Maltrato de hijos a padres?
Algunos diarios, como el gratuito 20minutos, se han hecho eco de un informe sobre “Violencia intrafamiliar: Menores que agreden a sus padres“, enmarcado en el Programa Daphne.
Un estudio que se realiza en casi toda Europa y que entre otras conclusiones afirma que los casos de violencia intrafamiliar en los que los hijos agreden a sus padres se denuncian en la actualidad en España siete veces más que hace cuatro años.
Qué lleva a un hijo a maltratar un padre? La tele? las malas amistades? las drogas? o la violencia aprendida en casa?
En mi opinión esta multiplicación por 7 de los casos de violencia contra los padres esconde la multiplicación por 14 de los casos de padres que pegan, humillan, y castigan físicamente a sus hijos.
Escucho cada vez más padres que amenazan a sus hijos con una “torta” o una “hostia” en plena calle; personas que me han dicho que a los perros no hay que pegarles para que aprendan algo, pero que no está mal darle un cachete a un niño para enseñarle quien manda, padres que fuman en el coche mientras llevan a sus hijos, bebés, en el asiento de atrás; madres y padres que no dudan en decirle a un hijo que es “tonto” o directamente “imbécil” cuando el niño hace algo típico de la edad; profesores y directores de escuela que justifican los gritos de un tutor a un niño de 4 años; y puedo seguir hasta mañana.
En esta sociedad te miran peor si le pegas a un perro que a un hijo.
La sociedad española en general y la catalana en particular se encaminan a un mundo sin niños, los que los tenemos (y los cuidamos) nos vemos cada vez más acorralados por una sociedad que pretende que los niños “aprendan a dormir” (con pseudoteorías como las de Estivill y compañía), que dejen a los padres sus momentitos de intimidad, que te “obliga” a mandarlos de colonias y a tratarlos como adultos cuando hace pocos meses que dejaron el chupete, pero que sin embargo los mantiene en casa hasta pasados los 30 años.
Este informe Daphne ha preguntado a estos padres maltratados si pegaban a sus hijos?
Además he notado que es muy habitual que los hijos (ya crecidos) justifiquen los cachetes que recibieron de sus padres, totalmente convencidos de que era lo correcto: en mi humilde opinión es un acto de resignación disfrazado de convicción….
De dónde se aprende la violencia? de la tele? o de casa?
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Publicado el 28 Febrero, 2008 en El Justiciero + España + Opinión
20 comentarios
En mi humilde opinion cualquier tipo de violencia sea fisica o psiquica a un niño es, aparte de denunciable, algo despreciable y que descalifica por si solo a la especie humana.
Yo en esto, soy muy negativo y pienso que lo que sucede no es mas que un fiel reflejo de la sociedad donde vivimos. Triste pero real. No vemos a nuestros hijos como personitas, las vemos como objetos a los que hay que moldear a nuestro antojo y a cualquier precio, el precio muchas veces es el propio niño. Volcamos toda nuestra ira, rabia y frustacion en estas personas mas debiles, que son nuestros hijo. Claro luego cuando nuestro hijo deja de ser un niño y se hace mayor y nos pide cuentas, nosotros no quejamos y lo denunciamos. Tratamos a nuestros hijos sin ningun tipo de respeto y luego se lo exigimos a ellos. Asi nos va.
Sin duda, un adolescente es el resultado de todo lo que se hizo de él de pequeño (tanto lo bueno como lo malo).
Para muchos padres el éxito es un hijo que saca buenas notas, que se recibe en la universidad , que se casa y tiene un buen trabajo, punto.
Lo importante no es todo eso, sino que nuestros hijos sean buenas personas, y que sean felices.
Los niños son el reflejo de los padres….los padres hechan culpas a la sociedad actual, a la television, a las escuelas y hasta a los Mc Donalds!Pero para hechar culpas son mandados a hacer, mejor mirarse uno mismo, mirar su propia familia que ahi es donde esta realmente el problema.
