La anoréxica de 28 kilos habla desde el hospital
Espero que cuando la veaís os déis cuenta de lo que implica la enfermedad de la anorexia.
Nunca nadie dijo que fuera fácil llegar a ser una princesa, sobre todo si te queda esa cara en el intento. (lo de ser una princesa es una frase muy utilizada por las pro-ana y pro-mia, que ven en su “sacrificio” el precio que tiene que pagar por verse delgadas).
“Estoy consciente de que no soy celíaca, sé que padezco anorexia”
“Extraño a mi mamá, mis compañeros de trabajo y me gustaría que me venga a visitar el gobernador de San Luis”
Este vídeo me hizo dar cuenta de lo mal que se gestiona esta enfermedad, la madre (o alguien cercano) le decía: “Mira que tenemos que comer para podernos ir eh”; como si sólo fuese una cuestión de alimentación, como si no huiese que gestionar al mismo tiempo el poquito cerebro que le queda….
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Publicado el 29 Noviembre, 2006 en Ana y Mia + Anorexia + Opinión
270 comentarios
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Zully, para nada pretendemos “liar”o confundir a la gente, símplemente hemos tenido unas diferencias @noréxico y yo y hemos estado discutiéndolas nada más… creo que en los comentarios que he puetso, al igual que lauri, lo que pretendemos es animar, que sepan que consecuencias acarrea esta enfermedad, al igual que apoyar ya yudar en todo lo que necesites.. SIento que se entienda de otra manera, gracias de todas formas por decírnoslo
Pero lo que pretendemos es ayudar,motivar.
Es verdad que no era el lugar para discutiro, de verdad lo siento
Y otra vez, gracias por el toque de atención,seguiré comentando como antes
Iria: Claro, yo se que ustedes no tienen los animos de confundir y al contrario, motivar y ayudar, solo les dije eso porque como tu misma lo dices: se está entendiendo de otra manera. Y Gracias por considerar mi opinion. Saludos
De nada Zully, gracias a ti de verdad
Disculpas a todos los de Pandeblog por los comentarios que he tenido con Iria y hacerlo público, pero solo era para aclarar algunos puntos, obviamente cada cabeza es un mundo diferente, y todos sabemos que anorexia NO ES SALUD y dista mucho de ser una DIETA RECOMENDADA, todos pensamos ayudar, motivar y parece que hemos confundido en algo o en mucho. Disculpas Zully y ten por seguro que no ocurrirá algo similar a posteriori.
Saludos
Para Zully: has leido todo y has visto que Iria; Lauri-89 y @NOREXICO nos confunden, pero asi lo piensas tú, sabes que me hizo ver toda esa discusión y eso que usted ve como una maraña de líos; que hizo pensar en lo que quiero y decirme QUEeeeeeeeee YO TENER ESO!!! JAMAS!!! mejor me pongo a comer, escondo los espejos y me sentiré feliz por ser como soy, y no quiero llegar al hospital y me digan NO HAY SALIDA! Que horror tener eso que dice Iria en el brazo, para que me servirá ser flaca si no podré verme linda y no podré levantar mis brazos porque me dolerá mucho :s yo no quiero que me hospitalicen ni tampoco quiero morir, solo quiero ser flaquita, pero no haré las cosas mal, comeré sano y me pondré hacer ejercicio. Gracias Iria; @norexico y lauri_89, finalmente no me hicieron entrar en razón los besos ni las porras, sino todo eso que dijeron entre vos y no quiero morirme ni tener los brazos o piernas enfermas. Ser flaca es bonito y se ve bien, pero estar en cama?? entocnes para que ser flaca si no podré vivir feliz!? Mejor como y me dejo de tonterías.
Gracias a todos por sus comentarios y zully ellos no me confundieron, me hicieron entrar en razón, pues son cosas que no entendí bien, pero al menos supe que se escucha enredado y no quiero además de mi trauma por ser flaca, un trauma mas de que terminaré enferma y sin movilidad en mis brazos o piernas. Gracias a los Profesionales que me ayudaron. mil gracias!!!
Mi nombre es L. L., tengo 32 años y no puedo precisar bien cuándo empezó todo. Pero sé que, de pequeña, era la hija perfecta, la mejor alumna, la mejor compañera, siempre al lado de mis padres y de la gente mayor. Pero también sé que rechazaba mi cuerpo por alguna cosa que me pasó cuando tenía cinco años.
Desde pequeña —tendría ocho o nueve años— comencé a tomar galletas y no podía parar hasta acabar el paquete. Las tomaba de escondidas en la cocina, en el baño. Además, desde esa edad yo ya cocinaba y hacía la comida para toda la familia.
