Resultados para "infierno"

Ariadna nos escribió con una historia muy triste sobre violencia familiar y abusos sexuales, estos últimos ignorados por su madre. Ari nos pide un consejo porque teme repetir de alguna manera el círculo en el que ella vivió con su hijo:

Hola, ayer tuve una muy mala experiencia con mi hijo mayor, que muy pronto cumplirá 12 años, al que amo y me di cuenta que no soy mejor que las personas que hicieron de mi vida un infierno y al contar mi historia, no solo espero ayudar a alguien, sino es un grito de AUXILIO por el amor que tengo a mis dos hijos.

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Estoy recuperando todas las historias que me enviasteis, hoy le toca a Flor:

Wow…anorexia y bulimia…que triste. Acabo de leer lo que escribio Model y tambien quisiera compartir no la pesadilla de estas enfermedades (que ya se saben hasta el cansancio), sino lo que es la recuperacion. Una mezcla de paraiso e infierno.
Aunque siempre tuve complejos con mi peso (mi madre fue anorexica, imaginensela acosandome y llenandome de miedos a engordar), el problema toco fondo en el 2004, cuando a los 18 años usaba los pantalones de los 13. Tuve una fuerte recaida al año siguiente, con los ataques bulimicos mas grandes de la historia…tenia un horario de los baños de la universidad aptos para vomitar sin ser escuchada. Con mucha fuerza de voluntad y un viaje donde conoci gente nueva que no me juzgo jamas porque no sabia como era, logre recuperarme lentamente.

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Dany escribió hace un tiempo su historia, quiero compartila

Hola! Me llamo daniela, tengo 17 años, desde los 14 años sufro ed’s. La razón que me llevó a dejar de comer y ahora mas frecuentemente a vomitar fue que yo sentía que la gente rellenita no es aceptada del todo; Es frecuente ver chicas en las revistas, en los comerciales comiendo pero..¿realmente si estuvieran solas se lo comerían?,¿ porqué no mejor dicen lo que desayuno antes de hacer ese anuncio, o que ceno, o cuántos dias hace que no come? NO NO NO.

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Alejandra nos escribió hace un tiempo, como podéis leer en su relato, toda su enfermedad (o al menos lo que ella nos cuenta) tiene relación con la atención, o nula atención, que le prestaban sus padres…

Hola me llamo alejandra tengo 14 años y soy anorexica se siente horrible pero bueno todo empezo cuando tenia 13 años y me empecé a sentir gorda, pesaba 45 kilos y mis amigas influyeron.
Todas mis amigas hablan de dietas, de que estan gordas, y cosas asi yo siempre he sido delgada pero pues me deje influenciar por mis maigas y de repente me daba asco la comida, dejaba de comer, me desmayaba, me sentia debil, la niña mas gorda y horrible del mundo.
mis papas casi nunca estan en la casa mi papa siempre esta en su oficina y mi mama en el hospital cuidando a sus pacientes y cuando estan en casa solo habla de lo maravilloso que es ser doctora y blabla. ps como nunca estaban en casa nadie iba a sospechar que no comia, me mataba haciendo ejercicio de 3 a 5 horas.

Hasta que paso lo que tenia que pasar

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Filmax ya ha puesto en marcha el cásting para encontrar a la protagonista de “Diario de una ninfómana”, el libro de la francesa Valerie Tasso.

Diario de una ninfómana es el conmovedor relato de una mujer francesa, de buena familia, licenciada en dirección de empresas, que narra su evolución vital a través de las relaciones sexuales que va teniendo: con los sepultureros de un cementerio, con un árabe “muy aficionado” a la Coca-Cola, con un policía sin escrúpulos, con desconocidos en lugares imprevistos… Multitud de vivencias que asume con la máxima libertad que tiene cualquier persona: la que uno se concede a si mismo y no la que se ve obligado a tener.
Diario de una ninfómana es un libro que no deja indiferente a nadie: sincero, desgarrado, escrito a contracorriente de la actitud políticamente correcta con respecto al sexo. Un libro que revela, en definitiva, que hasta en el propio infierno se puede encontrar el amor.
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Elina nos ha escrito para desahogarse, y porque se da cuenta de todo lo que se pierde (y se ha perdido) con ana y mia:

