Resultados para "ciego"

Mi madre me envió un chiste bastante malo, pero como estoy muy liado en la vuelta al trabajo os lo dejo para que juzguéis vosotros mismos…

Una ruidosa, fea y malvada señora, con cara de amargada, entra en una tienda con sus dos niños.

Ella les grita, los insulta, regaña, estruja y tironea, sin parar.
El encargado de la recepción, se dirige muy amablemente a ella y le dice:

-¡Buenos días, señora! ¡Bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños; ¿son gemelos?

La histérica y malvada señora deja un momento de gritar, y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde:

-Por supuesto que no; el mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.

A lo que el encargado, responde:
-No señora; no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que alguien lo haya hecho dos veces con usted

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En el capítulo 1×16 de Héroes (nuestra nueva serie favorita) titulado “Unexpected”, Hiro (el japonés que controla el tiempo y el espacio) deja a su amigo Ando en Las Vegas para emprender solo la salvación de la ciudad de Nueva York.
Duda antes de dar el paso en la escalerilla y el conductor le pregunta si sube solo o acompañado….

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• La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
• No existen frases de seis palabras.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• ¿Eres feliz o casado?
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Y por que no ejecutan a los malos compositores?
• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
• Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
• Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
• Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
• Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
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Gi:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva de la prensa correspondiente al Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes que no te hable.
2. Durante el Mundial, la tele es mía. A todas horas. Sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires.



3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, lleve a los niños al colegio, saque la basura o te ayude en algún trabajo. Nada.
5. Sería bueno que siempre tengas cervezas en la nevera, en abundancia, patatas fritas y pipas en el armario, y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana.
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro que ganan”. Harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay anuncios. Tampoco abuses: te he dicho UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las he visto o no. Las quiero ver de nuevo. Muchas veces.
9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial porque:

a) No iré
b) No iré
c) No iré

10. Pero si un amigo nos invitase un domingo a ver el fútbol, ¡qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos. No se te ocurra decir “Pero si eso ya lo has visto. Cambia de canal y pon ‘Salsa rosa’”.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Menos mal que el Mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además luego está la Champions, la Liga, la Copa, la Copa América, la liga italiana, la inglesa, etc.

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“Hechos de Chuck Norris“.

En mi visita diaria por los Blogs sin Humo, llego a Punto de encuentro donde Juan nos deja los Hechos de Chuck Norris, una frikada que han publicado en inglés, que algunos freaks han traducido y otros freaks publicamos.

• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• Superman usa pijamas de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
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Olvide contarles que el viernes pasado estuvimos a algunos numeros de hacernos millonarios.
Compre un cupon de la ONCE (Organizacion Nacional de Ciegos de Espanya o algo asi ) que los viernes tiene un premio de €5 millones. El numero era el 12719. y el numero premiado fue el 12792. Eso quiere decir que estamos en la buena senda, por lo que seguiremos comprando el cupon todos los viernes.
Hablando de la ONCE, en la ultima campaña publicitaria hay un spot que fue filmado en Buenos Aires, y apuesto a que no adivinan quien aparece hablando con acento espanyol: GUSTAVO GARZON.

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