Recuerdo que era la primera en levantarme de la mesa e iba a la cocina, comía de la bandeja de los pasteles, dulces… y, después, le decía a mi madre que no tenía hambre. No sabía que había comenzado con la Bulimia; sólo me acuerdo de que le pedía a mi madre que me guardara las cosas de comer cerradas con llave, porque una vez que comenzaba a comer ya no podía parar, y ella no lo entendía.
Hasta recuerdo bien que cuando tenía catorce años comencé con problemas hormonales, se me retiró la menstruación, tuve problemas de tiroides, prediabetes… Fui a una endocrinóloga que me mandó un régimen y ahí empezó mi calvario… Ya no pude parar; comencé a hacer la dieta: al principio la hacía bien, pero luego me quité más y más calorías, pues la única cosa que me importaba era bajar el peso, y quería hacerlo lo más rápido posible.
De ese modo llegué a la Anorexia nerviosa. Continué suprimiendo cosas de la dieta. Primero las galletas, después seguí con la carne y acabé haciéndome vegetariana y, finalmente, ya no podía comer casi nada. Decía que no me entraba nada. Me llevaron a gastroenterólogos, endocrinólogos, ginecólogos…: los mejores especialistas. A continuación, seguí con los homeópatas, psicólogos, psiquiatras, curanderos, astrólogos, parapsicólogos, espiritistas, etc.
Continuaba sin entender qué me pasaba, pero quería curarme. Iba por todas partes, allá donde me recomendaban; estaba desesperada. Agotaba todos los recursos, pero no veía ninguna esperanza. Tomaba todos los remedios que me recetaban, excepto las vitaminas, que las tiraba; hacía todo lo que me decían —por supuesto—, menos comer.
Me llevaron a nutricionistas y me mandaban un tipo de dieta que tampoco cumplía. Era terrible; cada día que pasaba se convertía en un pozo cada vez más negro, cada vez más hondo. Mi depresión era cada vez más grande; aumentaba mi agresividad, comencé a no salir, me dediqué a cuidar a mi abuela enferma: lo hice durante cinco años completos, ya que ella estaba paralítica. Me dediqué de lleno a cuidarla de día y de noche; no dormía, ya que ella me llamaba en cada momento. Rezábamos, la cambiaba, etc…
Cuando ella murió, continué ocupándome de mi abuelo. Primero haciéndole compañía; luego, cuando enfermó de cáncer, le cuidé. ¡Cuánto me amaban! Murieron con la esperanza de que algún día yo me curara.
Comencé a encerrarme cada vez más. Ya desde pequeña, me encantaba leer. Tenía una biblioteca grandiosa, miraba la televisión, iba a la playa…, pero poco a poco perdí el interés por todo y ya no podía sentir ninguna alegría, ni sonreír.
En medio de todo ese panorama, seguía con la locura de no comer nada y, por supuesto, bajar de peso era ya una obsesión: era mi único objetivo, quería sentir los huesos de mi cadera, verme con el vientre hundido, que se me notaran las costillas.
No pude seguir la secundaria, perdí mis amigos, ya que no quería salir y, si me invitaban a una fiesta, no quería ir por no tener que comer. ¡Qué pena!: poco a poco me fui cerrando más y más dentro de mi propia burbuja. Es terrible decirlo, pero “vegeté”, no tuve adolescencia, pasé directamente de los catorce a los treinta y dos años que tengo ahora.
Lo peor de todo es que comencé a mentir a mi familia y a todas las personas que me conocían. Al pasar el tiempo, ya se notaba mucho mi pérdida de peso.
Traté de encontrar alguna cosa que me motivara para seguir viviendo: hice cursos, fui a hacer gimnasia, conseguí un trabajo, pero aún fue peor: trabajaba con horario partido y, para no comer nada al mediodía, inventaba mil excusas y pretextos.
Comencé a ir a una psicóloga y me las ingenié para que me atendiera al mediodía y acudía casi cada día. Como no tenía tiempo de volver a casa, le decía a mi madre que comía fuera, pero en realidad iba de café en café y, por supuesto, no era café con azúcar, sino con edulcorante.
Me entretenía hasta la hora de volver al trabajo y, cuando regresaba a casa, por la noche, no comía porque me sentía muy hinchada. ¡Mi pobre madre!: ya estaba acostumbrada a que yo no comiera; ella comía sola y —muchas veces— ella tampoco comía. Lo único que yo tomaba era una taza de café con leche descremada y edulcorante al irme a dormir.
