Resultados para "arroz"

Con este nombre (Triste Princesa) he recibido este testimonio, seguimos recibiendo vuestras historias e intentando publicarlas en Pandeblog.

Hola princesas…
Mi problema empezó por culpa de mi novio… O al menos eso creo…
Cuando empezé a salir con él, pues nos contabamos nuestras vidas, que habiamos hecho antes de conocernos y con que personas andubimos… Lo normal, no? Pues él me contó de todo, tantisimas chicas con las que esetuvo, contandome a mi y a mis amigos que estuvo en un antro de striptease y estuvo con una de las bailarinas, que se recurrio no se cuantos cientos de kilometros para estar con una china… etc…

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No parece que la dieta zen esté favoreciendo a la ex Reina del Pop.

La dieta macrobiótica que está realizando Madonna es una forma extrema del vegetarianismo combinada con ideas derivadas de la filosofía zen (budista) y se basa en la ingesta de cereales integrales, como arroz, cebada, maíz y trigo, los cuales se pueden comer hervidos, guisados, en sopa, tartas o croquetas.

Este régimen recomienda disminuir la ingesta de productos lácteos, los cuales deberán sustituirse por vegetales de hoja verde, ya que contienen gran cantidad de vitaminas A y C, calcio, potasio, ácido fólico y hierro, lo que evita la deficiencia de nutrientes.

Entiendo que en la foto está cargando un bolso que se supone pesado, pero ¿dónde está la carne en ese brazo? ¿sólo huesos, músculos y tendones? puajjjjj. Parece que fuese de Angelina Jolie.
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Si creíais que Pamela Anderson estaba acabada después de su boda (tres bodas y un divorcio) con Kid Rock podréis comprobar que no en esta sesión de fotos (en la que aparece en bikini y desnuda) que se tomó hace una semana en Cannes (participaba en alguna peli nominada a la Palma de Oro?).
La verdad es que Pam debería quedarse en casa o buscarse un trabajo que la ridiculice menos, se le ha pasado el arroz y no parece darse cuenta, hace poco uno de sus hijos vió una foto de ella desnuda en su autobiografía y le preguntó “y la gente verá esto?”….

Comprendo que no tenga mucho más para hacer y que deba amortizar lo que ha gastado en implantes pero es hora de que la Vigilante de la Playa se recicle….
Más fotos en ParaHombres.net

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Las dietas populares orientadas a bajar de peso, basadas mayoritariamente en falsas creencias, conducen a desequilibrios en el organismo, con repercusiones más o menos graves para la salud.La periódica obsesión por perder los kilos acumulados en invierno se ha vuelto a instalar entre nosotros. Y para ayudarnos a rebajar peso, también han reaparecido innumerables reclamos de píldoras, hierbas, sustitutivos de las comidas, dietas milagrosas e intervenciones quirúrgicas. Sin embargo, expertos en nutrición alertan un año más sobre la escasa fiabilidad de todos estos métodos para lograr la ansiada figura.
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Esta mañana como parte de mi campaña contra los insectos que nos han invadido he investigado las alacenas y he hallado el búnker (como el de la escotilla de Lost) de la mayoría de los bichos del demonio que tengo hasta en la sopa.

Encontré un paquete de arroz de 2002 que tenía al fondo de uno de los armarios, y cuando lo miré tenía demasiados granos negros. Podéis observarlo vosotros mismos a través del plástico transparente de la bolsa, debajo de la letra T de Delta hay uno.

Esa bolsa de arroz tiene su historia, estando de vacaciones puedo darme el lujo de contarla:
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Parece el título de una película de terror de clase B, pero es nuestra triste realidad diaria (o semanal, ya que amasamos una vez a la semana). Todo lo que tenemos en las alacenas que contenga harina se nos llena de bichos, unos insectos negros, muy pequeños que no son ni cucarachas ni hormigas ni escarabajos de la harina (creí que podía ser esto pero los nuestros son más pequeños).

