Resultados para "vasectomía"

Las aseguradoras de salud (en Argentina las llaman prepagas) se cubren para que no contrates sus servicios y al día siguiente quieras hacerte una operación a corazón abierto.
Antes de contratarlas es importante saber cuáles son los plazos que manejan algunas de ellas (al menos las que operan en España) y que llaman carencia:

DKV

• Intervenciones quirúrgicas*: 6 meses.
• Asistencia al parto: 10 meses.
• Transplantes: 12 meses.

SANITAS

• Ligadura de trompas, vasectomía y tratamiento de psicología: 6 meses.
• Asistencia al parto: 10 meses.

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Pese a que tanto mi suegra como mi madre me llenan el correo de Powerpoints y Forwards más que aburridos (que ya ni leo) a veces envían algún chiste o noticia divertidos, éste es uno de ellos.

INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Hoy me llego este e-mail y quería darle a Mirko algunas otras razones para ser feliz.

1. Tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía.
2. Puedes ser todo lo promiscuo que quieras sin que te acusen de mujeriego.
3. Al contrario que tus amigas, puedes entrar en los vestuarios masculinos siempre que te dé la gana.
4. Puedes compartir la ropa con tu pareja sin que luego te miren de forma rara por la calle.
5. No haces el ridículo si no sabes cambiar una rueda, nadie espera que sepas hacerlo.
6. Eres el único de la reunión de ex alumnos que tiene mejor aspecto ahora que antes.
7. Puedes decirle a una chica que te encanta su traje de baño y estar refiriéndote a su traje de baño.
8. Eres capaz de recitar el nombre de todos los gays que ha habido en el mundo desde los albores de la creación.
9. Tus puñaladas son las más certeras, especialmente cuando tu víctima es esa persona a la que no soportas.
10. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando.
11. Eres, sin lugar a dudas, el tío preferido de tu sobrino/a.
12. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de hombres en pelota que guardas en tu PC.

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