Elina sabe lo que ha perdido siendo bulímica
Elina nos ha escrito para desahogarse, y porque se da cuenta de todo lo que se pierde (y se ha perdido) con ana y mia:
Ya no soy la misma de antes. Ups…que difícil hablar de esto. Tengo 22 años pero a penas si siento que estos últimos años hayan pasado, es cómo si todo lo fuese borrando de mi memoria, es extraño. Bueno, yo tengo anorexia
desde hace 5 años (…buf cuánto tiempo ya!!). Y lo peor de todo es que aunque sé que estoy perdiendo mi vida no puedo acabar con ello, es más fuerte que yo.
Sinceramente no recuerdo cómo empezó todo o tal vez lo haya querido borrar de mi memoria por no recordar el dolor. Esta enfermedad es un monstruo que se metió en mí y no me deja vivir desde hace 5 años. Ojalá nunca hubiese empezado todo este infierno. Es muy fácil decir que la solución es tan sencilla cómo es comer -como se oye muchas veces- que solo hay que tener fuerza de voluntad, pero no se imaginan la fuerza de volntad tan grande que también hay que tener para destruirnos de la manera que lo hacemos nosotr@s. Yo lo he intentado, juro que lo he intentado, pero esto es más fuerte que yo. Estuve ingresada en una ocasión, aprox. 3 semanas. ¿De qué sirvió? de nada, absolutamente de nada, a las dos semanas seguía de la misma manera. Odio hacer daño a la gente que me rodea, por que sé que se lo estoy haciendo…pero no puedo evitarlo. Me estoy perdiendo tantas cosas…que ni siquera quiero vivir, no tengo ilusión por nada.
Mi vida se reduce al recuento de calorías, a las mentiras, la báscula, la delgadez y la puta comida que me ha quitado miles de cosas en 5 años. Pónganse a pensar en los últimos años de su vida, seguro que tienen miles de recuerdos maravillosos…imaginense ahora una persona que durante 1825 días lo único que pensaba era en cómo engañar para no tener que comer, en no salir porque nada la hacía sentirse cómoda, en vomitar cada vez que superaba la ración que se permitía, en sonreir aún estando llorando por dentro, en no poder disfrutar de una cena, salir de fiesta o estar con la familia porque la comida estaba siempre dentro de mi cabeza…así durante 5 años…….
Le he prometido a mi mamá una y mil veces que dejaría de tomar laxantes, sé que me hacen mal, pero es otra de las cosas que no puedo evitar, lo he intentado pero siempre caigo, siempre fallo. Y sé que esta enfermedad nunca jamás me va a abandonar, aunque un día llegue a curarme siempre estará ahí ese miedo de volver a caer. Aunque espero, de verdad, poder superarlo algún día y PODER VOLVER A SER LA CHICA ALEGRE Y FELIZ DE ANTES.
Una chica llena de ilusiones, planes de futuro, amigas…todo lo que se fue hace 5 años por el inodoro la primera vez que vomite en el instituto. Que horror!!! Que infierno!! Es la primera vez que dejo mi testimonio en una página de estas y la verdad me siento aliviada, contarlo ayuda y lo sé pero cara a cara con una persona no es tan sencillo porque no suelen comprender esta enfermedad. Cidense y piensen en todo el tiempo que se puede perder…no entren en el juego, no merece la pena, se pierde mucho más de lo que se gana……
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Publicado el 22 Julio, 2007 en Ana y Mia + Bulimia + Historias
45 comentarios
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pues tenas chica que tu vida sea haci de dura pues no estoy tan enterada sobre la bulimia …. y no se que duro sea dejarlo pero lo unico que puedo desir que es orrible sentite incomodacon tigo misma es orrible saber que no encajas en la sociedad y querer ser algo que no eres pero se que no es el mejor camino para ser bellas o delgadas ,
no puedo negar que e estado tentada ha hacerlo pues una vez lo bomite todo pero mno me sentia bien haciendolo ni el sabor que deja , pero lo unico que se esque quiero ser delgada pero ha que presio’?
Ojala que encuentres la felicidad que buscas. Y si quieres recuperarte internate… pero más de 3 semanas. Tengo mucho tiempo ya internada, ahora solo voy a visitas, y auqneu pierdo mucho tiempo tratando de recuperarme, perdía más tratando de bajar de peso.
Si es posible, pide ayuda.
