Resultados para "desnudó"

Una jueza de Barcelona prohíbe a El Periódico de Catalunya continuar informando sobre un asesinato meticulosamente planificado acontecido en febrero y que los Mossos de Esquadra (la policía catalana) ya han resuelto.
La jueza amenaza a la periodista con iniciarle un proceso por la información publicada.

Es tan peligroso el periodismo?
Hay que matar al mensajero?

El artículo original, en el que Mayka Navarro describe con maestría los sucesos, sigue online y es posible leerlo en la web de EPC.

La asesina durmió a su víctima y modificó la escena. Tumbó a Ana en el sofá y la desnudó sin desprenderla de sus joyas. Colocó semen de los dos gigolós, en la boca y en la vagina, por separado, y le ató una bolsa de plástico en la cabeza, que selló con cinta aislante para provocar que la joven muriera por asfixia. Limpió el apartamento y se llevó la ropa de Ana. ¿Que pretendía? Solo ella lo sabe, pero se sospecha que pretendía que los investigadores dudaran entre el suicidio, la violación o una orgía sexual. Unas líneas de trabajo que ni se llegaron a plantear en serio.

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Están llegando visitas al blog buscando “joven pontevedresa” y no puedo encontrar en ningún lado ninguna noticia relacionada con una chica de Pontevedra que no sea Ana María Ríos, la famosa gallega de Cancún que se desnudó en Interviú después de estar presa en México.
Podríais decirme en los comentarios qué buscáis los que llegáis por “joven pontevedresa“??

Gracias.

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Hace un tiempo vimos un capítulo de CSI Las Vegas (el 6×17) en el que un asesino se hacía pasar por bombero para abusar de mujeres solas: encendía un fuego pequeño en el pasillo de los edificios para que las habitantes de la casa viesen humo, se disfrazaba de bombero y cuando le abrían la puerta se colaba y si la memoria no me falla, las ataba a la cama y les hacía la pedicura lo que le brindaba un gran placer sexual.
Esta mañana leo en el 20minutos una noticia acerca de un periodista de moda llamado Peter Braunstein que ha sido condenado a 20 años de cárcel por torturar sexualmente durante 13 horas a una compañera de trabajo durante una noche de Halloween, según publica Daily Mail.

Los hechos, que sucedieron la noche del 31 de octubre de 2005, son dignos de un guión de thriller: Braunstein, de 43 años, se disfrazó de bombero y encendió dos pequeños fuegos en un pasillo donde se encontraba la casa de una ex compañera de trabajo en la editorial Fairchild, que publica revistas como W o Women’s Wear Daily.

Entonces tocó a la puerta de la víctima, una mujer de 34 años y le pidió que abriera para asegurarse de que no había peligro.
Cuando la ex compañera abrió, el periodista le aplicó cloroformo en la cara dejándola inconsciente durante 13 horas.

En ese tiempo, la ató a la cama, la desnudó y lo grabó en vídeo.

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Así es como se demuestra que uno está en la pelea, con los partidos “chivos”.
El Diego decía ayer en Cuatro que esto era lo que España necesitaba, porque ahora sí habían demostrado (a otros y a ellos mismos) que eran candidatos al título, o al menos a dar pelea a los de siempre: Alemania, Argentina, Brasil, Inglaterra e Italia (por estricto orden alfabético que coincide con mis predicciones para este Mundial)

El partido se les puso de culo a los 8 minutos con un golcito de Túnez, y hubo aún que esperar 62 minutos, toda una eternidad futbolística, para empatar y en 18 minutos más darle la vuelta a un partido que España siempre controló.

La roja demostraba una superioridad que daba miedo, no a Túnez sino a los propios españoles que veían los fantasmas por todos lados.
Una selección que domina pero que no ve puerta es un equipo que se va a casa pronto.

El banquillo dió la solución a Luis Aragonés, la vieja guardia (Raúl) empató un partido que a medida que pasaban los minutos se iba haciendo más cuesta arriba, y Cesc Fábregas desnudó la inoperancia de Túnez con sus pases largos a Fernando Torres.

En la imagen podemos ver como se estaban preparando los seguidores españoles para quedarse en pelotas…

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Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche.

El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco…

El resultado: una máquina imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor: “metalo en leche para anular el efecto…”

Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la heladera, luego lo metió…, en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrás de una puerta vió tan extraño acto y gritó desesperada: “A CORRER QUE ESTA RECARGANDO!!!”

Y… Señora, ¿cómo le fue con las vitaminas que le di a su esposo para mejorar su rendimiento sexual?
- Mal doctor, ¡apenas tomó las pastillas me desnudó y me empezó a besar arriba de la mesa!
- ¿Y no era eso lo que quería?
- ¡Si, pero no sabe cómo me molestaban las miradas de la gente del restaurante!…

Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
-¿Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno… supongamos que llueve.

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Perdonarán la poca originalidad pero es que estamos de vacaciones, así que mi cerebro descansa.

Vía: e-contento
Leyendas Urbanas (del Club de la Comedia)

¿Recuerdan la anécdota del perro de Sorpresa sorpresa? Sí, hombre, una chica a la que le iban a dar una sorpresa con Ricky Martin metido en un armario� que ella tenía un bote de mermelada� y entonces llamó al perro, y como creía que estaba sola� se desnudó.. y después� ¡Resultó que era todo mentira! Pues todo el mundo decía que lo había visto. Bueno, todo el mundo no, los amigos de los primos de todo el mundo. Porque tú preguntabas a cualquierda:
- ¿Pero tú lo viste?
Y te decía:
- No, yo no, pero lo vio un amigo de mi primoâ?¦

Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada. Uno se inventa una historia, eso va de boca en boca y al final la gente se acaba creyendo� que cuando la Obregón se subió a un avión le explotaron las tetas. Y no es verdad� al parecer sólo le explotó una.

Y uno se pregunta: ¿Quién inventará estos mitos?
[Sigue leyendo →]

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