Resultados para "paquete"

Mi suegra me envía por correo electrónico una supuesta carta de Michael Moore en la que intenta explicar al pueblo estadounidense parte de la crisis del sistema financiero de aquel país…

Los ciudadanos de Estados Unidos han comenzado a salir a las calles para manifestar su descontento por el manejo de la crisis. El cartel dice: Rescaten a la gente, no a los bancos Los ciudadanos de Estados
Unidos han comenzado a salir a las calles para manifestar su descontento por el manejo de la crisis.

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Hay dos cosas muy malas que te pueden pasar si tienes pensado pasar una noche de sexo desenfrenado con una desconocida: la primera es que no se te levante y la otra es no tener preservativos….

Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.

Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda…).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

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Estos días estamos bombardeados en la TV y los medios con el Tour de France, dopaje, gregarios, maillot amarillo, y muchos términos más que los profanos en la materia no entendemos.
En la edición digital de 20 minutos publican un diccionario que los que no somos amantes del ciclismo agradecemos:

Abanico. Corte que se produce en el pelotón como consecuencia del fuerte viento.

Abrirse (de patas). Desfondarse.

Afilador (hacer el). Dícese del contacto que se produce entre las ruedas de dos corredores, normalmente la trasera de uno y la delantera de otro, que puede provocar pinchazos.

A fuego. En ruta, cuando un ciclista va al máximo de su capacidad, apurando su nivel de rendimiento.

Alfombra. Carretera recién asfaltada en la que la bici se desplaza con facilidad.

Aguador. Ciclista encargado de suministrar agua, primero al líder de su equipo y luego al resto de sus compañeros.

Arrivée. En francés, meta o llegada.

Autobús. Grupo de corredores sin aspiraciones en la general que, en etapas de montaña, se unen para rodar juntos, marcar un ritmo asequible y evitar el fuera de control.

Bailón. Se trata de la postura, muy típica de las etapas de montaña, en la que el corredor se levanta del sillín sobre los pedales. Sirve para descansar los riñones.
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Cecilia Bolocco parece dispuesta a continuar con su vida como si nada hubiese sucedido después de las fotos que se pulicaron en las que se besaba desnuda con su amante.

Luciano Marocchino, el italiano que aparece en unas fotos íntimas con Cecilia Bolocco, la esposa del ex presidente argentino, envió a la ex Miss Universo 95 rosas rojas para su 42 cumpleaños que la diva chilena decidió no festejar.

En Chile se asegura que las 95 flores corresponden a la suma de las edad de ambos: 42 de Cecilia y 53 de Luciano.

Cecilia celebró este sábado su cumpleaños sin Carlos Menem, quien había anunciado antes que no iba a asistir a la fiesta y que se divorciaría de la chilena, de quien está separado de hecho desde hace un par de años.

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Esta es una canción de Joaquín Sabina, de 1994, perteneciente al disco ‘Esta boca es mía’ que escuché hace unos días en Pandora y no la recordaba, os la dejo.

Quemaron todas las naves
para iniciar una nueva vida
pagaron cara la llave
falsa de la tierra prometida.
Pero, en lugar del Caribe,
con su bachata, con sus palmeras,
la madre patria recibe
al inmigrante por peteneras.

Y no es bona Barcelona
cuando la borsa, primo, no sona
y gana el cholo en Madrid
menos que un perro sin pedigrí,
y el mestizo por Sevilla,
va dando cantes por pesadillas,
y, si dos vascos atracan
a un farmacéutico en Vigo
jura el testigo que eran sudacas.
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Justin Timberlake llevó su “FutureSex/LoveShow 2007″ al Madison Square Garden de Nueva York el 7 de febrero pasado.
Podemos ver algunas fotos del momento en el que cantó “Dick in a box” (Polla en una caja) con toda la parafernalia. [Sigue leyendo →]

Primero respondete que tipo de sentimiento te hace querer lastimarte y si te sientes…

