Resultados para "una caja con un número"

Los medios estadounidenses están empeñados en revolver la historia del Gobernador de Nueva York, Eliott Spitzer, que se vió obligado a dimitir cuando se descubrió que utilizaba un servicio de prostitutas de lujo.

Han hecho ya la cuenta del dinero que la prostituta del gobernador ha ganado con la descarga de sus canciones desde que surgió el escándalo (recordemos que Ashley Alexandra Dupré es una cantante frustrada)

“Kristen” ha ganado ya más de 200.000 dólares sólo con las descargas de sus canciones en Internet.
Las dos composiciones que colgó en la web “AmieStreet.com” se están vendiendo a 98 centavos de dólar y hasta el sábado pasado, se habían registrado más de 300.000 descargas.

Si os interesa escuchar o bajar las canciones de Ashley Alexandra podéis hacerlo en Amiestreet, aunque desde ya os informo que no son de mi gusto.
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Hace un tiempo me llegó un correo desde Argentina:

La leche en cartón …al no ser vendida dentro de determinado plazo,regresa para la fábrica para que sea repasteurizada de nuevo!
Esto puede ocurrir hasta 5 veces , lo que termina dejando la leche con un sabor diferente,aumentando la posibilidad de cuajar reduciendo significativamente su calidad, hasta su valor nutricional disminuye.

Cuando la leche vuelve para la venta al consumidor final, el pequeño número que está marcado en la figura arriba con un círculo rojo es modificado.

Ese número varia de 1 a 5 lo ideal es comprar hasta el número 3, números superiores, significa que la calidad de la lecha estará dudosa.Ese pequeño número queda localizado en el fondo del cartón, si compras una caja cerrada, basta verificar apenas un empaque, todas las demás tendrán la misma numeración.

Por ejemplo, si un empaque tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para la venta final,pero si tiene el número 4, significa que ya fue repasteuridado 4 veces y luego volvió para el supermercado para tratar de ser vendido y así sucesivamente…

Será verdad?

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Estos días tenemos visitas desde Argentina, un amigo mío del cole (hace mil años) y su chica, por lo que estamos haciendo un poco de turistas en Barcelona; parece mentira como uno deja de vistar ciertos lugares, que a los turistas les encantan, por el solo hecho de vivir aquí.
Uno de estos lugares a los que en cuatro años y medio no habíamos ido es el museo más visitado de Cataluña, el Museu del Barça. Y nos hemos llevado algunas desagradables sorpresas. La entrada al Museu del FC Barcelona junto con un Tour por el Camp Nou cuesta 11€ para adultos y 8,80€ para menores de 11 años (nuestra hija de 4 no pagó). El Tour conjunto comienza en el Estadi y luego pasas al Museo.
El ingreso al Camp Nou se hace por el vestuario visitante en unas condiciones pésimas atravesando unos pasillos lamentables, por el que se va apretadísimo con los cientos de turistas que hacen el tour contigo (vimos daneses, argentinos, ingleses y una catalana con su hijo que no hacían más que empujarme), los pasillos son minúsculos y los que regresan te llevan por delante, las paredes están descascaradas, las taquillas del vestuario parecen de un club de tercera regional y no del Campeón de Europa, se pretende que los cientos de turistas que simultaneamente quieren una foto en el Camp Nou lo hagan en 3 metros cuadrados.
Vale la pena mencionar que en el Santiago Bernabeu el Tour por el estadio del Real Madrid es más completo y hasta te permiten sentarte en la sala de prensa.
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Casi todas las tardes nos castigamos viendo Allá tú, el programa que presenta el favorito de mi mujer: Jesús Vázquez, y ya estamos cansados de ver como cada día la gente deja escapar la seguridad de tener , por ejemplo, 30.000€ en el bolsillo por la remota posibilidad de ganar 300.000€.