Me sentía denigrada y culpable, la peor persona del mundo por hacer sufrir tanto a mi familia. Y creía que no merecía el amor de Dios, me sentía sucia, llegué a creer que estaba partida en dos partes: una que quería comer y curarse y otra que no lo quería. Sentía como una voz que me decía que no podía comer: llegué a pensar que en mi interior había un demonio; no comprendía que si amaba a mi familia les hiciera sufrir tanto. Cada día les prometía que comería, y —de hecho— estaba segura de poder hacerlo. Siempre decía: «Mañana comienzo a hacerlo», pero llegaba el siguiente día y volvía a hacer lo mismo. Era horroroso: yo era como una máquina; no podía cambiar mis hábitos, era como un ritual.
Lo probé todo para mejorar, pero conforme transcurría el tiempo cada vez estaba más delgada. Era una obsesión: me pesaba varias veces al día, me compraba todos los laxantes o medicamentos que se anunciaban como adelgazantes, para bajar más y más el peso, y no me daba cuenta de que cada vez estaba más delgada.
Me internaron varias veces en clínicas psiquiátricas, donde me daban tranquilizantes, antidepresivos, suero, sonda, pero yo seguía sin comer, me recuperaba un poco, pero en cuanto volvía a la vida normal y salía de la clínica volvía a perder el peso recuperado.
Día a día empeoraba. Comencé a tomar cada vez más líquidos: ya no toleraba ni una cucharadilla de yoghourt; de noche no podía dormir (me pasaba la noche despierta y llorando). Esperaba que mi madre se fuera a la cama y entonces me levantaba a las doce, a la una, a las tres, a las cinco… para tomar tazas y más tazas de café muy caliente, ya que siempre tenía mucho frío. Nada me hacía entrar en calor: en pleno verano me ponía jerseys gruesos, medias de lana, polos… Mi familia estaba cada vez más desesperada y creía que me había vuelto loca.
Comenzaron a controlarme cuando comía, pero yo me había vuelto tan hábil que no se daban cuenta de que escondía la comida en cualquier lugar, incluso en la ropa. Decía que iba a buscar alguna cosa a la cocina e iba con la boca llena y allá lo tiraba todo, y así todos los días. Mi única preocupación era cómo seguir tirando la comida sin que se percataran. Siempre pensaba cómo podía hacer trampas y siempre encontraba una solución o una excusa.
Llegó a ser un ritual espantoso, ya que durante el día no comía nada, sólo líquido y, cuando llegaba la noche, le pedía a mi madre que no me controlara, pues si me miraba no podía comer. De ese modo esperaba a que se marchara a la cama, y como no tenía ganas ni de tragarme ni un bocado, le pedía que me comprara queso muy graso. Todas las noches lo cortaba a trocitos, me los ponía en la boca, los chupaba y después los escupía en una taza y lo tiraba al water y tiraba de la cadena. Entonces me preparaba uno o dos litros de café con leche descremada, me lo llevaba a la cama y me lo tomaba. Esto era igual cada día; quería cambiar, me lo prometía a mí misma todos los días, pero cada noche volvía a hacer lo mismo, fuera la hora que fuera.
A veces venía gente a casa o tenía que ir a una fiesta por obligación. De vuelta, tanto si era la uno o las tres o las cinco de la madrugada, yo cumplía con mi ritual. ¡Qué desgaste, Dios mío! Era un verdadero infierno. Yo estaba cada vez más agresiva y no podía creer que fuera la misma persona que cuando tenía catorce años.
Pasó el tiempo e iba a peor… Nada me llenaba; me sentía vacía, no podía ni sonreír. Continué yendo de médico en médico; me inyectaban suero casi cada día. Debido a mi desnutrición sufrí tuberculosis y estuve todo un año con medicación. Las medicinas las tomaba, pero no comía. Me decían y me repetían que si no comía moriría, pero ni eso me importaba.
Así seguí, viviendo un infierno, bebiendo sólo líquido durante años y años. Llegó un momento en el que, debido a mi estado físico, no podía trabajar más y tuve que dejarlo. No era capaz de andar ni de ir a tomar el autobús.
Lo que hizo que no muriera fue el hecho de conocer un grupo de chicos católicos que me enseñaron a “desnudar” mi alma de mentiras, a tener ganas de vivir. Me ayudaron mucho espiritualmente, y gracias a ellos seguí luchando, pero no pudieron ayudarme a comer.
Llegué a tal situación, que ya estaba desahuciada. Me pasaba todo el día en cama. Me inyectaban el suero en casa. Llegué a pesar veintidós quilos. Me daban unos potitos de alimento que contenían cuatrocientas calorías cada uno y tenía que tomarme ocho al día. Aun como estaba, me levantaba de noche como podía y los vaciaba, después los llenaba de agua y así nadie se daba cuenta de que no comía. Ya no podía más, ni pensar, ni coordinar. No sabía ni lo que hacía: sintetizaba todos los males; me volvía hipocondríaca.
