Resultados para "mando a distancia"

Sigo alucinando en colores con la irresponsabilidad e hijaputez de ciertos padres que pese a saber que el tabaco es malo para la salud no tienen ningún empacho en contaminar a sus hijos (y a los de los demás) con su humo cancerígeno.
En Disneyland París han intentado evitar que todos los visitantes sean apestados imponiendo la prohibición para todo el parque (excepto zonas habilitadas especialmente), pero los fumadores no conocen de limitaciones y prohibiciones y siguen haciendo suyo el parque. Vale la pena recordar que es un parque infantil!!.
Pusimos una reclamación en el City Hall (la oficina central de Disneyland Park) reclamando que debería haber más señalización sobre los lugares en los que sí está permitido fumar, y nos contaron que justamente ese día un turista francés había gopeado e insultado a un empleado del parque cuando le informó que no podía fumar en la zona en la que se encontraba.
Nos hemos encontrado también un padre hombre con su hijo descendencia fumando en los pasillos de salida de una de las atracciones y cuando le he dicho que no se podía fumar allí me ha dicho tranquilamente, en francés y con toda la impunidad que la falta de control le permiten, que me aguantase, que tuviese paciencia que ya salíamos del pasillo.
He descubierto también, por estadísticas propias y sin ningún fundamento científico, que los españoles son de los europeos que más fuman, allí donde vieses un corrillo de adultos a las puertas de algún sitio libre de humo fumando como escuerzos escuchabas hablar castellano (o catalán, vale la pena aclararlo). Después de los españoles he visto que los franceses también fuman mucho, y que los guiris (mote válido para cualquier europeo rubio que esté de vacaciones en el sur de Europa) fuman bastante poco.
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El nuevo C2 se renueva. Su nueva imagen es sofisticada, deportiva e incluye una indumentaria con importantes cambios estéticos, sobre todo en el frontal, como un nuevo paragolpes, que refleja robustez y una nueva calandra con chevrones más anchos y de mayores dimensiones. El conjunto, en armonía con las nervaduras de estilo del capó y con las líneas de ruptura del coche, como la que forman los cristales laterales o la parte trasera, aporta al nuevo C2 un carácter elegante y potente.

El confort a bordo de la berlina se ha llevado al máximo gracias a una gama completa de equipamientos disponibles según niveles de acabado. Elementos como ABS con ayuda a la frenada de urgencia y repartidor electrónico de frenada, el mando a distancia de cierre y apertura de puertas, el ordenador de a bordo, el cierre automático de puertas y de maletero al iniciar la marcha o el portón trasero dividido en dos partes están presentes, de serie, desde el acabado Furio, el más básico de la gama.
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Estos días estamos bombardeados en la TV y los medios con el Tour de France, dopaje, gregarios, maillot amarillo, y muchos términos más que los profanos en la materia no entendemos.
En la edición digital de 20 minutos publican un diccionario que los que no somos amantes del ciclismo agradecemos:

Abanico. Corte que se produce en el pelotón como consecuencia del fuerte viento.

Abrirse (de patas). Desfondarse.

Afilador (hacer el). Dícese del contacto que se produce entre las ruedas de dos corredores, normalmente la trasera de uno y la delantera de otro, que puede provocar pinchazos.

A fuego. En ruta, cuando un ciclista va al máximo de su capacidad, apurando su nivel de rendimiento.

Alfombra. Carretera recién asfaltada en la que la bici se desplaza con facilidad.

Aguador. Ciclista encargado de suministrar agua, primero al líder de su equipo y luego al resto de sus compañeros.

Arrivée. En francés, meta o llegada.

Autobús. Grupo de corredores sin aspiraciones en la general que, en etapas de montaña, se unen para rodar juntos, marcar un ritmo asequible y evitar el fuera de control.

Bailón. Se trata de la postura, muy típica de las etapas de montaña, en la que el corredor se levanta del sillín sobre los pedales. Sirve para descansar los riñones.
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Me ha llegado esta mañana al correo, y lo publicaré como Leyenda Urbana hasta que alguien me demuestre lo contrario:

Se te quedaron las llaves dentro del coche? (Solo para coches con mando a distancia).
Si te has dejado las llaves dentro del coche y tienes llaves de repuesto en casa, llama a través de tu móvil a alguien en donde tengas las llaves o a casa.
Mantén tu teléfono móvil a unos 30 cm de la puerta de tu vehículo y haz que alguien en casa presione el botón de “abrir” en el mando a distancia, mientras lo sostiene cerca del teléfono en casa.
Eso hará que se abran las puertas de tu vehículo. No importa lo lejos que te encuentres de casa, basta solo con que alguien en casa active el interruptor del mando de tu coche a través del móvil y podrás abrir la puerta o el maletero.