El juego consiste en que cada participante tiene una caja con un número (creo que son 20) y dentro una cantidad de dinero, hay 10 cajas buenas y 10 cajas malas. Con una pregunta de interés general se selecciona a uno de ellos que pasa al centro del plató a participar con Jesús Vázquez, el concursante va escogiendo cajas de sus compañeros que se descartan, y dependiendo de los importes que queden ocultos la banca ofrece un dinero a cambio de la cajita del concursante.

Cerca del final es cuando la banca ofrece más dinero (si es que han quedado sin abrir cajas con importes altos) y muchas veces cuando sólo queda una caja importante entre 4 cerradas, el banquero les ofrece varios miles de euros y el concursante prefiere arriesgarse (con una posibiilidad entre 4 ó 5) a ganar varias decenas.

La mayoría de las veces se van a casa sin nada. . . olvidándose del “Más vale pájaro en mano que ciento volando”.

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La nueva normativa implantada por primera vez en un gran desfile de moda para luchar contra la anorexia y la bulimia que impide desfilar a modelos con un índice de masa corporal inferior a 18 se ha cobrado sus primeras víctimas.

De las cinco primeras modelos rechazadas de una Pasarela Cibeles por ser demasiado flacas sólo se conoce el nombre de María Campoy, la novia de Nacho Sierra el de los animales de “Crónicas Marcianas“.

La imagen es antigua, es del número 1453 de la revista Interviú, pero la considero de actualidad por el rechazo de Pasarela Cibeles a la modelo por tener un IMC inferior a 18. Anoche en Sábado Dolce Vita (el programa que reemplazó a Salsa Rosa en la noche de los sábados) pudimos ver a María Campoy preguntada por un periodista a la salida de las mediciones, la modelo preguntó: “Tú me ves mal?, crees que estoy enferma?” (¿se habrá mirado al espejo María?), cómo si el poder caminar y hablar la librasen de tener un cuerpo con síntomas de enfermedades, ojeras y una cara de hambre que la delataba….
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Hace un par de meses leí en Expansión un reportaje sobre las cadenas de electrodomésticos ecuatorianas que instalaban tiendas en España y que entregaban los productos en Sudamérica aprovechando el bienestar económico de los inmigrantes que prefieren enviar regalos, además del dinero en efectivo, a sus hijos o familiares que quedaron en el país de origen.

Os dejo el reportaje de David Anglès para Expansión que me parece muy interesante (es de pago por eso no pongo un enlace):

“Esto sí que suena como los equipos de sonido de mi país. ¡Las fiestas que montarán los niños!” Cecilia V. sonríe.

Es ecuatoriana, trabaja como empleada doméstica y lleva meses ahorrando para esta minicadena. La ha comprado en Barcelona para sus hijos que viven a las afueras de Quito. La próxima semana, los reyes volverán a visitar la casa de Cecilia en Ecuador. Ella llamará por teléfono, hablará con los niños, que ya habrán recibido la minicadena, y será una mujer feliz.

“La Ganga transmite cariño a tu familia”. Bella Flor Espinoza repite el eslogan de su empresa. Es la gerente para España de Almacenes La Ganga, una de las cadenas de venta de electrodomésticos más grandes de Ecuador.

Tienen 76 tiendas allí y, desde 2004, cuentan con tres sucursales en Madrid y Barcelona. En España sólo muestran y cobran la mercancía, mientras que todo lo entregan en Ecuador.

Se exhiben los productos que la empresa comercializa en sus tiendas suramericanas. Marcas y modelos conocidos por el consumidor ecuatoriano y que se adpatan a sus gustos y necesidades. Venden desde neveras, cocinas y lavadoras, hasta reproductores de DVD, televisores y minicadenas.

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Los móviles que he tenido (excepto uno) siempre me los ha comprado la empresa, así que no tuve nunca demasiado poder en la decisión.

El móvil, un aparato que podemos prescindir todos de él y del que somos tan dependientes que incluso llegamos a llevarle al lavabo.

