mejor que tus amigos dejen de hablarle a él y que él se sienta culpable. El egoísmo bien entendido empieza por uno mismo. En definitiva es mejor ayudarle a que te deje. Y así, todos contentos�?� menos él.

Lo primero que hay que hacer es agobiarlo. ¿Y qué entienden ellos por agobio? ¡El olor a compromiso! A un hombre le agobia más el olor a compromiso que el olor a pies. Cualquiera de ellos puede estar seis meses metido en un submarino nuclear, y tan campante�?� pero como al llegar tú le digas:
- Cariño, ¡cuánto te he echado de menos!
Enseguida te dice:
- Oye, tía, que me estás agobiando�?� me vuelvo al submarino.
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Buscar sobre: Club de la Comedia, compromiso

Vía el blog de PabloGV encuentro este chiste que me parece muy gracioso:

Anotación en el diario de la pequeña Laurita (6 años)

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato�?� entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla�?�

Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara�?� su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para econtrárselo. yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración�?�

�?l debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá�?� yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más�?� entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

�?l lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:

Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.
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Mi amigo Dieguito me envía un texto interesantísimo sobre los distintos tipos de vino.

Buscando info para el post anterior me topé con este post en el que se referencia uno de Orsai que he leído y con el que me he sentido absolutamente identificado.

Me cuido mucho de no hablar de tú más que lo estrictamente necesario. Despotrico contra la forma en que las españolas meten el culo adentro de los vaqueros: sin gracia, sin calce profundo. Recito a solas la frase “ayer guiyermo se olvidó las yaves del garaye y el toyota se quedó abajo de la yuvia” para no perder la entonación. A la Nina le digo ¡che! y la santa se da vuelta: es importante inculcarle que “che” es su segundo nombre.

A veces, cuando no entiendo un chiste, cuando un código argentino no se desata en mi cabeza con la soltura de la cotidianeidad, me siento terriblemente aislado, contrariado, perdido y caducado como una natilla en la nevera. Vencido como un sandy en la heladera. En orsai. En off-side. Me siento sucio como si me hubiera violado un gallego metiéndome la edición dominical del diario El País, enrollada, por el culo.

Odio a veces a esta cabeza mía que reconoce, por la calle, a los argentinos recién llegados por su desmesurado yeísmo.

Muchos días me molesta sentir que me estoy acostumbrando a que todo funcione, a cobrar el día uno, o a que el policía de la esquina converse amistosamente con la puta de la esquina como lo que son, dos servidores públicos nocturnos que trabajan en la misma esquina.

Entonces me pongo como loco y hago más esfuerzos, para no acostumbrarme, para no dar el brazo a torcer, y leo el pirulo de tapa de Página 12, y me bajo del E-Mule ochenta películas argentinas, también las películas que, si viviera en Buenos Aires, no vería ni borracho. Incluso me bajo y miro las películas en las que trabaja Nicolás Cabré.

Y sin embargo, a veces, a solas, mirando por la ventana, cagado de frío en pleno febrero, pienso que no podría vivir otra vez en Argentina. Es más, a veces pienso que no he vivido nunca en Argentina, que he tenido un sueño, un sueño real y nítido, que he tenido la sensación maravillosa de ser de allí, pero que nunca, en realidad, he estado.

Que jamás me he quedado una noche entera esperando un trasbordo en Moreno, muerto de miedo. Que nunca en la vida me robaron el discman en la estación Victoria, ni que nadie me puso jamás un cuchillo tramontina en la garganta para sacarme el bolso. Que nunca me dijeron que me iban a pagar y después no me pagaron. Que nunca dije “la semana que viene te pago” y después me mudé de ciudad para no pagarle a nadie.

Leer más en Orsai, el blog de Hernán Casciari.

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