Nota del editor: Funciona siempre. Ya lo hemos comprobado varias veces.

También se puede cambiar de canal la tele si me olvidé el mando en una mudanza? ¿podría el nuevo inquilino de mi piso anterior llamarme al movil mientras veo una peli y cambiarme de canal?.
Si el editor lo ha comprobado “varias veces”, ¿cómo es que se atreve a decir “siempre”? ¿”varias vecs” es sinónimo de “siempre” o de “algunas veces”?

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Gi:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva de la prensa correspondiente al Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes que no te hable.
2. Durante el Mundial, la tele es mía. A todas horas. Sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires.



3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, lleve a los niños al colegio, saque la basura o te ayude en algún trabajo. Nada.
5. Sería bueno que siempre tengas cervezas en la nevera, en abundancia, patatas fritas y pipas en el armario, y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana.
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro que ganan”. Harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay anuncios. Tampoco abuses: te he dicho UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las he visto o no. Las quiero ver de nuevo. Muchas veces.
9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial porque:

a) No iré
b) No iré
c) No iré

10. Pero si un amigo nos invitase un domingo a ver el fútbol, ¡qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos. No se te ocurra decir “Pero si eso ya lo has visto. Cambia de canal y pon ‘Salsa rosa’”.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Menos mal que el Mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además luego está la Champions, la Liga, la Copa, la Copa América, la liga italiana, la inglesa, etc.

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Vía: Del Río de la Plata al Mediterráneo (lo escribió Gi en su blog, pero como estamos casados sin separación de bienes su post es mi post.

Esta es mi tercer y última semana de trabajar en casa, actualizando una base de datos y llamando por teléfono con ese fin. Para no gastar de mi teléfono utilizo el VoipStunt, y trabajo con mi ordenador. La verdad que es impagable.

Ventajas

1. Levantarte mas tarde.
2. Desayunar sin prisas.
3. No pasar por un mal viaje por la mañana que te arruina el día desde temprano (viajar apretado, que te den codazos, mochilazos y sentir olores de los demás).
4. No perder tiempo y dinero en viajes.
5. Al terminar el horario de trabajo te espera tu sofá directamente!! Aunque en mi caso me espera media hora para hacer las cosas de la casa antes de ir a buscar a Vicky.
6. Esperar correo , cartero o algún paquete y poder recibirlo en casa.
7. No comer fuera, por ende no gastar dinero extra.
8. Vestirte como te dé la gana y no tener que maquillarte o tapar un grano inoportuno. Eso sí, ni loca me siento a trabajar en piyama o desarreglada.
9. Darte una ducha a las 8,45 y a las 9 empezar el día trabajando fresquita
10. Para la empresa tiene grandes ventajas : como que no ocupas un puesto físico de trabajo, o que se reducen las bajas (aunque tengas un pié esguinzado puedes hacer llamadas desde tu casa sin moverte)

Desventajas

1. El hecho de tener que demostrar resultados hace que no te levantes a veces ni para ir al baño, y cuando te preparas un café lo haces con culpa.
2. No conoces gente nueva ni tienes con quien comentar novedades del día anterior.
3. El café no solo lo tomas sola, sino que lo haces sentada en tu mesa de trabajo mientras organizas las próximas tareas.
4. Ver como tu casa está hecha un desastre y no poder acomodarla.
5. Que suene el telefono de casa y te quieran vender cosas (o el timbre inclusive).
6. No poder abrir las ventanas cuando pasan muchos coches, ladran perros o como yo: cuando en el cole de al lado de mi casa los chicos salen al patio tengo que morirme de calor.
7. Lo que comas deja un plato sucio, y los cafés van siempre en la misma taza (nada de maquinita y vasitos descartables).
8. Si tienes problemas con el proveedor del servicio de adsl tambien tendrás serios problemas para trabajar.

¿Se te ocurre alguna otra ventaja o desventaja?

También en Hacer Negocios Sin el JEFE

En Comodecorar.netdecorar nuestro lugar de trabajo

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Mi amigo Gonza me envía por mail la última entrevista hecha a Enrique Bunbury (ex cantante de Heroes del Silencio) en El País Semanal del 26 de febrero pasado

El 26 de agosto del año pasado salta la noticia. Breve, misteriosa y rotunda: Bunbury cancela la gira por cansancio y disuelve su banda, El Huracán Ambulante, grupo con el que emprendió carrera en solitario hace ocho años tras dejar Héroes del Silencio. Enrique Bunbury ya había anulado sus conciertos en Latinoamérica, pero nadie esperaba un final tan abrupto.