Hola Elina, ¿sabes? Cada palabra que he leido de tu testimonio me es completamente familiar. Sé perfectamente cómo te sientes y cuáles son las cosas que te pasan por tu cabeza. Lo sé porque, hasta hace algún tiempo, todo eso ha estado presente en mi vida. Sientes que no vives, que lo estás desperdiciando todo, pero a la vez no puedes frenarlo. Es muy difícil, lo sé. Ármate de valor y lucha, lucha por tí, por la persona que eres. Ahora piensas que no te mereces ser feliz por el daño que estás haciendo a tu familia; pero es que esa persona que domina tu cuerpo no eres tú, sino una enfermedad terrible que se siente muy cómoda en tí. Lucha contra ella. Puedes ganarle, lo sé.
Animos, tu puedes lograrlo!!!
que el Señor te bendiga!
De verdad es una mie***! es muy facil decirlo, ya! basta!! pero al cabo de cierto tiempo vuelves a caer en lo mismo… mentiras, engaños, llevando a la depresion y a un ANGUSTIA tremenda…
yo vivo lo mismo que tu, solo que hace menos tiempo, sera quizas donde soy mas chica.. puede ser…
concejos podria darte miles!.. pero es una cosa que siento que de una forma u otra no acaba…
es cierto… se pierde mas de lo que se gana… y estando conciente de ello.. lo sigo haciendo… me gustaria poder decirlo y contarlo a alguien… pero se que eso me traeria muchos mas problemas de los que ya tengo…
mucha suerte… y decir lo que sientes es bueno! de una u otra forma ayuda bastante!
te deceo a mil, lo mejor…
no mientas , en el fondo no kieres salir de esto , lo se , pk llevo 7 años siendo anorexica y a diferencia de lo q tu dices , cada ves q expulso la comida , soy tan feliz , vomitar es lo unico q me hace feliz , sentir q controlo lo q entra y sale de mi cuerpo me hace sentir bien , y aunq me joda la vida( lo tipico de la osteoporosis y bla bla bla…) no lo voy a dejar!, dime te puedes imaginar una vida “normal” comiendo una cena “normal” , si tu te la puedes imaginar nose , pues yo no! y toy conciente q me puedo morir , pero no siento miedo , todo el mundo muere tarde o temprano
hay mi niña yo he estado doce años con la enfermedad pero te dire que la única para salir eres tu, yo aun tengo mis recaidas pero te puedo decir que soy feliz y la gente que te quiere le da igual como estes lucha mucho pequeña te lo digo de corazon tienes que poder con ese demonio como lo llamo yo que a veces es muy fuerte y nos hace vomitar cuando pensamos que metemos calorias de mas
Sara me parece fatal tu comentario, si tu no eres feliz deja a la gente que si lo sea ella esta pidiendo salir de esto y tu como yo sabes que es un infierno y no mientas diciendop que eres feliz cuando tienes que mentir a todo el mundo para tirar un huevo frito por el water o por donde sea, no seas mala si tu no quieres curarte pues aya tu pero deja a la gente que se quiere curar y no le des tus consejos un poco de dignidad
Sara, cuánta pena me das! Estás muy enferma.
Sigue buscando ayuda y teniendo voluntad para salir adelante…tal vez te paresca difícil pero recuerda que no es imposible….
Con la ayuda de tus seres queridos saldrás adelante, necesitas el apoyo de tus padres, no temas confiar en ellos…
Saludos!!! Dios te Bendiga
PANDE, la foto que has puesto me ha causado un asco terrible…
Esa era la idea Alma!
Elina parece kmo si alguien con muy mala lexe nos hubiese exo caer en esta mie*** mas o menos a la vez para pasarlo igual de mal las dos. Yo he estad ingresada 8 veces sin exito alguno asta acabar en un ospital de dia con un tratamiento aproximado de 2 años qe me impide poder ir a clase x las mañanas y me separa de mis aqmigos y compañeros de siempre. Llevo 2 veranos sin vacaciones y muxo tiempo sin poder disfrutar la vida como cualqier adolescente de mi edad. Ya no tengo tampoco ilusion alguna x nada y cuand la gente me dice qe me puedo morir x vomitar o si sigo tomand laxantes pienso qe ojala qe ocurriese para poder acabar con esta pesadilla de una vez.