Sabía que tenía Anorexia nerviosa. De teoría sabía mucha —¡podía competir con cualquier profesional!—, pero en el terreno de la práctica conmigo misma nada podía hacer.
Fue entonces cuando mi madre se enteró de la existencia de un centro de día —recientemente inaugurado— que se dedicaba a la Anorexia y a la Bulimia. Decidió llevarme allí. Todo me costó mucho, pero encontré un grupo maravilloso que me acogió con los brazos abiertos. Fue como verme reflejada en miles de espejos, iguales al mío, con los mismos miedos y angustias. Vi otras personas que como yo estaban sufriendo y me di cuenta de que yo también podía ayudar a mis compañeras. Recibí como una gran luz de esperanza que se filtró en mi vida y, poco a poco, conseguí un cambio total: comencé a reír, encontré otros valores que no pertenecían a mi cuerpo, comencé a sentir, a caminar y a disfrutar de las pequeñas cosas de cada día.
amorosa, me alegro muchísimo de verdad :), si necesitas cualquier cosa, ya sabes.
y sí, te mando besos, soy así de cariñosa
para mi ser flaca no es decir q por ser flaca tiene q ser wapa y salir con quien quiera la belleza no comsta de ser flaca puede ser forda anorexica descapacitada puede ser de todos con el amor de alguien y q lo quiera y no tener verguenza de salir con una asin yo por ejemplo salir con un niñko q a nadie le gusta no me da nimguna verguenza por que trta de mi de lo que siento yo y no de lo q siente los demas mi msn es nena_mini_22 *NODEJARMAILS* ademas a mi me usta por ejemplo tokio hotel y la gente dice q parece una niña a mi me da igual yo lo pongo en mi msn y paso de los q me digan eso a mi me usta y me ustara aumque a la gente no le uste y mi foto lo pondre en el msn y si la gente no le gusta q me desacmita asin soy y sere asias por quien me a leido este mensaje
Pilar, me alegro que pienses así,y a quien no le guste, que no mire, jeje.Besitos
amorosa que bueno que hayas entendido de lo que se trata todo esto. Continúa así con optimismo y verás que conseguirás tu objetivo de manera saludable.
Pilar perfecto que no te importe el que dirán, por lo regular todos opinamos o hablamos, algunos con fundamento, otros lo hacen solo porque tienen boca, pero la abren para decir tonterías, me parece muy bueno que seas original y que no te importe lo que la gente opine acerca de tus gustos, eso habla muy bien de ti.
L_L gracias por compartir con nosotros tu vivencia como ex-anorexica y que bueno que estés en rehabilitación, esto es decir todos los días SOLO POR HOY. y ese HOY se prolongue hasta el último día que dejemos de existir.
Continuemos dando un buen ejemplo para la gente que acaba de entrar al pandeblog y ayudemos.
Besos a tod@s
Hola estoy con Pilar pero ya sabeis sobre todo son las famosas y ellas son wapas…malgastan su belleza…Por ejemplo la bellisima cantante Anahi Giovanna Puente Portillo tambien co0nocida como ”Anny” ella tiene un grupo k se llama RBD k yo lo admiro la verdad…Alli en ese grupo sus integrantes son Mayte Perroni,Dulce Maria espinoza,Anahi Giovanna,Cristian Chavez,Alfonso Herrera y por ultimo el wapisimo Christopher Uckerman
todos son wapos jejeje… pero una vez la pobre Anahi se puso con ANOREXIA!!!RBD estubo muy mal pues ellos son como una familia…se kieren muchisimoo!!!y anahi estaba exactamente mal este grupo RBD se preocupo muchisimo!!!!Pues ella era como su hermanita…Anahi estubo en el mejor hospital de Mexico el pais de RBD de ahi la cancion ”Mexico,Mexico” bueno en el hospital anny sintio k ella si alguna vez se pone a dieta seria porke pesara 100 kilos May Y Dul k son sus mejores amigas Sobre todo Mayte estaban con el corazon encogido pues su mejor amiga estaba sufriendo muchisimo!!!.Cuando Anny salió del Hospital lo primero k hizo es dar un abrazo a sus amigos (RBD) k estaban llorando en un banco cerka de alli…
Esto sirvio de leccion no solo para Anahi si no para todo RBD y todos los fans d RBD la verdad yo sufrí muchisimo pues soy fan de RBD
ERES UN POCO TONTA AL NO HABER COMIDO NADA
pues le quiero decir a marela q esta bien mal !! eso de que anahi fue anorexica si es cierto..pero fue hace tiempoo !! todavia ni existia rbd …!! mi amor plis antes de venir a escribir…INFORMATE bien !! lo que realmente paso fue que hace algunos años cuando anahi estaba grabando amor a 1000 x hora empezo a pensar q estaba gorda y lamentablemente cayo en la anorexia…estubo muy mal, y en efecto llego al hospital muy grave…su condicion la obligo a salir de la television pues estaba muy debil como para hacer novelas… el regreso de anahi fue en “rebelde” una telenovela que acabo en junio de este año (2006) de esa misma novela salio el grupo rbd (maite dulce anahi poncho christian y christopher) que actualmente esta teniendo mucho exito …anahi ha superado la anorexia…y eso q escribio la chava de arriba no es completamente cierto…nena plis informate bien de cmo sucedio todo y luego vienes a poner aqui tus comentarios…besos
ana
[...] En tanto, en San Luis, una chica de 21 años tuvo que ser hospitalizada de urgencia. Se trata de María Ximena. quien mide 1,65 metros de altura y al momento de internarse pesaba apenas 28 kilos. [...]