A) enojada, frustrado, desesperada
- Intenta algo físico y violento, algo que no sea contra un ser vivo: haz tronar una botella de plástico vacía, infla una bolsa y rómpela, deshaz una camiseta vieja.
- Haz una muñeca de trapo que represente todas las cosas que odias. Córtala en lugar de cortarte a ti misma.
- Aplasta latas de aluminio, lo más rápido que puedas
- Usa un cojín para pegarle a la pared
- Desbarata un directorio telefónico, papel periódico o la sección amarilla (de años anteriores, de ser posible)
- En una foto tuya, marca con rojo lo que te quieres hacer. Corta y despedaza la foto.
-Con plastilina haz diferentes modelos, luego aplástalos
- Avienta hielos a una pared o adentro de la tina, lo suficientemente fuerte para despedazarlos
- Grita lo más fuerte que puedas.
- Pon la música fuerte y baila hasta cansarte.
- Limpia y ordena tu cuarto (o aún mejor, toda la casa)
- Sal a correr o a caminar
- Patea el piso con zapatos de plataforma
- Pégale a una pelota lo más fuerte que puedas, con o sin raqueta (aprovecha para cansar a tu perro)
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Según leo en MateDulce (un blog para argentos) unos conocidos de Matero han lanzado un 902 para poder llamar a Argentina a precio muy barato, casi gratis, a coste de llamada local. Es el 902 947 192, ya les contaré mi experiencia.

Funciona con telefonía IP (Voip, Voice over IP), la voz viaja por internet, el sistema transforma nuestra voz en paquetes de datos y los envía por internet (como cualquier archivo) al llegar al otro lado lo decodifica y lo vuelve a transformar en voz.

En este caso cuando llames marcás el número después de la señal (creo que no hay locución, al menos cuando hablé esta tarde con mi ahijado en Argentina) con el formato completo 00 + 54 + código de localidad + número de teléfono.

Off Topic: Hablando de argentinos, en Argenautas han publicado el vídeo de los incidentes en el re entierro de Perón (menos mal que son todos del mismo partido)

Es mucha, demasiada, la gente que aún tiene pocos conocimientos de internet y de como funciona realmente. Hay demasiado ingenuo que hace caso de los correos que recibe y que los responde o ejecuta los ficheros que vienen adjuntos y luego tienen que recurrir a alguna empresa de recuperación de datos para no perder la información sensible que guardaban en sus equipos.
Para ellos es esta guía, bastante básica, sobre los virus: Qué es un virus? cómo funciona? qué puedo hacer?

Virus de sector de arranque: Hasta hace poco, los más difundidos. Infectan en el sector de arranque el MBR (Master Boot Record) o el DBR (Disk Boot Record) existente en todos los discos duros y disquetes. El virus sustituye el código de arranque original por su propio código o parte del mismo, almacenando la secuencia inicial y el resto de sí mismo en algún lugar del disco. Se propaga cuando introducimos un disco infectado en la unidad de arranque y encendemos el equipo. El ordenador ejecuta el MBR del disco infectado, carga el virus, el cual se copia al MBR del disco duro. A partir de ahí, todas las veces que arranquemos nuestro equipo, se cargará el virus en memoria de forma residente.
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Durante los últimos cuatro años la yerba que comprábamos para tomar mate era la que vendían en el Carrefour, Rosamonte, pero no nos convencía ya que era demasiado fuerte para nuestros desargentinizados estómagos, ya acostumbrados al chorizo ibérico, al fuet y al pà amb tomàquet, pero desacostumbrados al mate caliente y amargo.

Por suerte conseguimos en una tienda de barrio yerba Nobleza Gaucha y Taragüí, y debo confesar que volvimos a cogerle el gustito al viejo hábito del mate dulce. En un par de semanas nos bajamos un paquete de kilo, cuando antes nos duraba meses (cinco como mínimo).

Hoy bajé con Vicky, me acerqué a la dietética de la vuelta de casa (donde Gi me dijo que vendían) y me encontré con una sorpresa: Yerba Taragüí en envase familiar de Kilo y medio!!!

No sabía que este paquete rexistiera, y menos que podría encontrarlo en Barcelona, además no lo pagué tan caro: 5 ???

