Resultados para "Salsa Rosa"

Cami nos deja este comentario en otro post:
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Bueno… todo comenzo hace un año y medio, que fue cuando decidi adelgazar un poquito, pues toda mi vida habia sido llenita. Comence quitando el pan y tan solo con esto baje unos kilos. Despues fui dejando mas cositas como dulces y esas cosas, pero sin embargo hasta ahi llevaba una dieta muy saludable. Pasaron asi 7 meses y habia bajado como 7 kilos, y todo el mundo me decia que estaba muy linda, pero ahi comenzo el problema, pense que entre mas flaca era mas linda, y empece a engañar a todo el mundo, y a no comer, a darle la comida a mi perrita, a hacer todo lo posible por no comer, o solo comer verduras, y asi comence con mi enfermedad, sin darme cuenta cai en la anorexia.
Por esta epoca tuve mi primer novio, y esto me hizo pensar que solo si era flaca podria tener novio y gustarle a los hombres. Pasaban los dias y cada vez comia menos, mis amigas me decian que ya parara que me veia muy palida, ojerosa y muy flaca, hasta me pusieron de apodos por lo flaca que estaba. Pero yo no las oia, mis papas no sabian que hacer, estaban desesperados, pero a mi no me importaba nada que no fuera adelgazar. Pasaron asi los meses hasta que un dia que estaba sola en mi casa en vez de no comer y darle la comida a mi perra me comi todo y mucho mas, hasta que senti que no podia mas.
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Hace varios años que nos fuimos de Argentina y ya nos habíamos desacostumbrado a las revistas de allí, estamo habituados a ver a Belén Esteban, los Ostos, Jesulín de Ubrique y familia, Pipi Estrada, Terelu Campos, y muchas más, pero siempre del corazón, las únicas revistas que ponen fotos de mujeres son las dedicadas a eso: Interviú, Primera Línea, Sie7e, etc.; las revistas de prensa rosa clásicas mantienen la línea.
Hace unos días, de casualidad, entramos al sitio de la revista Paparazzi, obviamente estábamos buscando contenidos de cotilleo (chusmerío) argentino para ponernos un poco al día de lo que sucede allí, cuál fue nuestra sorpresa cuando lo primero que vemos son (muchas) mujeres con poquísima o sin nada de ropa; picados por la curiosidad seguimos mirando y pasando por las webs de las revistas una a una: Claro, Gente, Caras; más que revistas del corazón parecía el catálogo de una agencia de contactos o de un apartamento privado con modelos.
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La semana pasada emitieron en Sábado Dolce Vita (el sucesor de Salsa Rosa) unas imágenes filmadas por Miguel Temprano en las playas de Tarifa en las que se ve a la modelo

Por lo que comentó el paparazzi se la pudo ver durante todo el día besándose y abrazándose con su pareja. Al caer la tarde no pudieron aguantarse más…..

Youtube ya no tiene disponible el vídeo.

Según lo que comentaron en Dolce Vita, Daniela tuvo que echarle una “manita” para que pudiese salir del mar sin problemas ni dolores.

Vídeo no disponible!

Miguel Temprano nos explica los entresijos de la grabacion del video de sexo de Daniela Cicareli

Vaya pillada Daniela!.

Actualización: Daniela Cicarelli ya ha comenzado a sufrir laboralmente las consecuencias de un vídeo que le aportará mucha popularidad.

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La nueva normativa implantada por primera vez en un gran desfile de moda para luchar contra la anorexia y la bulimia que impide desfilar a modelos con un índice de masa corporal inferior a 18 se ha cobrado sus primeras víctimas.

De las cinco primeras modelos rechazadas de una Pasarela Cibeles por ser demasiado flacas sólo se conoce el nombre de María Campoy, la novia de Nacho Sierra el de los animales de “Crónicas Marcianas”.

La imagen es antigua, es del número 1453 de la revista Interviú, pero la considero de actualidad por el rechazo de Pasarela Cibeles a la modelo por tener un IMC inferior a 18. Anoche en Sábado Dolce Vita (el programa que reemplazó a Salsa Rosa en la noche de los sábados) pudimos ver a María Campoy preguntada por un periodista a la salida de las mediciones, la modelo preguntó: “Tú me ves mal?, crees que estoy enferma?” (¿se habrá mirado al espejo María?), cómo si el poder caminar y hablar la librasen de tener un cuerpo con síntomas de enfermedades, ojeras y una cara de hambre que la delataba….
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Hace unos días publicábamos la primera parte del listado de Dietas Milagro (de El Mundo) y hoy va la segunda.