Ya no soy la misma de antes. Ups…que difícil hablar de esto. Tengo 22 años pero a penas si siento que estos últimos años hayan pasado, es cómo si todo lo fuese borrando de mi memoria, es extraño. Bueno, yo tengo anorexia desde hace 5 años (…buf cuánto tiempo ya!!). Y lo peor de todo es que aunque sé que estoy perdiendo mi vida no puedo acabar con ello, es más fuerte que yo.
Sinceramente no recuerdo cómo empezó todo o tal vez lo haya querido borrar de mi memoria por no recordar el dolor. Esta enfermedad es un monstruo que se metió en mí y no me deja vivir desde hace 5 años. Ojalá nunca hubiese empezado todo este infierno. Es muy fácil decir que la solución es tan sencilla cómo es comer -como se oye muchas veces- que solo hay que tener fuerza de voluntad, pero no se imaginan la fuerza de volntad tan grande que también hay que tener para destruirnos de la manera que lo hacemos nosotr@s. Yo lo he intentado, juro que lo he intentado, pero esto es más fuerte que yo. Estuve ingresada en una ocasión, aprox. 3 semanas. ¿De qué sirvió? de nada, absolutamente de nada, a las dos semanas seguía de la misma manera. Odio hacer daño a la gente que me rodea, por que sé que se lo estoy haciendo…pero no puedo evitarlo. Me estoy perdiendo tantas cosas…que ni siquera quiero vivir, no tengo ilusión por nada.

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M. es una lectora habitual que al leer la historia de otra chica víctima de abusos no dudó en enviarnos su testimonio para animar a otras mujeres a terminar relaciones en las que son víctimas de abusos.
Siempre que leo este tipo de historias me pregunto ¿cuánto tienen que ver los padres de las chicas? ¿Cómo alguien que ha sido criado con amor puede permitir que sucedan estas cosas?

Cómo era el maltrato psicológico?
Pues conocí a este chavo cuando estaba en la secundaria, desde que entró me gusto mucho y yo me daba cuenta que el me trataba de una manera especial también, así que me le fuí acercando y cuando por fin pude decirle que me gustaba, cual fué mi sorpresa cuando me respondió “eres buena onda y todo pero no andaría contigo porque estás gordita y me daría pena con mis amigos”… en ese momento me senti terrible, llegue a mi casa y no paré de llorar, me miraba en el espejo y deseaba ser otra. No soy fea, siempre me han dicho que tengo una cara muy linda, el problema es que en ese entonces media 1.63 y pesaba 79 kilos, así que ni con mi cara bonita lograba tener pretendientes.

Bueno, el asunto es que en vez de alejarme de ese chavo me obsesione mucho más, quería probarle que podía gustarle y que bajaría de peso, todo por el, cuando en realidad debí huir

Jamás logre bajar de peso en la secundaria, lo más que baje fue hasta 75 kilos, casi nada, por lo que solo seguía mi “amistad” con este chavo y el sabía que lo quería demasiado, aunque se decía mi amigo siempre me estaba ofendiendo y poniendome apodos de lo más hirientes, se burlaba de mi enfrente de todos y me dejaba en ridiculo, y yo seguía detras de el.
Pensaba que si lograba bajar de peso el dejaría de tratarme mal y seríamos muy felices. Que ingenua. Para ese entonces mi autoestima estaba por los suelos, no solo el me criticaba si no todos mis compañeros, mi mejor amiga era la más popular, con un cuerpo delgado por natulareza, y llego a ser novia de mi “amigo” sabiendo que me gustaba.

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Gala se ha atrevido a contarnos también su historia con la bulimia, además nos ha dejado el testimonio de lo que ella creyó sería una historia de amor y se transformó luego en un infierno (que si nos lo permite publicaremos la semana próxima); afortunadamente Gala ha logrado recuperarse de ser ana y mia (a veces recae) y está enamorada y a punto de casarse con un hombre que la ama y la apoya.

Mí historía empieza cuando tengo 18 años, me gustaba mucho un chico y yo pesaba 70 kilos y media 1,68 estaba rellenita no se puede decir que fuera gorda además tenia bastante exito con los hombres porque era bastante simpática y dicharachera.
En un cotillón de nochevieja me enrollo con Pedro el hombre de mis sueños, le vuelvo a encontrar el fin de semana siguiente y solo me saluda y no me hace ni caso, ni el ni sus amigos, yo empiezo a obsesionarme porque pienso que no le gusto porque estoy gorda, y decido adelgazar y me propongo llegar a 50 kilos que es lo que pesan mis amigas mas o menos.
Dejo de comer drasticamente porque quiero conseguir a ese chico y ponerme minifaldas y pantalones ajustados.
Lo malo es que me obsesiono demasiado y hasta me pienso que el agua me engorda y la vomito, no quiero nada en mi cuerpo.
En el primer mes ya baje como 13 kilos y siempre estaba en la cama para no comer o fuera de mi casa y cuando volvia siempre decia que habia comido un bocata por ahí o algo así.
Pero en 2 meses yo ya había perdido 20 kilos y mis padres ya no lo estaban pasando tan bien, ya no era la chica dicharachera, ya queria estar sola, ya casi tenia mi objetivo pero el tal Pedro le dio igual siguio sin hacerme caso y se puso a salir con una chica que tenia mas tetas y culito que yo.
A mi madre las vecinas y conocidos que son muy malos le preguntaban si estaba metida en las drogas o tenia sida porque estaba muy palida y parecia un zombie ademas yo siempre iba de negro porque hace más delgada.

