Resultados para "silla de ruedas"

Estos días estamos bombardeados en la TV y los medios con el Tour de France, dopaje, gregarios, maillot amarillo, y muchos términos más que los profanos en la materia no entendemos.
En la edición digital de 20 minutos publican un diccionario que los que no somos amantes del ciclismo agradecemos:

Abanico. Corte que se produce en el pelotón como consecuencia del fuerte viento.

Abrirse (de patas). Desfondarse.

Afilador (hacer el). Dícese del contacto que se produce entre las ruedas de dos corredores, normalmente la trasera de uno y la delantera de otro, que puede provocar pinchazos.

A fuego. En ruta, cuando un ciclista va al máximo de su capacidad, apurando su nivel de rendimiento.

Alfombra. Carretera recién asfaltada en la que la bici se desplaza con facilidad.

Aguador. Ciclista encargado de suministrar agua, primero al líder de su equipo y luego al resto de sus compañeros.

Arrivée. En francés, meta o llegada.

Autobús. Grupo de corredores sin aspiraciones en la general que, en etapas de montaña, se unen para rodar juntos, marcar un ritmo asequible y evitar el fuera de control.

Bailón. Se trata de la postura, muy típica de las etapas de montaña, en la que el corredor se levanta del sillín sobre los pedales. Sirve para descansar los riñones.
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Hoy me llegó un correo de alguien muy cercano contándonos la odisea por la que hay que pasar en la Ciudad de Buenos Aires (Argentina) para hacer “simple” un cambio de domicilio de una anciana postrada en una cama. ¿El Jefe de Gobierno sabrá que puede ser cómplice de asesinato?

Hace 10 años mi madre padece de poliartrosis (artrosis en todas las articulaciones, sobre todo en miembros inferiores y columna vertebral); esta enfermedad que avanza y no tiene cura ha hecho que vaya perdiendo movilidad al punto de estar postrada en una cama y no poder valerse por sus propios medios. La situación es un tanto complicada ya que pesa mas de 110 kilos, quizás más en estos momentos.

Está internada en una residencia geriátrica y ¨atendida¨ por personal ¨capacitado¨… La desplazan en una silla de ruedas cuando tienen ganas de subirla a ella; es tal el peso que se requiere de dos o tres personas para lograrlo.

La comida del lugar no es precisamente la dieta que necesita para su organismo, pero esa es harina de otro costal. (el tema económico me impide llevarla a un sitio mejor, aunque aquí por ley están obligados a alimentarla como corresponde a su edad y patología)

El trámite de cambio de domicilio es necesario para figurar en la circunscripción correspondiente para recibir cualquier servicio médico de PAMI, de especialidad o de urgencia.

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Siguiendo el hilo de la Ley Antitabaco y como ya estoy un poco cansado de escribir sobre el tema, os dejo un post con prohibiciones que pueden verse en distintos lugares del globo (Vía Trazegnies), la gran mayoría son divertidas, algunas absurdas y otras directamente son idiotas:

Está Prohibido:

• tocar la guitarra (bar)
• cantar tangos (bar)
• abrir el féretro (tanatorio)
• brindar más de tres veces (pub)
• sentar a los niños en el mostrador (tienda)
• pellizcar a la cantante (café bar)
• fumar o llevar el cigarrillo encendido (Metro de Madrid)
• arrojar bolsas de basura por las ventanas (comunidad de vecinos - Madrid)
• bajar en el ascensor (facultad universitaria de Sevilla)
• dar de comer al hipopótamo (zoológico)
• entrar descalzo (restaurante de playa)

• entrar calzado (piscina)
• fotografiarse con el guardia (palacio real)
• arrojar escombros o verter desperdicios (solar vacío)
• calentar bocadillos en los hornos del laboratorio (centro de investigación. Málaga)
• entrar con comidas o bebidas a la sala de Internet (facultad universitaria de Sevilla)
• sacar la basura antes de las 6:00 a.m. (calle de Bruselas)
• utilizar el ordenador personal con fines personales (facultad universitaria. Sevilla-España)
• orinar en lavabos y duchas (campo de deportes, El Escorial)
• apagar los cigarrillos en las macetas (terraza de bar. Costa del Sol-Málaga)
• jugar al fútbol en pasillos y galerías (clínica privada. Madrid)

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Perdonarán la poca originalidad pero es que estamos de vacaciones, así que mi cerebro descansa.

Vía: e-contento
Leyendas Urbanas (del Club de la Comedia)

¿Recuerdan la anécdota del perro de Sorpresa sorpresa? Sí, hombre, una chica a la que le iban a dar una sorpresa con Ricky Martin metido en un armario� que ella tenía un bote de mermelada� y entonces llamó al perro, y como creía que estaba sola� se desnudó.. y después� ¡Resultó que era todo mentira! Pues todo el mundo decía que lo había visto. Bueno, todo el mundo no, los amigos de los primos de todo el mundo. Porque tú preguntabas a cualquierda:
- ¿Pero tú lo viste?
Y te decía:
- No, yo no, pero lo vio un amigo de mi primoâ?¦

Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada. Uno se inventa una historia, eso va de boca en boca y al final la gente se acaba creyendo� que cuando la Obregón se subió a un avión le explotaron las tetas. Y no es verdad� al parecer sólo le explotó una.

Y uno se pregunta: ¿Quién inventará estos mitos?
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