Frases de cabecera para entretener a los amigos aburridos (tercera parte)

• La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
• No existen frases de seis palabras.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• ¿Eres feliz o casado?
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Y por que no ejecutan a los malos compositores?
• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
• Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
• Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
• Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
• Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
• El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
• Aclamar es aplaudir con la garganta.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
• Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
• Los mocos son la plastilina de los pobres.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
• A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
• Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
• La virginidad es una enfermedad… ¡yo la curo!
• “Cualquiera puede equivocarse, che!”, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!

Leer relacionados

• Heidi Klum en ropa interior para Guitar Hero (3)
• Lectores pervertidos (4)
• Se duerme en el autobús y se despierta siendo abusada (12)
• Filco Lingerie y Valentino Rossi en Buyvip (0)
• Eva Mendes, la nueva cara (y cuerpo) de Calvin Klein Underwear (11)