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A raíz de la historia de Silvia, otra lectora se atrevió a dejar su testimonio; este es tan duro como el anterior (y más) por lo que hasta dudé si debía publicarlo, pero creo que así como le hará bien a Amira leerlo (aún cree que la actitud de su padre es casi justificable) también puede ayudar a alguna chica que esté atravesando el mismo infierno a decir basta y contarlo a otro familiar, a la madre de alguna amiga, al Ayuntamiento, o directamente a la Policía.

Esta es una de las historias más fuertes que me ha tocado publicar en Pandeblog. He quedado muy afectado.

Hace tiempo escribí un comentario en un artículo que hablaba de la violencia con los niños, y me propusiste que te contara mi historia. He tardado, pues no me decidía a hacerlo, pero lo voy a hacer.

Vengo de una familia un tanto problemática. Mi madre es alcohólica desde los 16 años, y cuando se casó con mi padre, lo hizo por despecho, por un fracaso amoroso anterior. Cuando yo nací, mi madre estaba en la peor etapa de su enfermedad, y no quería salir ni reconocía su problema. Por lo tanto, me crié practicamente con mi tía, que siempre me ha echado las culpas del problema de mi madre, y el resto del tiempo cuidándola yo a ella, como si fuera yo su madre.
Desde pequeña me ha tocado hacer las cosas de casa, estar pendiente de ella para que no se cayera o se acostara cuando estaba mal, y de las pocas cosas que recuerdo, las que más vuelven a mi memoria son aquellas tardes que la acostaba en la cama y me pasaba horas y horas buscando botellas y vaciándolas en el lavabo. Mi familia se plantó y la quiso obligar a dejarlo, intentando vigilarla en cada momento. Pero cuando llegaba a casa, siempre sacaba la botella, y me decía : “Mi amor, ¿ Tú me quieres ?” Yo la contestaba que sí, y me decía que si realmente la quería, la guardaría el secreto. Yo, que siempre he estado loca por mi madre, lo hacía. Y no era el único secreto que tenía que guardar..

Mi padre llegaba cada noche a casa frustrado, viendo cómo tras un largo día de trabajo sólo encontraba a mi madre en la cama (supuestamente aguantando el mono, aunque la verdad fuera que estaba borracha como siempre) y a mí preparando la cena o haciendo otras cosas. Y tan sólo tenía 5, 6 años. Comenzaron los problemas con él, pues me echaba a mí la culpa de que mi madre estuviera así. Y un día, la cena estaba demasiado fría, y me dio un tortazo. Ahí comenzó mi infierno, un 8 de septiembre, cuando yo sólo tenía 6 años…

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Lidia me ha escrito contándonos su historia con ana y mia

Soy una chica de 26 años.
Me siento gorda desde los 8. Hace 8 años empecé una dieta, sólo comia fruta, esto trajo como consecuencia que me convirtiera en bulimica, trastorno que llevo sufriendo hasta el dia de hoy. Desde hace 7 años me doy 2 atracones por dia con sus consiguientes vómitos, con cada atracón paso 2 horas y 1 en el váter vomitando, como lo hago 2 veces, son 6 horas al dia las q pierdo, más el resto de las horas q los paso contando los minutos q faltan para q llegue el atracón, por la noche no descanso pq sólo tengo pesadillas y durante el dia no me concentro en otra cosa q no sea la comida, por eso he dejado la universidad auns sacando unas notas muy buenas, tengo todas las piezas dentales defectuosas y me duelen muchisimo, el esófago tambien, las uñas debiles, se me cae el pelo y no tengo tiempo para amigos o novios, ademas todo lo bonito d la vida ha dejado d tener sentido, pq ahora solo m hace “feliz” el atracon, las sorpresas, los viajes, los regalos, el sexo… ya no me llenan, solo lo hace el atracon que me deja destrozada mental y fisicamente…. Este es mi infierno personal, gracias por dejarme compartirlo con vosotras.

Podéis ayudarla?