Cuál de estas has hecho?
Cómo te han ido?
Te han funcionado?
Espero tu respuesta en los comentarios.

Pomelo. Un excedente en la producción de pomelos en Estados Unidos en 1970 produjo que se extendieran �??inspirándose en las emergentes filosofías �??hippies�?� y contestatarias�?? las supuestas propiedades de este cítrico para desintoxicar y quemar grasas del organismo. Aseguran los defensores de esta dieta que ayuda a depurar el cuerpo tras la ingesta de derivados animales, y que mejora el funcionamiento del sistema cardiovascular.|Valoración|�??El tratamiento de la obesidad se debe mantener a largo plazo y debe ser prescrito por un especialista, no tomar cualquier dieta y seguirla de manera intensiva en poco tiempo, como ésta�?�, aconseja Fernando Cordido. Menú tipo: Desayuno: café y la mitad de un pomelo. Comida: medio pomelo, un huevo y una tostada. Té, café o leche. Cena: la mitad de un pomelo, dos huevos, una lechuga y tomate. Te o café.

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Gi:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva de la prensa correspondiente al Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes que no te hable.
2. Durante el Mundial, la tele es mía. A todas horas. Sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires.



3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, lleve a los niños al colegio, saque la basura o te ayude en algún trabajo. Nada.
5. Sería bueno que siempre tengas cervezas en la nevera, en abundancia, patatas fritas y pipas en el armario, y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana.
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro que ganan”. Harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay anuncios. Tampoco abuses: te he dicho UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las he visto o no. Las quiero ver de nuevo. Muchas veces.
9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial porque:

a) No iré
b) No iré
c) No iré

10. Pero si un amigo nos invitase un domingo a ver el fútbol, ¡qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos. No se te ocurra decir “Pero si eso ya lo has visto. Cambia de canal y pon ‘Salsa rosa’”.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Menos mal que el Mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además luego está la Champions, la Liga, la Copa, la Copa América, la liga italiana, la inglesa, etc.

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Me gustó esto de crear una sección con monólogos del Club de la Comedia. (Además el tío de este monóloogo se llama como yo)

Aquí va:

Cuando empiezas a salir con alguien y te das cuenta de que la cosa ha dejado de tener gracia, lo mejor es terminar cuanto antes. Pero, ¿cómo hacerlo? ¿Qué es peor, dejar o que te dejen?

Sobre esto hay muchas opiniones, pero yo pienso que es peor dejar, porque sufres lo mismo y encima quedas como la mala. Sus amigos dejan de hablarte y te sientes culpable. Así es que, llegado el caso, es mejor que tus amigos dejen de hablarle a él y que él se sienta culpable. El egoísmo bien entendido empieza por uno mismo. En definitiva es mejor ayudarle a que te deje. Y así, todos contentos�?� menos él.

Lo primero que hay que hacer es agobiarlo. ¿Y qué entienden ellos por agobio? ¡El olor a compromiso! A un hombre le agobia más el olor a compromiso que el olor a pies. Cualquiera de ellos puede estar seis meses metido en un submarino nuclear, y tan campante�?� pero como al llegar tú le digas:
- Cariño, ¡cuánto te he echado de menos!
Enseguida te dice:
- Oye, tía, que me estás agobiando�?� me vuelvo al submarino.
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Buscar sobre: Club de la Comedia, compromiso

Viendo un zapping en Channel Four, el programa de Boris y Ana Siñeriz, veo a Luis del Olmocontando que le ofrecieron ir a Salsa Rosa a contar su vida, el veterano periodista comentó que sus compañeros de radio le dijeron que si iba renunciaban y su mujer que se divorciaba si se presentaba alli.

No es esto lo importante del post, lo impresionante es que le ofrecieron 21.000�?� (3 millones y medio de pesetas!).

Lo peor no es que a Del Olmo le paguen 21.000 sino que a una tal Laura Bozzo (una conductora de talk shows peruana relacionada con Vladimiro Montesinos) le paguen 27.000�?�!.

