Resultados para "basura"

Cada mañana cuando voy al trabajo en transporte público compro El Periódico de Catalunya, hace dos meses quedé sorprendido al leer un titular bastante desagradable que parece escrito por un becario en su primer día.
El titular rezaba: Catalunya pierde 1.000 millones de euros al año por la inmigración, y se refería a que el dinero que entrega el Gobierno Central a Cataluña está calculado con la población de 1999 y un crecimiento anual que no tuvo en cuenta la fuerte ola migratoria de los últimos años,
Además puede leerse:

Con o sin papeles, se benefician de servicios públicos tan onerosos como la educación o la sanidad, factura que no compensan a través de los impuestos porque sus salarios están por debajo de la media, cuando no trabajan en la economía sumergida.
Además, como en el actual sistema de financiación autonómica los recursos se reparten en función del censo de 1999, las comunidades cuya población ha aumentado a mayor ritmo ven menguados sus ingresos.

Enric Hernández (el autor del artículo, podéis leerlo completo en el sitio de EPC) no parece tener en cuenta que la población catalana está envejecida, y quien hace un uso más intensivo de la sanidad son los viejos autóctonos que se pasan la vida en el ambulatorio ya que los inmigrantes son en una inmensa mayoría jóvenes que no pueden permitirse el lujo estar enfermos, acerca de la educación no quiero profundizar porque me parece lamentable que desde un medio tan “importante” se cuestione la educación de los nouvinguts.
Además la misma noticia podría haberse escrito desde una perspectiva positiva, diciendo algo así como: “El Estado no actualiza las cuentas con Catalunya a causa del incremento de la población“.
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Hoy recordé una “serie” que miraba cuando regresaba de la escuela primaria allá por el año 1983-84, se llamaba “Odisea Burbujas” y era mexicana, estaban los buenos: el profesor Memelowsky, Patas Verdes, Mafafa Musguito, Pistachón Zig-Zag y Mimoso; y el malo malísimo Ecoloco (”…mugre, basura y smog, rarrá, yo les canto con amor….”)

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Sigo recibiendo, tanto en el trabajo como en el móvil personal, mensajes que me invitan a responder para ver la foto real de una chica muy caliente, o recibir un mensaje de una amigo en común, o a cualquier otra cosa siempre que pague 1,20 + IVA.
En un principio lo consideré sólo spam, pero no es únicamente correo basura, también es phishing ya que se hacen pasar por alguien conocido o por la empresa de telefonía móvil para que algún distraído envíe un mensaje que a fin de mes (o inmediatamente si tiene móvil de prepago) e costará más de 1 €.
Esta vez me ofrecían ver la foto de una persona:

ContactoFoto: Una persona muy interesada en contactar contigo y conocerte te envía su foto, para descargarla y verla envía CONOCER al 7440. Foto real C1,2m.
Remitente 007440

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Según podemos leer esta mañana Britney Spears ha confesado a los médico del centro de rehabilitación que es bulímica desde los 16 años.

Una fuente del hospital donde se encuentra en tratamiento ha confirmado que la cantante también padece un transtorno bipolar.
Britney Spears ha informado que sufre bulimia desde los 16 años (ahora tiene 25) y que este problema le impide llevar a cabo el tratamiento en la clínica de rehabilitación en la que es atendida de sus adicciones (drogas y alcohol) y, según algunos medios de comunicación locales, de un transtorno bipolar.

Una fuente del centro reveló a la página web Digital Spy que la cantante vomita la medicación que le es suministrada para controlar su enfermedad, lo que hace imposible su recuperación.
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Estoy esperando que llegue el 27 de marzo para poder de una vez ver la adaptación de la novela de Patrick Süskind que tanto me gustó hace 10 años (com pasa el tiempo) cuando la leí, El Perfume: historia de un asesino.

Os dejo la sinopsis de la película (coproducida por la catalana Filmax) que se lanza en esa fecha para alquilar en DVD:

Jean Baptiste Grenouille nació en mitad del hedor de los restos de pescado de un mercado y fue abandonado por su madre en la basura. La autoridad se hizo cargo del bebé que fue de hospicio en hospicio y sentenció a su madre a la horca. El chico creció en un ambiente hostil, nadie le quería e incluso sus compañeros intentaron asesinarle y todo porque había algo que lo hacía diferente: no tenía olor. A cambio, Jean Baptiste poseía un olfato excepcional.
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Paris Hilton ha sufrido una gran transformación con los años, y además se produce muchísimo para cada aparición pública (en su caso salir a tirar la basura es una aparición, o sacarse fotos con el móvil, o publicar un nuevo videoclip) y hasta supongo que para dormir (los paparazzi son implacables).
En ParaChicas.net nos muestran la transformación de Paris Hilton, el antes y después de esta celebritie, socialité, diva de la prensa del corazón, heredera, bla bla bla bla.
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Ayer estaba trabajando y recibí un mensaje en mi móvil de trabajo:

AVISO MOVIL: Una persona ha intentado contactar contigo y no ha sido posible, te ha enviado un SMS, para leerlo envía la palabra VER al 5523, te gustará.