Los podres les exigen que sean profesionales, que aprendan idiomas, que trabajen, que se casen, que tengan hijos, que no se droguen, que no tomen alcohol y nose cuentas cosas mas…. sin dejar que los mismos niños elijan lo que ellos deseen para su vida.Cuando estos niños son grandes aparecen las recriminaciones, los reproches, los resentimientos y por eso existen casos donde se llega a una violencia intrafamiliar.
Si bien es triste que se tenga que pegar a un hijo a veces es necesario. No intento justificar el maltrato reiterado pero el mil veces llamado “cachete a tiempo” (como odio cuando lo llaman asi) te libra de males posteriores. Yo comparo mi propia vida o la de mi hermano, criados asi (ojo, unas 5 o 6 en toda nuestra larga vida, 17 y 18 años tenemos) y la de mi prima(5 años) que nunca ha recibido ninguna y prefiero mil veces mi vida a la suya. Con su edad mi hermano era muy revoltoso, se enfadaba mucho, pegaba a otros niños (sin maldad, es que siempre fue muy mandon, ademas en esos casos mi madre nunca le puso la mano encima solo le regañaba) pero en su vida JAMAS le levanto la mano a un adulto, o le insulto, o puso en peligro su vida por desobedecer, cosa que ella hace constantemente y normalmente el blanco de sus iras somos mi hermano y yo que no podemos hacer otra cosa que aguantarnos. De hecho los unicos casos en los que nos aplicaron esa “correccion” fueron:
1-cuando alguno de nosotros se nos pasaba siquiera por la mente en pegar a un adulto, o insultarle o en resumidas cuentas agredir fisica o verbalmente a un adulto o muy gravemente a un niño (las peleas entre crios estan a la orden del dia, no se puede remediar)
2- cuando repitiendonos por activa y por pasiva lo que teniamos que hacer en la calle, del tipo: no correr por la acera, cruzar de la mano de nuestros padres y nunca por armar un jaleo y cuando podiamos hacernos mucho daño o incluso matarnos
Es decir, cuando era muy estrictamente necesario. Y tampoco se ensañaban, era un pequeño cachetin en la mano o una colleja. Nada grave y nos dabamos cuenta de lo que habiamos hecho. Y hoy en dia me alegro, porque veo gente de mi edad que no fueron tan “estrictos ” con ellos y me compadezco de ellos, porque no saben que hacer con sus tristes vidas. Ademas, les dolia mas a mis padres que a mi el tener que llegar a ese extremo, de hecho mi madre casi lloraba por ello, siempre nos quisieron muchisimo pero no podian dejar que nos convirtieramos en unos macarras.
Odio la gente que paga con sus hijos sus frustraciones, y yo cuando tenga hijos ojala que no tenga que llegar nisiquiera al mencionado cachete.
Los padres dan cachetes a sus hijos por dos motivos:
1.- O ellos no son lo suficientemente listos como para hacer pensar a sus hijos y explicarles qué es lo que han hecho mal.
2.- Los padres consideran que sus hijos son imbéciles y que por eso mismo no merecen explicaciones, sino que pretenden enseñarles por reflejo condicionado: si hago esto y me pegan, no lo tengo que volver a hacer.
Por otro lado, y como comento en el post, he notado que los hijos de padres que han dado cachetes los justifican, les han lavado la cabeza.
No, siento volver a discrepar Pande (y mira que el 90% de las veces estoy de acuerdo contigo) pero a mi no me han lavado la cabeza, por cierto normalmente lo que suelo mas oir es “si mis padres hubieran sido mas estrictos yo no seria como soy” de gente a la que no le va tan bien en la vida.
Ya te dije que a mis padres les dolia mucho mas que a mi, porque sentian que se les iba de las manos. Y los niños son muy egoistas y tiene que ser ahora y ahora. Te deje el vivo ejemplo de mi primita, que vale que sea revoltosa pero no tanto. El blanco de sus iras somos mi hermano y yo y nos pega e insulta, y no diciendonos “tontos” o “gilipollas”, si fuera eso no me importaria, nos dice cosas mas graves. Tambien a mi padre le pega y el no puede hacer nada. Y nunca vi a su madre ni a su abuela (que es quien la ciuda) reprobarle su comportamiento ni nada. Y a su tia (mi prima) tambien la tiene martirizada.