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Otro meme más, en este caso con temática más inocente que el anterior, me lo pasa Manuel devolviéndome la “gentileza” por aquel subido de tono.

Ha logrado hacerme pensar por primera vez en varios días. Aquí vamos.

A: Andrés Calamaro
B: Bunbury
C: Cure, The
D: Doors, The
E: Estopa
F: Francisco (el de Salsa Rosa)
G: Gerard Quintana
H: Héroes del Silencio
I: Illya Kuriaki & the Valderramas
J: Jaguares
K: King Crimson
L: Lunnis, Los
M: Mojinos Escozíos, Los
N: Nirvana
O: Oreja de Van Gogh, La
P: Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Q: Quiko Veneno
R: Rolling Stones, The
S: Sumo
T: Teletubbies, Los
U: U2
V: Viuda e Hijas de Roque Enrol
W: White Zombie
X: xtreme, E
Y: Youth, Sonic
Z: ZZ Top

Que sí, que hay un poco de trampa. Hay una mezcla entre argentinos, españoles, catalanes e internacionales.

Le pasaré el testigo a:

Gi (el tuyo lo podría completar yo amor)
WiZaRd_
Luis
Maxiavida
Blanca

Espero se pongan las pilas y lo completen. Quedo a la espera de vuestros trackback con las respuestas.

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El Príncipe Felipe anunciaba esta mañana, con la emoción lógica de los primerizos, que había sido padre por cesárea a la 1:46 de la madrugada, que en el momento en que sacaron al bebé ni se le ocurrió preguntar el sexo pero que enseguida se le escapó un “Qué ha sido?”.

Ahora se reabre la polémica sobre la reforma de la Constitución Española; ya que con la Carta Magna actual en el momento en que Leonor tenga un hermanito perderá los derechos a la sucesión del Trono (lo mismo que le sucedió a su tía Elena, la Infanta fea para los que no la ubican). El proceso de reforma no es nada fácil ya que hay que disolver las Cortes y llamar a Referéndum.

Es sensato creer que ZP esperará a las próximas elecciones generales para no tener que hacerlo ahora y perder el inestable equilibrio que ha montado en el Congreso.

Al margen de la cuestión política: ¿la Casa Real hace coincidir las noticias importantes referentes a los príncipes con los domingos para no ser carne de cañón de “Salsa Rosa” y de “Dónde Estás Corazón?” ?. El anuncio de la Boda y el del embarazo, si la memoria no me falla, también fueron en domingo.

Según elpais.es citando a EFE: .A las 5.55, don Felipe ha comparecido ante los medios de comunicación para agradecer tanto al equipo del ginecólogo Recasens, como a los periodistas, toda su atención. El Príncipe ha calificado el nacimiento de su primera hija como “lo más bonito que le puede pasar a uno en la vida”. (EFE) ‘

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La prensa rosa sigue alimentandose de los rioplatenses, hoy en Salsa Rosa en Telecinco podemos ver a: Pablo Sebastián (ex pianista de Cine de Barrio) junto con Marujita Díaz machacando a su ex jefe (José Manuel Parada) y ahora está hablando una amiga de Beatriz de Gran Hermano 7, también argentina, comentando la participación de esa mujer de 42 años en este concurso para postadolescentes.

A veces habría que explicarles a los argentinos que salen en la tele que no es necesario quitarse todo el shesheo, que la gente nos entiende igual y que no les jode para nada que hablemos distinto, al contrario, les parece simpático.

Yo sólo he cambiado la forma de pronunciar mi apellido suavizando la elle, y cuando tengo que pronunciar alguna localidad o nombre propio que las contenga, como cuando digo Sevilla que intento que no suene Sevisha porque la gente no te entiende, se piensa que le estás diciendo otra cosa.

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Cecilia Bolocco, esposa del ex-presidente argentino Carlos S. Menem, tiene bien aprendido el arte de mentir de su maridito.

Han hecho varias veces mención a que ha sido (o es) primera dama y la muy caradura no lo ha desmentido.

Actualización:
Olvidé comentar (los calores del cabreo) que hago mención a la aparición de esta mujer en el programa Salsa Rosa de Telecinco (emblema del cotilleo/chusmerío).

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