Comenzamos a verlos en el arroz, luego en la pasta, y finalmente en su hábitat favorito: los paquetes de harina. La única manera en que podemos usar la harina es si la compramos en el día, todos los paquetes de harina con más de 48 están llenos de bichitos.

Pero lo peor no es ver los insectos negros pequeños que comienzan a invadirlo todo, mucho peor es meter el arroz en el agua hirviendo y que lo que floten, en lugar del arroz, sean los gusanos (las larvas) de estos malditos bichos.
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Hace 4 años y medio que llegamos a Canarias, yo pesaba unos 71 kilos en mis 26 años recién cumplidos.
Después de 6 meses de trabajar de noche nos vinimos a la Península y andaba por los 66 o 67 kilos. Luego de un par de años de trabajar sedentariamente llegue (a fines de 2003) a los 82.
El récord lo marqué hace 3 meses cuando pasé de los 86 kilos. Ahí decidimos (mi mujer y yo) poner punto final a esta dinámica engordante.

Como muchos sabéis tenemos una nena y no tengo tiempo para ir al gimnasio, por lo que mi bajada de peso debería basarse únicamente en dieta.

Comencé eliminando el pan de la merienda, los bocadillos, el fuet, el jamón, la coca cola, el paté, la sobrasada, el repetir plato en las cenas, la manteca, y algunas cosas grasosas más.

Para picar entrehoras: galletas de arroz, barritas special k, fanta o zumo para beber en las cenas (con la Coke en la mesa nos bebíamos 2 litros por noche, con otras bebidas menos de la mitad) , helados de agua (en lugar de los cremosos).
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Hace unos días publicábamos la primera parte del listado de Dietas Milagro (de El Mundo) y hoy va la segunda.

Cuál de estas has hecho?
Cómo te han ido?
Te han funcionado?
Espero tu respuesta en los comentarios.

Pomelo. Un excedente en la producción de pomelos en Estados Unidos en 1970 produjo que se extendieran �??inspirándose en las emergentes filosofías �??hippies�?� y contestatarias�?? las supuestas propiedades de este cítrico para desintoxicar y quemar grasas del organismo. Aseguran los defensores de esta dieta que ayuda a depurar el cuerpo tras la ingesta de derivados animales, y que mejora el funcionamiento del sistema cardiovascular.|Valoración|�??El tratamiento de la obesidad se debe mantener a largo plazo y debe ser prescrito por un especialista, no tomar cualquier dieta y seguirla de manera intensiva en poco tiempo, como ésta�?�, aconseja Fernando Cordido. Menú tipo: Desayuno: café y la mitad de un pomelo. Comida: medio pomelo, un huevo y una tostada. Té, café o leche. Cena: la mitad de un pomelo, dos huevos, una lechuga y tomate. Te o café.

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Hace un par de años el Magazine de El Mundo publicó un extenso reportaje sobre las Dietas Milagro, explicandolas una a una.

Me parece interesante en estas épocas fusilar el artículo y volverlo a publicar.

Las 25 Dietas Milagro más Populares

Atkins. La más popular, seguida por 17 millones de personas y, sin embargo, la más controvertida. El nutricionista norteamericano Robert Atkins, muerto en 2003, popularizó en los años sesenta un régimen de 30 días que aseguraba la pérdida de un kilogramo a la semana, sin ejercicio físico y consumiendo todo tipo de grasas. Elimina los hidratos de carbono y azúcar de las comidas. Fuera arroz, cereales, fruta, limitación de la ración de verdura a 50 gr por día, y atiborramiento de carne, huevos, pescado y todo tipo de grasas. Valoración: �??Se observa que tiene una densidad de nutrientes muy baja y es muy pobre en fibra, por lo que el propio Atkins recomienda consumir vitaminas y minerales y tomar laxantes para paliar la falta de fibra�?�, consideró el fallecido Francisco Grande Covián. Menú tipo: Desayuno: un café o té sin azúcar. Huevos revueltos con jamón. Almuerzo: filete de ternera recubierto de queso y tomates asados. Cena: pollo asado con ensalada.