La campaña (”Esta niña fuma un paquete al día“) que hace referencia a cómo nuestros hijos, por suerte la mía no, viven en ambientes viciados de humo de cigarro me pareció muy interesante.

El Ministerio de Sanidad anota un punto más en su lucha contra el tabaquismo, en esta oportunidad teniendo en cuenta a los fumadores pasivos menores de edad, que no pueden escoger por su cuenta alejarse de las áreas apestadas.

Podéis descargar el vídeo aquí debajo:

Lamentablemente hay demasiados imbéciles que siguen fumando en los parques infantiles, en sus casas donde conviven con sus hijos, mientras los pasean (de la mano o en cochecito), etc.

¿Tanto les cuesta hacer un sacrificio por la salud de sus hijos?

Apúntate a los Blogs sin Humo!!!!

Seguimos en nuestra lucha sin cuartel contra los bichos de casa, cuando creímos que ya los habíamos exterminado a todos con la destrucción de su cuartel central nos hemos encontrado con un nuevo escondite….

Mientras Gi limpiaba los armarios se le ocurrió ver si el azúcar impalpable (en España se llama Azúcar Glacé) que usamos para tartas y postres tenía bichitos, cuando miró por el agujero de la tapa se sintió como si estuviese espiando a través de una cerradura en una casa ajena. Los malditos bichos de la harina se estaban refugiando allí, desde hacía semanas que no teníamos noticias de ellos, seguramente estaban cogiendo fuerzas para volver a atacar.

Como siempre: abrí el tarro, eché insecticida, lo sacudí y lo tiré a la basura cerrado para que mueran sufriendo…..

Me pregunto si será el último refugio o si estarán también en el paquete de cous cous………

Esta mañana como parte de mi campaña contra los insectos que nos han invadido he investigado las alacenas y he hallado el búnker (como el de la escotilla de Lost) de la mayoría de los bichos del demonio que tengo hasta en la sopa.

Encontré un paquete de arroz de 2002 que tenía al fondo de uno de los armarios, y cuando lo miré tenía demasiados granos negros. Podéis observarlo vosotros mismos a través del plástico transparente de la bolsa, debajo de la letra T de Delta hay uno.

Esa bolsa de arroz tiene su historia, estando de vacaciones puedo darme el lujo de contarla:
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Parece el título de una película de terror de clase B, pero es nuestra triste realidad diaria (o semanal, ya que amasamos una vez a la semana). Todo lo que tenemos en las alacenas que contenga harina se nos llena de bichos, unos insectos negros, muy pequeños que no son ni cucarachas ni hormigas ni escarabajos de la harina (creí que podía ser esto pero los nuestros son más pequeños).

Comenzamos a verlos en el arroz, luego en la pasta, y finalmente en su hábitat favorito: los paquetes de harina. La única manera en que podemos usar la harina es si la compramos en el día, todos los paquetes de harina con más de 48 están llenos de bichitos.

Pero lo peor no es ver los insectos negros pequeños que comienzan a invadirlo todo, mucho peor es meter el arroz en el agua hirviendo y que lo que floten, en lugar del arroz, sean los gusanos (las larvas) de estos malditos bichos.
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Hace algunos días compramos un paquete de Chupa Chups (chupetines) para nuestra hija y notamos algo extraño: venían en una caja similar a la de un paquete de cigarros, eran más pequeños que los normales y sabían riquísimo.

Lo de la caja suponemos que es para que cuando uno está habituado a llevarla no le choque tener otro tipo de envoltorio; el tamaño es ideal, los Chupa Chups originales son inacabables; y el sabor es a cítricos, no recuerdo ahora si era a pomelo rosado o a mandarina pero estaban muy buenos.

Otra de las cosas que me llamo la atención fue que en su estética tabaquera mantuviesen las leyendas que traen las cajas de tabaco, si en aquellas tenemros que leer que “Fumar puede matar”, o “…puede provocar cancer”, en la de Chupa Chups leemos “Placer Sano” y por la parte de atrás una leyenda que a más de uno le parecerá cierta: “Chupar Relaja” (o al menos intentará que su pareja crea que es cierto)