Normalmente los niños “agresivos” son aquellos que tuvieron siempre de todo, los que no aceptan un no por respuesta y a los que los padres dieron tanta libertad de movimientos que llegados a una edad no pueden controlarlos. Yo sinceramente prefiero mas ataduras cuando soy pequeña e ir sintiendo la libertad poco a poco. Mi hermano y yo nos ganamos la confianza de nuestros padres con nuestras acciones. Hay otros que se la ganan con las ostias.
Y nunca, nunca pense que mis padres nos consideraban imbeciles, ni se me paso por la cabeza. Ellos siempre nos explicaron lo que teniamos que hacer mas de una vez y de dos, pero hay situaciones en las que es necesario. Un niño no entiende porque tiene que ir todo el dia de la mano de su madre, no entiende el peligro por mas que se lo expliques, y me acuerdo perfectamente porque hace relativamente poco que lo pase. A un niño pequeño al principio se le explica con toda la buena intencion, se le deja un margen de aceptacion, se le repite la explicacion, y en caso extremo pues si no hay mas remedio… Y nunca les reprochare nada.
No dudo que tu niña sea buena, adorable y siempre te haga caso. Es mas me alegro muchisimo de que sea asi, seguro que es una niña excelente y vosotros unos grandes padres, pero los niños con muy egoistas Pande. Deseo de todo corazon que nunca tengais que recurrir al cachete, pero nunca digais de esta agua no bebere.
Cris: te has preguntado dónde ha aprendido esos insultos?
De dónde has sacado que los niños son egoistas? Te recomiendo que leas, y mucho, al respecto, pero no te quedes en los libros del Dr. Estivill.
Un libro que te recomendaría es “Tu hijo, una persona competente” de Jesper Juul.
Estoy totalmentente de acuerdo con pande. El gran problema me parece a mi es que no nos paramos a esplicar a nuestros hijos el porque de las cosas y si lo hacemos esperamos que lo cumplan al momento. ¡¡¡ Pero si ni nostros hacemos eso!!!
Lo digo por experiencia, tengo a mi cargo 15 empleados y me puedo cansar de repetir algo y no siempre lo hacen, que hago les doy una chapada para que aprendan? no, dialogo con ellos, pues para los niños igual. Mira si les pegas una chapada como castigo, con la torta ya han pagado lo que han hecho mal y pueden volver a hacerlo. Y si les das para que aprendan cuando estes tu delante no lo haran pero y cuando tu no estes? No se yo a mi crio JAMAS le he pegado una torta ni y es tan obediente como puede serlo un niño de SU EDAD. Segun vamos creciendo nuestras aptitudes y capacidades cambian, no podemos pedir lo mismo a un niño de 2 que a uno de 10, pero podemos tratarlo igual hablandoles. Son niños pero no estupidos. Lo que pasa es que esta forma es mas lenta y requiere mas paciencia que el castigo fisico.
Que pena que este no sea un tema para un par de comentarios simplemente, por desgracia tiene mucho mas fondo. Pero una cosa que me inquieta… ¿por que os basais en libros para criar a vuestros hijos? Yo creo que eso es lo mas antinatural que existe. En mi corta vida vi que nadie tuviera un libro para criar a un hijo, ¡que alguien nos ayude por favor! Eso si que da apariencia de padres inutiles, para algo tenemos el propio instinto y no las recomendaciones de unos supuestos profesionales. Aun me acuerdo de aquel psicologo que dijo que cuando un niño se poratara mal habia que ignorarle para que se diera cuenta. Eso si que es realmente horroroso.
Me gustaria tratar este tema mas a fondo, de verdad, tienes unos puntos que me resultan interesantes y creo que tambien deberias escuchar con atencion a la otra parte. Siempre es bueno conocer las dos versiones .
Un besazo Pande
Lo siento, mi instinto no me dicta pegarle a mi hijo, ni siquiera una chapada en la mano cuando hace algo mal. Como tampoco me lo dicta darsela ni a mi mujer cuando hace algo que a mi no me gusta, ni cuando mis empleados hacen algo que les he repetido mil veces que no lo hagan.
Un saludo a todos.