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Desde hace varias semanas llegan muchos visitantes a esta humilde bitácora buscando la canción Atrevete te en mp3 de Residente Calle 13, que por lo que he podido averiguar es un grupo de Reggaeton.

Para no hacerles un feo les ofrezco descargar gratis Atrevete te en mp3 de Residente Calle 13 de una fuente que encontré por ahí.

Actualización: Os dejo el vídeo:

Actualización #2: Dejo la letra también para quien esté interesado:

Atrevete-te (Residente Calle 13)

Atrévete, te, te, te
Salte del closet, te
Escápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, “Street Fighter”

Cambia esa cara de seria
Esa cara de intelectual, de enciclopedia
Que te voy a inyectar con la bacteria
Pa’ que des vuelta como machina de feria
Señorita intelectual, ya se que tienes
El área abdominal que va a explotar
Como fiesta patronal, que va a explotar
Como palestino…
Yo se que a ti te gusta el pop-rock latino
Pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos
Por debajo de la falda como un submarino
Y te saca lo de indio taino
Ya tu sabes, en tapa-rabo, mama
En el nombre de Agüeybana
No hay mas na’, ______________ que yo te vo’a mentir
Yo se que yo también quiero consumir de tu perejil
Y tú viniste amazónica como Brasil
Tú viniste a matarla como “Kill Bill”
Tú viniste a beber cerveza de barril
Tú sabes que tú conmigo tienes refill

Atrévete, te, te, te
Salte del closet, te
Escápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, “Street Fighter”

Hello, deja el show
Súbete la mini-falda
Hasta la espalda
Súbetela, deja el show, más alta
Que ahora vamo’a bailar por to’a la jarda
Mira, nena, ¿quieres un sipi?
No importa si eres rapera o eres hippie
Si eres de Bayamón o de Guaynabo City
Conmigo no te pongas picky
Esto es hasta abajo, cogele el tricky
Esto es fácil, estoy es un mamey
¿Que importa si te gusta Green Day?
¿Que importa si te gusta Coldplay?
Esto es directo, sin parar, one-way
Yo te lo juro de que por ley
Aquí to’a las boricuas saben karate
Ellas cocinan con salsa de tomate
Mojan el arroz con un poco de aguacate
Pa’ cosechar nalgas de 14 quilates

Atrévete, te, te, te
Salte del closet, te
Escápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, “Street Fighter”

Atrévete, te, te, te
Salte del closet, te
Escápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, “Street Fighter”

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Hoy Gi hara una paella, os dejo una receta, que aunque no es la que hemos usado al final parece fácil e interesante.

Ingredientes para 4 personas

• Calamares 150 grs
• Sepia 150 grs
• 8 Gambas, a más gordas mejor
• 4 Cigalas tan grandes o mas que las gambas
• 12 Clotxinas
• Pimentón dulce, una cucharada o la pulpa de 4 ñoras
• Aceite de oliva 300 grs
• Tomate rallado o triturado. ocho cucharadas
• Azafran o colorante alimentario amarillo
• Arroz, 600 grs
• Ajos, 2 o 3 dientes, según tamaño
• Caldo de pescado, aproximadamente, el doble de caldo que de arroz

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Desde que tiene un año y medio y en un viaje a Suiza unos amigos de mis tíos le regalaron su primer Barbie (una con montones de zapatos), nuestra hijita se ha convertida en una fanática de la muñeca más famosa y vendida de la historia (más de mil millones de unidades en 150 países).