Estoy totalmente deacuerdo con Gala y ojala tuviera el optimismo de Anita.1beso muy grande y suerte en tu camino hacia la felicidad Elina
Hola…Soy anorexica desde hace varios años, y la verdad…cuesta…pero es lo que pagamos x un camino a la perfección…
yo pienso que es terrible por lo que estas pasando, sentir que la vida se te escapa de las manos debe ser frustrante pero se que con un pococ de esfuerzo y fe en ti misma lo vas a lograr, sigue adelante
Hola preciosa…te entiendo tanto…yo no soy capaz de recordar la primera vez que vomite…o la primera vez que me di asco…durante muchos años no quise reconocer que estaba enferma…para mi era mi manera de comer…de dejar de pensar…de solucionar los problemas que me venian a la cabeza…pero poco a poco dejo de ser la solucion a uno de los problemas para convertirse en uno aun mayor…
Sonries delante de todo el mundo siempre con actitud positiva ante los demas…”Quieres un poco???” *No gracias… La gente que tienes alrededor…”come algo no estas gorda” *No es por eso no tengo ganas…
Subes a la bascula y ves que hay un kg menos…por un momento sonries y luego piensas esta mal…no funciona…te pones unos pantalones y te estan grandes…no piensas que has adelgazado simplemente con lo gorda que estas ya los has dado de si…
Miras hacia atras y parece que estos años han sido humo apenas tienes algun recuerdo…la memoria me falla…no puedo recordar la ultima vez que comi un dulce sin sentirme una putissima cerda…no puedo recordar ir a la playa con los amigos…es muy triste…
La persona que mas quieres en el mundo se da cuenta de que te ocurre algo con la comida…aunque la bascula marque 10 kg menos que hace 2 meses cada vez estas mas gorda…como pueden decirme…”estas bien?” “estas comiendo?” ¡¡¡No ves que soy una ballena!!! ¡¡¡Como crees que peso tanto!!! ¡¡¡Esta semana tome en total 1105 kcal!!! soy una cerda
Son pensamentos incoherentes para personas que no han pasado por ello…pero para nosotros…para nosotros es el dia a dia…
Mentir dia tras dia…*Ya comi en el trabajo…
Manchar 3 platos con comida que tiras a la basura…*ufff estoy llena
***Nena espero que puedas con esto…que consigas dormir esta enfermedad dentro de ti durante el mayor tiempo posible y que intentes recuperar algo de vida…tienes mi apoyo***
Un beso preciosa!!!
qe fuerte! kuand vives esto piensas siempre,al oir a la gente decir qe comas kmo una persona normal,qe no pasa nada xqe no estas gorda y puedes permitirtelo… qe nadie te entiende y qe eres una incomprendida pero leyendo todos vuestros comentarios me hace darme cuenta qe,x desgracia pero afortunadamente a la vez ay gente qe me entiende.Animo!! a todas xikas qe ya sabeis qe lo qe no mata ace + fuerte.
ola… tengo 13 años y siempre e sido una chica adelantada para mi edad … SIEMPRE E ESTADO SOLA EN MI CASA CUIDANDO DE MI ERMANO POR K MI MADRE TIENE K TRABAJAR. y poto despues de cada comida es un infierno pero el cuerpo te lo va pidiendo mi 1 vez fue en casa de mis abuelos con 11 añitos taba gordita (aoa tm)
mi madre me dijo k comiera de una p*** vez pero me negé… mi novio k ago 1 año cn el en agosto lo save.. y me lo proive,, peso 51.500 y mido 1.56 peso demasiado pa esa altura … necesito respuestas¡
He sufrido de anorexia. yo no vomitaba, no podía. así que simplemente dejé de comer. Era más joven, tenía 17 años. No comí por más de un año, y llegué al punto límite de la muerte. Es un infierno, sí. Han pasado muchos años desde mi enfermedad. Era delgada ya, pesaba 54 kilos por una altura de 1,61 m. Mi cuerpo era bonito, esos 54 kilos no era grasa, eran curvas, era un pecho bonito, era una cadera armoniosa…sin embargo, mi imagen en el espejo era insoportable para mí. He salido de eso porque he decidido darme una oportunidad: en mi caso, el problema era el sitio donde vivía, la gente que me rodeaba. Así que decidí dejar todo e irme a estudiar fuera. Mis padres me regalaron mucha confianza, sin embargo a pacto de ir a un médico. Y yo me dije que sí, que quizás eso podía funcionar, y que si no funcionaba siempre podía matarme de otra manera más rápida. Así que decidí darme esta oportunidad. Y salí de eso, gracias también a la ayuda de algunas chicas que conocí en la universidad, que no me “dejaron” en paz, en el sentido de que, con mucha discrección se asomaron a la puerta de mi sagrado cuarto, y me involucraron en una amistad que todavía ahora sigue siendo para mí muy importante.