Supuse que era un mensaje publicitario, y por eso no hice nada. Inmediatamente mi esposa me envió un mail desde su móvil con una foto de los trabajos para ampliar la verja de la escola de la esquina de casa; al haber recibido este mensajito de Gi, dudé si lo que tenía en el móvil no era un intento de contacto de ella. Como un imbécil envié lo que pedían…..

Inmediatamente me llegó un SMS que decía:

Hola ke tal?Te envío una foto mia,si quieres verme envía VER al 5523,dime algo,espero te guste,para hablar conmigo envía KDAR al 5523,te espero ,KDAR

Spam, puro y duro.
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Seguimos en nuestra lucha sin cuartel contra los bichos de casa, cuando creímos que ya los habíamos exterminado a todos con la destrucción de su cuartel central nos hemos encontrado con un nuevo escondite….

Mientras Gi limpiaba los armarios se le ocurrió ver si el azúcar impalpable (en España se llama Azúcar Glacé) que usamos para tartas y postres tenía bichitos, cuando miró por el agujero de la tapa se sintió como si estuviese espiando a través de una cerradura en una casa ajena. Los malditos bichos de la harina se estaban refugiando allí, desde hacía semanas que no teníamos noticias de ellos, seguramente estaban cogiendo fuerzas para volver a atacar.

Como siempre: abrí el tarro, eché insecticida, lo sacudí y lo tiré a la basura cerrado para que mueran sufriendo…..

Me pregunto si será el último refugio o si estarán también en el paquete de cous cous………

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Toda la vida ha irrumpido gente en la Escola Barrufet del Barrio de Sants en BCN, pero esta semana ha sido impresionante el desfile, todas las noches: lunes, martes, miercoles y hoy jueves; son las 00:14 y los Mossos d’Esquadra (la policía
autonómica catalana), llamados por mí y algunos vecinos, han dispersado a los 14 jóvenes que hoy habían entrado a jugar al fútbol al patio de deportes de la escuela.

Los vecinos estamos hartos de que no nos dejen dormir, de que no importe nuestro descanso. Llevamos más de un años sufriendo, la directora de la escuela está al tanto desde siempre (le informé en dos ocasiones, por correo electrónico y personalmente).

Acaban las clases a las 17 y comienza el desfile de ‘futbolistas amateurs’ y ruidosos profesionales. Gritos, botes de la pelota contra las paredes, las porterías y los juegos infantiles.
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Esta mañana como parte de mi campaña contra los insectos que nos han invadido he investigado las alacenas y he hallado el búnker (como el de la escotilla de Lost) de la mayoría de los bichos del demonio que tengo hasta en la sopa.

Encontré un paquete de arroz de 2002 que tenía al fondo de uno de los armarios, y cuando lo miré tenía demasiados granos negros. Podéis observarlo vosotros mismos a través del plástico transparente de la bolsa, debajo de la letra T de Delta hay uno.

Esa bolsa de arroz tiene su historia, estando de vacaciones puedo darme el lujo de contarla:
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Parece el título de una película de terror de clase B, pero es nuestra triste realidad diaria (o semanal, ya que amasamos una vez a la semana). Todo lo que tenemos en las alacenas que contenga harina se nos llena de bichos, unos insectos negros, muy pequeños que no son ni cucarachas ni hormigas ni escarabajos de la harina (creí que podía ser esto pero los nuestros son más pequeños).

Comenzamos a verlos en el arroz, luego en la pasta, y finalmente en su hábitat favorito: los paquetes de harina. La única manera en que podemos usar la harina es si la compramos en el día, todos los paquetes de harina con más de 48 están llenos de bichitos.