Lo peor de tener un móvil no es que estés permanentemente localizable o que tengas que ponerlo a cargar justo cuando no puedes. O que te llamen a las 5 de la mañana un Sábado y salga la voz de un tío completamente borracho preguntándote en qué bar está Pedro�?�, no. Lo peor de tener un móvil es que hay que ir a comprarlo antes. Tú puedes salir de compras y comprarte un televisor sin tener ni puta idea, pero ojo; comprarte un móvil requiere un Master en Harvañilería o un título de Licenciado en Tecnología por Nokia. Y no es exagerar, no. Como ejemplo lo que me ocurrió el otro día; resulta que por necesidades de trabajo tuve que ir a comprar mi primer móvil (la empresa donde trabajo es tan pobre que creen que el finiquito es de Córdoba y torero, así que por supuesto no me paga el puñetero aparato) y ahí comenzaron mis problemas:

- �??Buenos días señorita, deseo comprar aquél móvil chiquitito de la esquina.�?�
- �??Son 340 euros si lo quiere de tarjeta y 200 si firma contrato de permanencia�?�

Lo primero que pensé es que una de dos; o me he cagado la vitrina al tocarla con el dedo para señalar dónde estaba el aparato y quieren hacérmela pagar o el teléfono es un huevo Kinder y viene dentro con una pepita de oro como sorpresa. Y lo segundo que se me pasó por la cabeza tuve que compartirlo con la amable vendedora:
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Buscar sobre: móvil, Nokia

El diario gratuito 20 Minutos ha lanzado una excelente iniciativa con la complicidad de sus lectores, a partir de hoy está disponible un buscador de “locales sin humo“.

Puedes seleccionar: Provincia, Localidad, Código Postal, Tipo de local (Bar, Restaurante, Cafetería, Discoteca, Cervecería, Pastelería o Pub), también puedes buscar por Nombre, número y Tipo de vía.

Además nos facilitan la tarea dándonos la posibilidad de descargar el listado de locales sin humo.
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Vía una entrada en …hmm… veo una traducción al andaluz, mi mujer tenía por ahí un diccionario de chabón-castellano (el “chabón” es una jerga barriobajera de Buenos Aires, Argentina), aquí os dejo las entradas:

Números
1-2 (unodós) s. Penetración (sexual). Derivado del carácter rítmico de dicho acto.
“Se la llevó al parque de noche y ahí le aplicó el unodós.”

4 1. s. Posición sexual en cuatro patas. “Dale, ponete en cuatro, que tenemos
poco tiempo.” 2. s. Posición de descanso en la que uno apoya la espalda y la
suela de un pie elevado contra algún soporte. “Jovencito, deje de hacer el cuatro
que el pizarrón no se va a caer.”

25 s. cantidad de marihuana determinada por su valor en moneda corriente. “Ayer
pegué un 25 y estoy de fiesta”. (Gracias Tiano!)

69 s. Actividad sexual en pareja en que cada una chupa los genitales del otro. “Y
nos pasamos toda la tarde haciendo el 69.”

A

AGUANTAR 1. v. Dar apoyo. “Ustedes jueguen que nosotros aguantamos.” 2. v.
Esperar a otra persona mientras ésta realiza un trámite. “¿Tardás cinco minutos?
Te aguanto.” 3. v. Prestar. “¿Me aguantás un pesito?” 4. v. Pagar por otra
persona. “Dale, aguantame la entrada.” 5. TENER AGUANTE exp. Estar dispuesto a
todo por una causa. “Vengan a pegar, que acá tenemos aguante.” 6. “­AGUANTE!”
interj. “­Fuerza!” Derivado originalmente del ámbito carcelario, donde hay que
aguantar todo para cumplir la condena sin quebrarse. 7. AGUANTAR LA BOCHA
exp. Esperar a que se acabe un trabajo pesado o ayudar a que ese trabajo
pesado se acabe. “Dale, no me garques, aguantame la bocha.”
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