Me encantaria q dejaran de criticar a las personas q dejan de comer..
si a usetdes les gusta comer y difrutr asi d ela vida.. entnces dejen a los demas tomar sus propias desiciones y vivir sus vidaa su manera..
yo soy feliz siendo ana..
dejen en paz a la gente q quiere vivir de forma diferente!
no logran nada con estas estudpideces de foros?
creen q persuaden a alguna con esto?
por favor..
dediquen tiempo a sus vidas y dejen a los demas en paz..
osea we… no manches… eres un esqueleto.. te vessuper delgada y la neta asi no se ven bien las mujeres!!!!!,,,,,tal ves si hubieses sido anorexica pero no tanto,… estarias muy bien!
[...] Pandeblog shows us the faces of the dead skinny girls [...]
MARELA, TU COMENTARIO RESPECTO A ANAHI DE RBD, ESTA MUY MAL JAJAJA, PERDON PERO ANA TIENE MUCHA RAZON ANAHI EMPEZO CON SU PROBLEMA ALIMENTICIO DESDE LA NOVELA DE AMOR A MIL X HORA JEJEJEJEJE………… ANTES QUE SUPIERA DE RBD JAJAJA
CHIQUILLAS PORTENSE BIEN
BYE
no mames wey estas bien estupida debes de entender que el estar delgada no lo es todo afortunadamente yo naci bien bueno y delgadito pinche imbecil jajajajaja
HOLA kozlak !!!
PERO A QUIEN LE ESCRIBES TU COMENTARIO LLAMANDO ESTUPIDA,?? PORFAVOR ACA NO VENGAS OFENDER A NADIE PORFAVOR!!! Y QUE BUENO QUE NACISTE SANOOO Y MMM DICES QUE DELGADITO, OKKKK, NOSE SI HACERTE UNA FIESTA O TRAERTE MARIACHI, QUIZAS APLAUDIRTE DESDE ACA BRAVO BRAVOOO OoOoO ERES ESTUPENDO…. Y BUENO POR ULTIMO CLARO QUE SABEMOS QUE ESTAR DELGADA NO LO ES TODO, TU NO SABES LAS HISTORIAS DE CADA QUIEN, MEJOR NI VENGAS ACA A CRITICAR O JUZGAR…
SALUDOS, Y BESOS MUA MUAAA
Y QUE DIOS TE BENDIGA!!! BYE
OCEA ANAI ESTA MUY FLACA Y ESQUELETO JA JA JA JA !UPS¡ ERA LO UNICO
para el que escribio lo d anahi se lo invento todo no??ps rebelde aun no havia plajiado rebelde way…anahi al igual que luisana (tmb sufrio trastornos alimenticios) demostraron tener muxa fuerza y valentia para superar la anorexia.
espero que esta xika se recupere bss!!!
hola me llamo paty y tengo anorexia, ademas soy adicta, que opinan? esta acabando con mi vida y familia. este es mi correo sonia14uribe *NODEJARMAILS*.com.mx
hola, este es un caso muy conocido, la bulimia y la anorexia, muy pocas chicas zafande esto.
No lo voy a llamar enfermedad porque no lo es, explico:
La bulimia o la anorexia no es un enfermedad porque una misma chica decide si quiere vomitar todo el tiempo o si quiere disfrutar de la vida y no seguir disfrazandose para comer y luego vomitar. Repito:
Ser anorexico/a esta en uno.
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