Es verdad, en realidad nunca se sale de los problemas que te llevan a ser anoréxica. Nunca. Sin embargo se aprende a convivir con ellos. Siempre sabes que algún día podrías volver a matarte, que en realidad esos problemas están allí y nunca desaparecen o se solucionan. La relación con el cuerpo, con la comida es un reflejo de una manera de relacionarse al mundo y a los otros.Las cosas siempre son más complejas de lo que la gente piensa, acerca de la anoréxia. Nunca se trata de un problema singular, sino que es un conjunto de problemas profundos, que tienen que ver con el odio que sentimos hacia nosotras mismas: deseo de ser perfectas, de ser queridas, amadas, deseadas, de nunca fallar, casi que el minor taxo de grasa corresponda a la belleza personal….no es así. En realidad, en la balanza nunca viene pesada la cantidad de amor que ya recibimos por el simple hecho de estar vivas, todavía….nunca se pesa aquella belleza que cada una de nosotras posee…nunca se pesa el valor que cada una de nosotras tiene por ser mujer en una sociedad en la que el cerebro vale poco…nunca se pesa el coraje que cada una de nosotras tiene por vivir como una mujer…sólo se pesa la oscuridad que uno vive….lo que recuerdo de ese periodo es justamente eso: la rabia, en contra de todo el mundo, en contra de mí misma, el dolor al estómago…he tardado casi un año antes de volver a comer como una persona casi normal. He vivido meses en un país extranjero, sola…cuando me despertaba por la mañana veía mi cara en el espejo del baño, y me preguntaba si podía desde luego aceptar que yo había intentado matar a mí misma….al final lo he aceptado, creo….no soy perfecta…nunca lo he sido, ni cuando era anoréxica, ni lo seré…ni quiero serlo….ahora tengo un cuerpo más bonito que antes, mucho más delgado, y ya no soy anoréxica…..no quiero ser perfecta.
como comenzar tengo 19 años sufro de anorexia nerviosa pero vivo en una agonia interminable, mi novio de mierda me dejo quede sola mas anorexiza que nunca, se me hace muy dificil concenrarme en los estudios cuando estoy pesando 64kg y mido 1,70 mts lo que hago en mis malos momentos es corarme com nunca, verme sangrar es lo mas feliz que me puede pasar me odio, me tengo un aaggg!!!! soy horrible, la peor, sin amigoa, solo ana que me cuida de verdad, estoy con ganas de suicidarme pero no me animo algun diz pocre tomar la desicion y por fin terminar con esta vida de mierda que llevo, odio a la gente feliz porque solo soy feliz cuando me lastimo! que nada que soy! soy una idiota que no sabe nada de nada por eso merezco la muerte inmediata, esto mas que comentario es un ejemplo de mi vida asquerosa que llevo….. la mas inutil de todas
Hola mi nombre es ani, tengo muchos problemas en mi casa, mis hermanos son especiales y a veces me pegan, mi siento tan mal, lloro de la impotencia y de que nadie me ayuda. siento algo en el estomago y estoy pensando desde hace unos dias en vomitar, asi me quito las penas, asi pierdo mi impotencia y me siento mejor.
Aun no lo estoy pensando, solo lo haria por un tiempo y luego quiero parar, se que es dificl por lo que leo, pero yo creo que si puedo hacerlo.
hola tengo 25 años y yo sufri de bulimia pero tengo miedo en recaer denuevo , es un infierno vivir asi pierdes todo y a todos solo se que hay que tener mucha fuerza para no caer en esto y quererse mucho tener un autoestima alta y no dar importancia a lo que te digan los demas de como te ves solo quierete mucho y se feliz como eres.
trate de vomitar, pero no pude , asi que decidi dejar de comer, pero no totalemente, solo tomo desayuno un vaso de leche y pan con jamon. Luego no como hasta como a alas 8, unos pollitos re chiquitos y eso es todo, no estoy gorda, solo lo hago porque quiero q mis padres se den cuenta de que algo me pasa, estoy arta que se hagan los ciegos y no se dan cuento que estoy mal, asi que se me ocurrio hacer eso.