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Andrea me contó su historia hace algunas semanas y me ha reclamado por correo electrónico que por favor la publique ya que quiere vuestros consejos, cumplo con mi deber y os la dejo, si queréis dejar vuestro testimonio no tenéis más que escribirme.

hola pues ojala puedas publicar esto, hace mucho que me meto a esta pagina, pues la verdad me ha ayudado mucho asi como perjudicado, bueno pero ese no es el punto, aqui les cuneto mi historia que es sobre la anorexia y la bulimia.
Todo empezó exactamente hace un año empecé con problemas en mi casa, me sentia muy mal, en ese entonces yo pesaba 73 kilos, y mi familia me criticaba mucho por esto, mi mama no se cansaba de repetir, “mira tu panzota, si quiera sumela para que no te veas tan fea” mis hermanos siempre se burlaban de mi por estar gorda, se burlaban al verme comer, estabamos en el mes de marzo y fuimos a la playa, ahi fue donde tome la decicion de querer estar flaca, ya que veia a todas las chavas lindas y flacas, paseandose por la playa, empecé bien, dejando de comer pan, galletas, dulces etc, y me sentia orgullosa al empesar al ver los logros, mi mama emocionada cada vez me decia que me veia mejor, yo me empese a obsesionar poco a poco, y dejé de comer mas y mas, hasta llegar al punto de casi no comer nada, simpre ponia mis excusas de no tengo hambre, o comi mucho en la escuela, pero era muy notorio mi cambio de 73 kilos a 52 kilos, pues un dia me andaba desmayando, me llevaron al medico, me hicieron unos analisis y sali con anemia, mis papas pensaron que era la razon por la cual bajaba tanto de peso, aunque si sabian que parte era por no comer, pero le echaron mas la culpa a la anemia.

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Ahora sale en un anuncio de Seat, en la voz de un argentino que imita las eggrres de Julio Cortázar:

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con anácora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de a atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demas relojes. No te regalan un reloj, tu eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

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Model me escribe desde el formulario de contacto para, en primer lugar, reprocharme que aún no he publicado su historia, y en segundo para contar una nueva y mejor, está sintiéndose mejor consigo misma y va saliendo del infierno de la anorexia y la bulimia.

Hola, Pande, yo te mande mi historia y nunca la publicaste (ya que) pero como solo he leido historias tristes y desalentadoras me gustaría compartir lo que ha sido mi recuperación de ana. Tengo 5 meses ya en el tratamiento, los primeros 2 fueron difíciles, lloraba todo el tiempo porque no quería subir de peso (pesaba 51 kilos y mido 1.73). Me sentía traicionada por mi mejor amiga quien le dijo a mis padres exactamente mi problema, después que mucho tiempo ellos querían negarlo. Gracias a dios nunca tuve problemas en el corazon, mas que nada fueron en mi aparato digestivo y los terribles ataques de panico (es una enfermedad) que me dieron.

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Hoy me llego este e-mail y quería darle a Mirko algunas otras razones para ser feliz.

1. Tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía.
2. Puedes ser todo lo promiscuo que quieras sin que te acusen de mujeriego.
3. Al contrario que tus amigas, puedes entrar en los vestuarios masculinos siempre que te dé la gana.
4. Puedes compartir la ropa con tu pareja sin que luego te miren de forma rara por la calle.
5. No haces el ridículo si no sabes cambiar una rueda, nadie espera que sepas hacerlo.
6. Eres el único de la reunión de ex alumnos que tiene mejor aspecto ahora que antes.
7. Puedes decirle a una chica que te encanta su traje de baño y estar refiriéndote a su traje de baño.
8. Eres capaz de recitar el nombre de todos los gays que ha habido en el mundo desde los albores de la creación.
9. Tus puñaladas son las más certeras, especialmente cuando tu víctima es esa persona a la que no soportas.
10. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando.
11. Eres, sin lugar a dudas, el tío preferido de tu sobrino/a.
12. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de hombres en pelota que guardas en tu PC.

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Según podemos leer esta mañana Britney Spears ha confesado a los médico del centro de rehabilitación que es bulímica desde los 16 años.

Una fuente del hospital donde se encuentra en tratamiento ha confirmado que la cantante también padece un transtorno bipolar.
Britney Spears ha informado que sufre bulimia desde los 16 años (ahora tiene 25) y que este problema le impide llevar a cabo el tratamiento en la clínica de rehabilitación en la que es atendida de sus adicciones (drogas y alcohol) y, según algunos medios de comunicación locales, de un transtorno bipolar.

Una fuente del centro reveló a la página web Digital Spy que la cantante vomita la medicación que le es suministrada para controlar su enfermedad, lo que hace imposible su recuperación.
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