A partir de ese momento nos hemos visto en la “obligación” de alimentar su vicio y comprar muñecas, accesorios (ropa, zapatos, maquillajes, muebles, juegos de jardín, etc.), películas, juguetes, patinetes, entro muchas otras cosas. Con esta entrada me propongo hacer un ayudamemoria para recordarle en un futuro a nuestra hija cuán fanática era de la creación de Mattel:Estas son las Barbies que tiene en este momento, de izquierda a derecha: Rayla (de La Magia de Pegaso), una sin identificar, una Fashion no sé cuánto con luces en su camiseta, Annika (la prota de La Magia de …), dos más sin identificación, Aidan (el novio de Annika en la peli), Steffi (una infiltrada llegada desde Finlandia), y una morena, lo que suma 9 muñecas/os de tamaño grande; a estos hay que agregar los 3 niños y niñas que tiene (tres Shelly’s y un nene de “familia desconocida”).
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Hola Gi:

Cómo puedo expresar cuánto te amo y cuán feliz me has hecho en estos 4 años que llevamos casados? Creo que no hay palabras para expresar la felicidad que siento cuando miro a tus ojitos y veo detrás todo lo que hemos pasado, desde aquella noche de noviembre a esta noche de abril a más de 12.000 kilómetros de aquel bar de Avenida Corrientes.

Hemos logrado muchas cosas en estos 4 añitos, ¿te acordás que no teníamos absolutamente nada?, por no tener no teníamos ni siquiera para el casamiento por civil ni para la reunión de después…
Ahora tampoco tenemos demasiado: ni piso propio, ni coche, ni carnet. Pero hemos ido satisfaciendo otras pequeñas necesidades nuestras, y todas, absolutamente todas, las de nuestra hijita.

Nuestra piruli….¿qué decir de ella?, ¿cuánto puedo agradecerte el que me hayas dado a una nena como V…?

Lo que más me gusta de nuestra relación es que en las cuestiones principales de nuestras vidas y en las relacionadas con la educación de nuestra hija estamos siempre de acuerdo.

Espero que los recuerdos felices tapen los tristes a la hora de hacer el balance de estos 4 años.

Dos instantáneas de aquel 3 de abril:

Nuestro primer beso como marido y mujer:

La salida del Registro Civil, donde la familia y los amigos se despacharon a gusto lanzando arroz:

Feliz aniversario amorcito!

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Estoy buscando una nueva receta de kneidalaj.
Los clásicos son muy sosos, me gustan pero me aburren; mi mujer me pregunta por qué los como, que ella lo hace porque le recuerdan a su infancia pero que no entiende como pueden gustarme a mi que nunca en mi vida los había comido, y casi no había probado la comida judía. Para quien no sepa que son los kneidalaj les dejo algo de info por aquí. No sé, quizás habría que comerlos con arroz o con pasta, es que en sopa no tienen ninguna gracia.

Actualización 26-12-2005: Encontramos una nueva receta de kneidalajs, es bastante clara y con los ingredientes que solemos utilizar. Dejé el link pero igual la transcribo completa.

Ingredientes :
Harina de matze
Una tacita de cebollita frita con su aceitito
3 huevitos
Agua fria (o soda)
Sal
Pimienta
Caldo de gallina (dele al knorr sin culpas)

Preparacion:
Bata bien los huevos e incorpore la cebollita color caramelo.
Agregue la sal y la pimienta.
Agregue 5 cuharadas de agua por huevo. Integre.
Agregue de a poco la harina de matze, hasta que quede aun bastante blanda. Esta mezcla va a parar a la heladera (cubierta con repasador) por varias horas y en este tiempo la harina va a endurecerse. No tema que la mezcla sea bastante floja.
Cuando los invitados estan al llegar, retire la mezcla de la heladera, arme bolitas como nueces y tirelas al caldo hirviendo. No se van a desarmar por flojas: es mejor pecar con unas bolitas no tan perfectas de aspecto (pero deliciosas), que con unas esferas nitidas, pero duritas.
Hierva las bolitas por 5 minutos (o un poquitito mas).
Sirva en la mejor kneidelajera y tranformese en portador de un rito milenario.

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