Resultados para "Jesucristo"

Todavia le das pecho?

• Si, y no veas la de pasta que me ahorro.
• Si, me ha dicho el pediatra que por lo menos hasta los dos años.
• Si, la leche de vaca es para los terneros.
• Si y mi intención es no dejar de darle nunca, lo que me ahorro en compresas!
• Si, a ver si aguantamos hasta la comunión.
• Si, quiero que pase de chupar las mías a chupar las de su novia. Total, lo hace por vicio!
• Si, es que he perdido el chupete.
• Si, es el mejor alimento que existe, tu no se lo diste a tus hijos???
• Si, es muy pequeño todavia.
• Si, hoy es dia par. Los impares le doy un bocadillo de jamón.
• Clarooo, porqué lo preguntas?
• Sí, hasta que se case mira si tiene tiempo…
• Sí, lo que pasa es que ahora han quitado la mili y ya no sé hasta cuando le daré.
• Sí, y cuando me muerde una le ofrezco la otra, como Jesucristo con sus mejillas.
• Sí le doy hasta por la noche!! es una pasada, verdad? sentir a tu bebé tan cerca…
• Sí, hay que darle al menos 6 meses, así que como mi vecina no le dió a su niña yo le tengo que dar 12 al mío, así los dos le habremos dado 6 meses al hacer la media.
• Sí, es que en mi casa nadie más quiere sacarme toda esta leche que tengo.
• Sí, es que tengo otra vecina que tampoco le ha dado ha su niño. Ahora tengo que dar 18 meses.
• Sí, es que como hay tantas madres que no tienen leche, para una que tiene habrá que aprovecharlo!!
• Sí, y que follón. El pediatra me ha dicho que ya le puedo dar Cacaolat y yo todo el día comiendo chocolate… no sé que haré cuando me pida un capuccino, saltar?

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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
• La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
• Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

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Los tópicos son horribles, y este del título es una burda mentira, pero sé que es provocativo y que más de una de vosotras leera el post sólo para poder dejarme un comentario insultante al final…. (Repito, es sólo provocación, estoy casado con una mujer guapísima y muy inteligente)

En primer lugar las frases de la reina del “ni idea”, nuestra adorada Paris Hilton:

• “No voy a tener relaciones sexuales por un año. … Besaré, pero nada más”.
• Y ¿por qué le gusta tanto Austria?: “¡Porque ellos me pagan un millón (de dólares) para saludar al público!”.
• ¿Qué opinas de Tony Blair?: ”¿Quién? … Oh, si, él es como tu presidente. No sé como es él”.
• Así que, ¿cómo describes tu ocupación? ”No lo sé. Soy una actriz, una marca, una mujer de negocios. Soy todo tipo de cosas”.
• ¿Qué nombres les pondrás a tus hijos? “Paris y London”.
• “Lloro cada vez que lo escucho, es tan bueno”, dijo de su primer disco.

Actualización: Blonnda nos deja en los comentarios algunas perlas más:

Karina Olga Jelinek:

No soy de la generacion de la lectura

Mi novio es un empresario, que trabaja en una empresa

Las chilenas, casi todas son latinas la mayoría
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Qué hubiese pasado si en lugar de Jesucristo fuese Mahoma?

Actualización: Finalmente ha sucedido, este clip estaba programado para publicarse dentro de 7 días, pero como me dejaron un comentario desagradable en YouTube lo publico hoy.

It s disgusting to make a fool of a prophet like jesus peace be upon him.
My advice for you is to remove this bad video or you will regret it in this life and in the next life.

Traduzco: “Es desagradable hacer el tonto de un profeta como Jesús, la paz sea con él
Mi consejo para tí es que quites este mal vídeo o te arrepentirás en esta vida y en la próxima”

Es eso una amenaza?

Por la próxima vida no me preocupo, por esta sí porque tengo una familia, pero no quiero hacerle el juego a los radicales así que adelante….

Hoy es 19 de marzo, San José, padre putativo (origen del apodo Pepe) de Jesucristo y en cuyo honor se celebra el Día del Padre (al menos en España, porque en Argentina y creo que en otros países de América es el segundo o tercer domingo de Junio)

Mi hija (y su mami) me dieron el regalo por anticipado hace algunos días: un bolso del Mundial del 78 que se realizó en Argentina y que ganamos en la final frente a Holanda, y una camiseta del Mundial de Mexico 86, aquel de la Mano de Dios y del Mejor Gol de la Historia de los Mundiales (ambos de Diego Armando Maradona).

Camisetas siempre necesito y el bolso es para reponer la mochila que perdí en los Ferrocarrils de la Generalitat de Catalunya y que la Oficina de Objetos perdidos de la Estación de Provença (disponible en el teléfono 93 205 15 15) no encontró.

Ademas Gi (muchas gracias amorcito!) me preparó una presentación con imageshack que me emocionó hasta las lágrimas y que os dejo aquí.

Esos alumnos son la gente que hoy en día gobierna nuestro país y nuestras empresas

• Países productores de miel:
  La Granja de San Francisco
• Partes del insecto:
  Son tres: in-sec-to
• Que es la anafilaxia:
  Es transmitida por el mosquito Anofeles
• Capacidad pulmonar:
  Es de unos cinco mil litros
• Definición de rumiantes:
  Son los que eructan al comer
• Derivados epiteliales del hombre:
  Los pelos, las unas y los cuernos
• Lenguas vernaculas:
  Las que se hablan en las tabernas

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