P.d.: no es un tema para un par de comentarios, pero por algo se empieza.
Pero que se le va a hacer sere un padre inutil, un mal marido y un jefe nefasto. Eso si, con la conciencia bien tranquila de no hacer nada a nadie que no me gustara que me hicieran a mi. Sera que tengo enpatia, pero eso seguro que debe ser que tengo algo mal en mi instinto.
Has hablado muy claro Koldo, se trata de empatía: yo no le doy un golpe a mis compañeros de trabajo cuando se equivocan, ni a mi mujer cuando sala mucho la comida.
Por qué debería darle un cachete a alguien? sólo porque es pequeñito e indefenso?
Empatia, palabra clave en este asunto, pero que poca gente comprende.
Puedo decirte que en mi familia hay los 3 casos basicos de educacion infantil. Y los vivi en primera persona porque entre mi hermano (el menor) y yo (la mayor) de toda la gente de mi edad, alrededor de los 17 y 18 años, hay 3 primos y a cada uno nos criaron de forma diferente y somos totalmente diferentes.
-La educacion del mas fuerte: priman la agresividad de los padres y poco las decisiones de los hijos. Es en la que verdaderamente los padres creen que los hijos son imbeciles e intiles. Asi se criaron mis primos por parte de madre, de los cuales una tiene mi edad.
-La educacion igualitaria o la que llamo educacion normal: padres e hijos son iguales. En estos casos el hijo, al ser un ser en formacion mental y psicologica, no tiene en su mente ciertos conceptos. Estamos hablando de explicar al principio todo eso. Y aqui entramos en polemica: el cachetin de toda la vida solamente debe ser utilizado en casos muy extemos, como los que enumere en mi comentario anterior. Asi nos criamos mi hermano y yo.
-La educacion no violenta: en esta los padres se esfuerzan por explicar a los niños todo lo relativo a como deben comportarse. Es un buen intento, no digo que no, pero los niños no son todos iguales. Un niño muy rebelde no atiende a explicaciones, un niño que pilla un berrinche por nada no entiende porque no se le conceden sus caprichos, ¿y entonces que?. Asi se crio otro de mis primos
A dia de hoy, la primera y tercera forma de eduación fracasaron, no estrepitosamente, pero lo hicieron. Los criados con la primera opcion jamas se creyeron importantes ni en su vida tienen muchos ideales. Y criado con la tercera es un pasota que torea a sus padres cuando quiere. Por otro lado, son buenas personas, pero no se les inculco una educacion adecuada. Una fue por abuso de poder, la otra por defecto de poder.
Luego esta la educacion que recibi yo misma y la que recibio mi hermano. Ambos somos personas consecuentes con nuestros actos, sabemos lo que debemos hacer y lo que no, tenemos nuestras metas en la vida (mas o menos ambiciosas) y somos responsables.
Como el 80% de nuestra generacion recibimos alguna que otra “ostia correctiva” (como odio este termino). Coincidimos en esa transicion en que dejo de estar aceptada para pasar a estar mal vista. Y desde entonces vi un declive bastante grande en el comportamiento de la gente que vino despues de nosotros. Voy a dar unos ejemplos:
-El instituto: cuando entramos al instituto teniamos dos cosas muy claras.
Primera: ibamos a estudiar
Segunda: los profesores y los alumnos mayores eran casi sagrados. No les teniamos miedo, simplemente les respetabamos, no nos juntabamos los unos con los otros y nunca hubo problemas mayores. Y jamas un chico de mi edad agredio a ningun profesor. JAMAS
Actualmente la cosa es asi:
Primera: los chavales de instituto van a pasar el rato porque les obligan. Conozco a gente que esta orgullosa de dejar 3 o 4 asignaturas en 3º o 4º de la ESO. Eso era humillante hace no pocos años
Segundo: agresiones a profesores a la orden del dia. No hay respeto de unos alumnos a otros. En mis ultimos años de instituto estaba harta de que los de 1º de la ESO nos faltaran al respeto y los profesores nos decian que no podiamos ni tocarlos. Las agresiones en mi epoca eran muy contadas, hoy son constantes.