holy tengo anorexia y es terrible lo que era un juego para mi se convirtio en mi pesadilla…todo empezo cuando tenia 15 años era una chica normal me iba bien en el cole, tenia muy buenas amigas, mis 2 hermanas eran delgadas y yo un poco mas gordita. eso me hacia sentir fea, que no servia para nada, sentia que no existia, en mi casa me decian que no comiera tanto, todo a mi alrrededor y en mi cabeza estaba siempre la maldita comida. me acuerdo que un dia estabas tomado once y mi hermana mayor me dijo que tenia mucha guata, me senti muy mal subi al baño, me mire en el espejo y me prometi a mi misma ser mucho mas delgada que ella, entonces empece a comer menos, hacer ejercicios, pero solo consegui mantenerme en el mismo peso, y empece a vomitar todo lo que comida, y baje de peso eso me hacia sentir muy feliz, luego me empeze a obsesionar con esto y deje todo de lado, a amigos, el cole, mi musica favorita. deje todo en realidad lo borre de mi memoria solo tenia en mi cabeza la maldita comida, y me encerre en mi casa durante casi 7 meses, luego empeze a ir a fiestas pero no me sentia comoda y como me gustaba un hombre empeze a tomar alcohol, eso me duro mas o menos 3 meses, no comia nada solo tomaba alcohol pero no engorde.me siento tan vacia, tan culpable, lo he intentado dejar pero siempre vuelvo a caer, no me siento fea se que soy linda pero tengo miedo de engordar y ser fea, se que tengo todo para ser feliz pero me falta lo mas importante sacarme de la cabeza la obsecion de ser la niña bonita pero tengo tanto miedo de dejar de serlo que prefiero morirme, quizas puedo tener a mil novios si yo quiero pero esta obsecion no me deja actuar ser yo misma.me siento tan sola porque nadie me comprende, en mi casa tengo que cuidar a mi sobrino y eso no me deja salir por que cuidar a un niño de 3 años es una responsabilidad muy grande y yo me pregunto como puedo cuidarlo si ni yo misma me se cuidar? pero parece que eso no le importa a mis padres, como deje el cole porque no me podia concentrar ni rendir bien, tuve que cuidarlo pero eso me hizo muy mal y estoy estudiando desde mi casa para dar los examenes finales.nesecito algun concejo para poder salir de esto, estoy muy mal no se si matarme o salir de mi casa y no volver mas…
hola,bueno tengo 25 y puedo considerar que llevo como 5 años que entre en este juego, debo reconocer que fue con un sentido de experimentar.
Siempre me he considerado alguien sin chispas,sin dotes, y otras cosas que me han dicho o me han dado a entender, por otra parte no encuentro sentido de esta vida y por eso creo que enlos minutos de nubosidad me castigo.
En un inicio como les decia era como experimento,igual algo manejaba de informacion, pero cai cuando sufri una decepción y encontre que la primeraresponsable era yo, lo otro se junto a no saber que hacer, perdi el interes en general; me aleje de todos, de mi mejor amiga, talvez nuca se ha preguntado el porque de neustro alejamiento por mi parte y creo que tampoco se preguntará.
bueno, luego de tener principio de anorexia, pase a se en bulimica y en eso estoy, a la mitad del huracán, creo que pase a ser bulimica por la presion que sentia cuando me decian COME, mi familia o la gente que me rodeaba, asi que para darle gusto y con rabia me he dado en estosultimos tiempo atracones, he vomitado hasta sangrar y uso permanentemente laxantes.
No lo recomiendo a nadie esto, he pasado altos y bajos como parte del avance de esta enfermedad.
Ojala no me gane…
hola elina .. casi puedo entender lo q te pasa .x que ami me sucede lo mismo , es raro x que soy una mujer ya de 26 años esto comenzo cuando tenia un sobrepeso de 86 kls. ya no daba más con mi cuerpo no me di cuenta como llegue a descuidarme tanto ,hasta q empecé con dietas y bicicleta estática . a tomar agua todo el dia , y comence a comer y a bomitar una y otra vez asi pasó el tiempo y comencé a bajar de peso paulatinamente . deje de hacerlo x varios meses ..pero lo retomé hece algunos meses al sentirme otra vez sola sin fuerzas y lo peor gorda . para mi cada dia es un reto distinto llegar al trabajo a las 10 am - luego desayunar un yogurth light con un poco de avena instantania una taza de café sin azucar y más tarde una manzana . en colación un tazon de sopa para 1 q contiene 50 calorias app . y sigo con otro tazón de cafe x la tarde y una manzana .el gran problema es cuando llego a casa como de todo sin darme cuenta y cuando lo hago estoy en la taza bomitandolo todo luego me peso y me siento mejor . esto ocurre todas las noches todos los dias . siempre digo q no lo haré más e incluso para no llegar con ansiedad a casa como a las 7pm me tomo otro yogurth ligth con avena …pero nada llego a mi casa y hago todo otra vez sin pensar ..ahora yo sé q es un problema pero no quiero x ningun motivo pesar otra vez 86kls . no lo soportaria …………….ahora quien sabe en que estado estoy mia o ana???????????????????
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