Esa tarde de verano, en el concierto en Zuera (Zaragoza), en su tierra, había interpretado ya cinco canciones de su espectáculo El viaje a ninguna parte. Pero en el sexto tema se detiene, se marcha, cancela también la cita del día siguiente en Cambrils (Tarragona). Lo deja todo�?� Desaparece. El artista de los 4,5 millones de discos (más de tres con Héroes del Silencio, más de uno en solitario) y los mil conciertos se disolvía�?� No quiso dar explicaciones en público, salvo un breve comunicado que aludía a su agotamiento�?� Y hasta hoy.

¿Qué pasó?

En agosto, lo que pasó fue que no pude hacer el último concierto de la gira por circunstancias físicas, por una semana muy mala: un gripazo increíble, no pude cumplir con mis ultimos compromisos. Me quedaban dos conciertos, en Zaragoza y Cambrils, que me interesaban mucho, pero no los pude hacer. Un accidente laboral. Pero también hay que entender que se cerraba una etapa, desmantelaba la banda, que se cerraba un periodo de ocho años.

¿Había problemas en la banda?

No, no. El único problema estaba en mi cabeza, con una serie de ambiciones y necesidades que espero plasmar en algún momento en próximos discos. Para eso necesitaba cerrar una etapa. Llevaba casi dos años de gira con El viaje a ninguna parte; habíamos hecho más de cien conciertos, que se añadían a otras giras y a otras giras, en total a unos mil conciertos en mi carrera�?� Y estaba agotado. Además, en ese momento ya estaba muy cansado de repetir una serie de patrones, veía muy claramente que se había agotado un ciclo.

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Mi mujer me ha apuntado a este curso, a ver quién más se atreve

Lecciones del curso :

1. Cómo combatir la estrechez mental
2. Por qué no es malo regalar flores
3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4. Tú también puedes planchar
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11. Asumir la propia incompetencia es posible
12. Tú: el sexo débil

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EDITORIAL (El Periodico de Catalunya - 9 de abril de 2003)

NO QUIEREN TESTIGOS

Entramos en una fase de la guerra en la que molesta más que nunca la información sobre lo que ocurre
Son bastante más que indicios. El Pentágono parece haber decidido que, a partir de ahora, le estorban los testigos que informan al mundo de lo que sucede realmente en esta guerra que ya no tiene nada de entrada triunfal y libertadora. Llega la fase final y más dura de la batalla de Bagdad, y al alto mando militar norteamericano no le conviene que se difunda lo que va a ocurrir a partir de ahora en esas calles.

BOMBAZOS CONTRA LOS MEDIOS.
Hay, insistimos, bastante más que indicios. En los últimos días la actuación contra los medios de comunicación ha sido constante. Primero han cegado y silenciado a la televisión iraquí, luego a Al Jazira y otros medios de comunicación árabes y, finalmente, la escalada ha pretendido asustar/coaccionar a la prensa occidental para disuadirla de continuar informando desde el terreno.

LA MENTIRA DEL FRANCOTIRADOR.
El suceso en el que ayer perdió la vida otro periodista español, por segundo día consecutivo (el anterior, por un misil iraquí), aviva la sospecha. El argumento de los soldados norteamericanos que dispararon contra el hotel de los periodistas, aludiendo a un supuesto francotirador iraquí, es falso. Ninguno de los numerosos periodistas de todo tipo de medios y países que estaban allí detectó, vio o escuchó nada relacionable con esa posibilidad. Luego, encima, la explicación oficial del mando norteamericano, subrayando que ese edificio es, como los demás, un “objetivo militar” potencial, confirma la hostilidad a que continúe enviándose desde Bagdad una información independiente. Como se sabe, el hotel que alberga a la mayoría de los periodistas extranjeros es un edificio singular, conocido por todo el mundo por su función y equiparable de forma pública, salvando todas las distancias, a un hospital. Tirar hacia allí no encerraba ninguna ambigüedad.

ABAJO EL TELÓN.
Esta guerra horrorosa e ilegal entra en su fase más sucia y los conquistadores desean bajar el telón y poner punto final a esta etapa de la llamada por algunos la guerra mejor retransmitida de la historia. Sin periodistas, subirá la aceptación de las versiones oficiales castrenses, las mentiras dejarán de tener contrapunto y los bienpensantes podrán tranquilizarse pensando que el epílogo de la guerra será menos cruel. Regresa el imperio de los eufemismos. Del mismo modo que España dice haber enviado a preocuparse de la situación humana a un alto cargo de Comercio, los soldados de EEUU rematarán la guerra teniendo mucho cuidado con la población civil. Y luego Bush pretenderá que eso llegue así a los libros de historia, maldita sea.

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