-Comportamiento en la calle: Cuando yo era mas pequeña si alguien te llamaba la atencion porque habias hecho algo mal pues te aguantabas, de hecho eras el primero en reconocer tu error. Y eso pasaba, tambien, en contadisimas ocasiones. Hoy, con esa maravillosa teoria, los adultos son mas vulnerables a las agresiones de las criaturitas. Crios de 14 y 15 años enfrentandose a dos adultos, eso hace años era inconcebible.
Ahora una pequeña reflexion.
Si alguna vez vuestro hijo/a, a la tierna edad de 6 o 7 añitos, se encabritara, te amenazara o no atendiera a razones, aun despues de tus continuos esfuerzos por hacerle comprender, despues de haberle explicado mil y una veces que no puede ser. ¿De verdad que seguiriais impasibles y creeriais que sigue siendo rentable el dialogo?
Si después de mil y una veces un hijo no entiende es que no te has sabido explicar, o igual a la gente que trabaja para mí también le puedo dar golpes cuando no me entiende. A qué sí Lo Fosser Jordi? Puedo?
Lo primero que quisiera hacerte es una pregunta. si tu a tu hijo le das un cachete y no aprende, que haces? le das otro? y si al segundo no aprende que haces? le das el tercero. Yo prefiero darle 1000 expliciones que 1000 cachetes.
Segundo,Eso que tu llamas:
-La educacion del mas fuerte
-La educacion igualitaria o la que llamo educacion normal
-La educacion no violenta
En piscologia tienen nombre, la primera se llama “modelo autoritario y autocratico” este es un modelo coercitivo, represivo, dictatorial basado en la imposicion la severidad y el sometimiento.No se razona se imponen normas.
La segunda, “modelo democratico o participativo” es un estilo positivo basado en refuerzos, reconocimientos y alabanzas.Los padres se muestran dialogantes y cercanos. prima la escucha a los hijos.
El tecero “modelo permisivo o liberal” es un estilo de educar pasivo, desestructurado en el que no se establecen normas ni limites, propicia el libertinaje y la anarquia.
Tambien existe un cuarto que seria “modelo paternalista y sobreprotector” en el que los padres supervisan practicamente todo aumentando la dependencia y la inseguridad.
mi pareja y yo intentamos educar dentro del modelo “democratico” pero esto no es ciencia matematica y aqui no existe el 2+2=4, hablamos de niños y como tu bien decias cada niño es diferente.
Se puede educar a un hijo de mil maneras, pero siempre nos queda la OPCCION de castigarle fisicamente o no, sea cual se el modelo educativo que estes llevando acabo.
Hay una definicion en un libro de guillermo ballenato, que viene como anillo al dedo para explicar lo que pensamos respecto al castigo fisico, seria la siguiente:
“Educar requiere autoridad y comprension. Precisa paciencia y constancia. Y tambien autocontrol. Si queremos educar a nuestro hijo a controlar sus emociones, debemos empezar por aprender a controlarlas nosotros, reprender con firmeza no es incompatible para hacerlo tambien con calma, el bofeton no es si no una perdida de control, un desahogo de los padres, una inadecuada expresion de su rabia o su impotencia, que les puede sumir en la culpabilidad y el remordimiento y al hijo en la desazony el desasosiego. El castigo fisico es humillante, degradante para el hijo. Genera frustracion, miedo, indefension y rebeldia. Es una accion que da legitimadad al uso dela violencia”
De todos modos, en los niños lo que deberia primar es la escucha emocional ya que detras de cada comportamiento inadecuado hay un sentimiento que los niños todavia no han aprendido a gestionar ( por tener pocos años y por lo tanto no tienen los medios para hacerlo o por no haberles ayudado a hacerlo).
Ni mi pareja ni yo somos expertos psicologos, pero siempre se puede aprender y no, esto no es educar segun un libro, es leer para que esos libros, le pongan nombre a tus sentimientos e ideas, nadie nace aprendido, ni en educar ni en nada.
Un saludo
A ver, yo tengo una hija adorable, es buena, educada, simpática y muy madura, y nunca le dí un cachete. ¿Tengo suerte? no! educación!