Pero lo peor no es ver los insectos negros pequeños que comienzan a invadirlo todo, mucho peor es meter el arroz en el agua hirviendo y que lo que floten, en lugar del arroz, sean los gusanos (las larvas) de estos malditos bichos.
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Esta nota nos ha sido enviada por el propietario del edificio donde tenemos las oficinas

Estimados señores/as:

• Xxxxx Inmuebles SA solicita a sus arrendatarios que pidan a sus empleados que guarden las adecuadas normas de convivencia para mantener las zonas comunes del edificio libres de humo y de colillas. Les recordamos que está prohibido fumar en la escalera de emergencia, así como bloquear las puertas de acceso a dichas escaleras.
• A pesar de que los contenedores se encuentran en ocasiones vacíos o semivacíos, es habitual encontrar las bolsas de basura y restos de embalaje fuera de ellos. Rogamos informen de esta situación al personal de limpieza contratado para sus oficinas y transmítanles la importancia de hacer un buen uso de los contenedores situados en la parte trasera del edificio.

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Gi:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva de la prensa correspondiente al Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes que no te hable.
2. Durante el Mundial, la tele es mía. A todas horas. Sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires.



3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, lleve a los niños al colegio, saque la basura o te ayude en algún trabajo. Nada.
5. Sería bueno que siempre tengas cervezas en la nevera, en abundancia, patatas fritas y pipas en el armario, y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana.
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro que ganan”. Harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay anuncios. Tampoco abuses: te he dicho UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las he visto o no. Las quiero ver de nuevo. Muchas veces.
9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial porque:

a) No iré
b) No iré
c) No iré

10. Pero si un amigo nos invitase un domingo a ver el fútbol, ¡qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos. No se te ocurra decir “Pero si eso ya lo has visto. Cambia de canal y pon ‘Salsa rosa’”.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Menos mal que el Mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además luego está la Champions, la Liga, la Copa, la Copa América, la liga italiana, la inglesa, etc.

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El fotógrafo Gustavo Pirola ha recolectado en una serie llamada “Cartoneros: imágenes y testimonios“, las fotos y las ‘voces’ de las almas en pena que caminan la ciudad de Buenos Aires removiendo la basura para recolectar papel, cartón, metales y todo lo que sea revendible (con prólogo de Damián Losada) . Luego de la crisis comenzaron a salir familias enteras a la calle y Gustavo nos muestra algunos testimonios, la galería es imperdible:

Gómez, 55, Barrio Progreso

Estoy viviendo en una pieza de 4 por 4, somos 8. Tengo la cocina, pero la cocina se me llueve como afuera. ¿Vos te creés que yo voy a levantar, a como está la vida hoy en día? A gatas que saco para comer. Y, aparte, tengo un sueldo de la municipalidad, por el plan de 150 pesos. Antes por lo menos vos cobrabas el plan y te hacías un pedidito para 15, 20 días. Hoy cobrás el plan y qué…. Salís del banco, llegás a tu casa y no tenés nada, porque tenés que pagar la luz, que una cosa, que la otra. El pobre no tiene ayuda de nada.

Estos son Ricardo y Rubén, los más grandes. También tengo una piba de 14, de la mujer es. Tenemos 6 chicos en total. ¡Y todos van a la escuela! ¡Todos!

Una anécdota: en una oportunidad estábamos resecos, resecos, resecos. Lo que se dice secos. Nos habían cortado el gas, no teníamos ni para un kilo de pan. Empezamos a revolver bolsas…. ¡La nena encontró 200 pesos! Hay que creer o reventar. Hasta que no verifiqué en una despensa yo pensaba que eran falsos…

Ando con el carro desde hace 14 años, no tengo ninguna bajeza de nada… Yo cuento lo bueno y lo malo de mi vida. Lo ven y lo discriminan al cartonero. Dicen â??mirá qué sucio…â??, pero ellos no saben que quizás nosotros tenemos más corazón que un rico que nos trata de… no sé… Desde ya: no tenemos plata, pero tenemos la dignidad de ser honrados.

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En un correo basura me llegó una lista de curiosidades relacionadas con la sexualidad que me pareció interesante publicar.

He creado las preguntas, supongo que servirá para que mis lectores menos experimentados se instruyan, y para que los mayores se enteren de cuestiones sobre las que no tenemos ni idea.

1. ¿Qué animales tienen sexo por placer? : Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer. Habría que agregar a los bonobos (Bonobos are the only non-human apes to have been observed engaging in all of the following sexual activities: face-to-face genital sex (most frequently female-female, then male-female and male-male), tongue kissing, and oral sex.)

2. ¿Cuántas veces eyacula un hombre en su vida?: Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación.

3. ¿A qué velocidad sale el semen del pene?: Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).

4. ¿Cuánto mide el pene de un hombre en promedio? ¿Qué animal tiene el pene más grande?: El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).

5. ¿Cuántas erecciones se tienen durante el día? ¿Cuantas durante la noche?: El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.
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