Le doy casi todo lo que me pide, claro, puzzles, películas, tiempo exclusivo de mami, comidas favoritas, pero no le permito tirarse por la ventana, ni jugar con cuchillos, ni arrancarme los pelos uno a uno con pincita de depilar… dejarlos que elijan, darles libertad no es criar malas personas.
Con respecto a tu reflexión:
Un niño que ha sido bien criado, con diálogo desde que es un bebito, nunca hará esa escena… excepto a los dos años! y ¿le vas a pegar a alguien de 10 kilos que no llega al metro del suelo por llorar por una piruleta? que valiente! buenos educadores eh! esos son valores.
Los niños que crecen con el diálogo no amenazan, no pegan, no se ponen violentos porque no la tienen incorporada (la violencia) como aquellos niños que reciben cachetes desde que tienen uso de razón.
Conozco muchos padres que le pegan a los hijos, siempre hay un motivo para dar un cachete, perder la paciencia, una falta de respeto, etc, pero lo más curioso es que los cachetes aumentan con los años, en vez de disminuir. Si los cachetes funcionan, entonces basta con pegarle una vez a un niño ¿verdad? claro… si eso fuera cierto. Pero un día le pegas por cruzar la calle solo, otro día por coger tus cosas, otro día por llorar sin parar, y así siempre…. siempre un cachete ¿cuando se acaba?
Mi hija tiene 5 años, y te aseguro que es mucho más fácil educarlos en base al “si no haces tal cosa… te doy en el culo” que con el diálogo, con paciencia, con reflexión…
De algo estoy segura, nunca le pegaré, porque no creo que haya ni un solo motivo en el mundo para pegarle a un niño.
Si le pegas a un niño, le enseñas a pegar (lo dice una madre).
Quiero aclarar una cosa… mi hija NI LOCA cruza sola la calle, está educada desde bebé! a cruzar de la mano de los papis, cuando sale corriendo para en la esquina, cuando la llamo vuelve… y todas esas cosas que mencionaste por las cuals tus padres te dieron “un educativo cachete” mi hija no sería capaz de hacerlas.
En resúmen, educa bien, y no se te cruzará por la cabeza dar cachetes.
Gi, si que tienes suerte, muchisima suerte. Ojala hubiera mas niños como la tuya, que los habra pero no son la mayoria. Un niño es un ser inquieto que no para, que descubre el mundo y no entiende el peligro. Y lo comprendo porque estoy mas cerca de ese pensamiento por edad.
La naturaleza, muy sabia ella, nos da la percepcion de que si algo es doloroso o asusta hay que alejarse de ello. Las madres del reino animal cuando dejan a su libre albedrio a sus cachorros, pero ni ellos son capaces de librarse del zarpazo de sus madres cuando se estan pasando. Eso si, el zarpazo con las almohadillas de la pata en los felinos u otros elementos menos dolorosos en otros animales. Y considero que el ser humano es animal, hasta que se demuestre lo contrario lo somos. ¿Para que contrariar a la naturaleza?
Poniendo ejemplos mas cotidianos, estamos hartos de oir los ya miticos:
-No metas los dedos en el enchufe que te vas a hacer daño
-No juegues con eso que corta
-No te acerques al fuego que quema
-No corras que te caeras
etc etc etc
Y muchos niños (yo la primera) hicimos tanto caso de esas advertencias como si me hubieran dicho que era de dia, en fin, nada. ¿Y que ocurrio? Mi caso especial fue el del enchufe. Mi padre comprobo la instalacion electrica para asegurarse de que no habia peligro y me dejo hacer. A cambio de mi temeridad recibi una pequeñisima descarga electrica que me sirvio para darme cuenta de que aquello era malo. Y jamas se me ocurrio. En el parque cuando voy a veces, tengo uno al lado de casa, veo a las madres a 2 escasos metros de los niños. Y cada vez que van a hacer algo “peligroso”, tipo caerse de algun sitio poco alto (menos de medio metro, incluso menos de 20 cm) alla van ellas cuales superwoman. Señores, de pequeños todos nos caimos, nos pegamos algun trastazo con algun columpio, nos pegamos entre los niños. Y nunca paso absolutamente nada. No existia ese afan de sobreproteccion de hoy en dia. Mi madre se sentaba en un banco, no me quitaba el ojo en todo el tiempo, pero me dejaba hacer. Y si me hacia daño pues lloraba, me decia “Ya te lo dije que te harias daño” pero nunca me riño severamente. El concepto de educacion pasa por “daño o susto=cosa mala” y asi aprendieron multiples generaciones y todas siguen aqui.
Ahora bien, ¿que ocurre cuando son conceptos muy abstractos o que el dejar hacer puede resultar mortal? Hablo del
-No le faltes al respecto a X persona
-No corras por la calle que pasan coches (ese ya es el mitico por excelencia)
¿Que haces? ¿Dejas que al niño lo atropelle? En absoluto. La primera vez se le explicas bien, la segunda tambien. A la enesima es ya cuando le das el cachetin en la mano, que en realidad no le hace mucho daño por el simple concepto fisico de la presion que no me pondre a explicar. Y hace mas ruido que otra cosa, tal vez por eso se piensa que hace muchisimo daño. Lo que hace en realidad eso no es daño, es el susto del ruido que hace.
Y para terminar. De las broncas de mis padres no me acuerdo, de los cachetes tampoco (muy doloroso no seria, y traumatico menos), lo que de verdad recuerdo (y es lo unico que tal vez les pueda reprochar) es lo que en la psicologia se llama “el rincon de pensar”, en aquellos tiempos conocido como el “vete a tu cuarto”. Preferia mil veces una bronca que quedarme alli. No encerrada porque no soportaba que nadie cerrara la puerta y me sentaba al borde de la habitacion. Pero era lo peor que me podias hacer. Aun hoy me estremezco de pensarlo y solo me pasaria dos veces en la vida. Quiero decir, que este metodo esta mucho mas aceptado que el cachete y es muchisimo peor, ya que entonces si que el niño se siente indefenso, pero como son los “expertos” quienes dicen que es el mejor remedio, habra que hacerles caso ¿no?.
Por cierto, releyendo quiero añadir otra cosa. A mi nunca me “pegaron” (oh dioses, ¡suena como si me hubieran dado una monumental paliza!) por un berrinche, jamas. Y considero que no se deberia de hacer, pero damos desde el principio tantos caprichitos a los niños desde pequeños que luego pasa lo que pasa…
Estoy deacuerdo con gi,
la verdad q la nota me interezo un monton!.
yo tengo un bebe de 2 años, al cual me canso de decirle q no a muchas cosas, entre algunas a tocar las perillas del gas, los enchufes etc..
Pero a veces no alcanza,
pero nunka me voy a cansar de explicarle lo que es el “NO”.
He visto como la abuela a veces le pega en la manito, casi la asesino!
ya le dije q no quiero q mi hijo se crie a los golpes, prefiero molerla a palos a ella jjja!
Hablando en serio, cada vez q los padres pierden la pasiencia con su hijo ojala piensen 1000 veces antes de pegarles en la manito, quiero aclarar q a mi de chica de chica me daban algun q otro tortazo, y no lo recuerdo con gracia..es mas me dolia mas sicologicamente q lo q realmente era el tortazo.. saludos!
Otra vez con eso, suerte no Cris, educación, mi hija hizo lo mismo que todos los niños, es inquieta como todos los niños, es super movida y deliciosamente curiosa.
Si le digo a mi hija “no salets de ahi q te puedes hacer daño” una y otra vez, una y otra vez, y al final se cae y se hace daño, no la machaco! la abrazo y le pregunto si está bien, me preocupo por su integridad física y la moral también. Ella aprende con esas experiencias, y te aseguro que no se sube más a saltar desde ahí.
Si en cambio hablamos de saltar de metro y medio de altura, la convenzo de lo malo que sería que hicisese tal cosa, y si no consigo convencerla, la distraigo, pero usando la cabeza y no el puño, hay mil maneras de educar a un niño.
Cris, perdona, no te lo tomes de forma personal, pero dices cosas que no tienen sentido, cuando tengas hijos, me podás decir estas cosas con un poco más de sensatez (al menos eso espero).