Metsandms entre la anorexia y la indiferencia de su familia
Ayer me escribió Metsandms a través del formulario de contacto, después de unas primeras líneas que me permito publicar para hacer un poco de autobombo nos cuenta su durísima historia
Hola Pande!!!
Que decirte! Tienes un blog estupendo, me encanta!!! es muy fresco y nunca me canso de verlo! Hace un año… algo mas. Me uni a tu foro…y perdona si no he participado demasiado jejeje .
Bueno…Ahora son las 8.45 de la mañana y …tal desesperacion me ha hecho decidir escribirte.
Tengo 16 años y desde los 9 tengo anorexia. Realmente ya no se que tengo en mi cabeza. Con 9 años, ingrese en el niño Jesus con un pronostico muy grave.Tres dias mas y …adios Metsandms.
Desde entonces,siempre he puesto de mi parte para recuperarme..para salir adelante. Nunca he tirado la toalla, siempre he obedecido a los medicos…Pero.. en agosto del 2005 el problema se agravo.Todos los problemas que tenia encima me hicieron obsesionarme mas y mas con mi cuerpo..sabeis??? Yo sabia que estaba delgada…que estaba bien, pero mi obsesion no es estar delgada..mi obsesion es ser perfecta!Mi obsesion es la belleza..quiero tener una mirada enigmatica,unos labios deseables, un cuerpo perfecto, unas piernas espectaculares…pork?? no lo se.Quizá estoy tan sola,que pienso que si no puedo conseguir afecto simplemente siendo yo, puede que siendo tan superficialmente perfecta pueda conseguir un poco de amor.
Mis padres pasan de mi. Mi padre..oh dios mi padre!!! tengo miedo, el me odia! No se por que , no se que he hecho para que me odie tanto.El cariño de un padre no se demuestra con cada cm de su virilidad, ni con 100 golpes. Mi madre… el unico apoyo que tenia en casa, me ha abandonado (literalmente) no quiere escucharme, no cree que quiera morir, cuando quiero hablar con ella le duele la cabeza o esta cansada o no tiene tiempo porque tiene que ir al bar con una amiga…Y ahora no es sincera conmigo! Ahora le es infiel a mi padre…cada dia encuentro mensajes de todas sus conquistas… conversaciones grabadas describiendo fantasias sexuales morbosas…!Y me entero de que ha sido infiel con amigos que conozco…ya no les podre mirar de la misma forma. Ya no podre mirarla de la misma forma. Tanto odio causo en todos!! Se supone que mi padres deberian quererme. No voy al colegio,pues, alguien tiene que hacer la comida y limpiar en casa… Hacer la comida…!Oh dios! Para mi es un castigo y un placer a la vez…pienso..Que bueno debe de estar esto, pero …lo tienes prohibido, miralo todas las veces que quieras, huelelo y hazte una idea de su sabor,pero nunca lo probaras. Este verano 2006 y despues de estar apagandome lentamente llegue a pesar 29kg…(29kg midiendo 1,57 y con 15 años) Casi no podia caminar..lo unico que me llenaba en el dia ,lo unico que me hacia feliz erA visitar todas las tardes un supermercado y admirar todos los productos prohibidos…ver sus kcal y prohibirmelos.LLanarme el estomago con la vista…y despues ir a comprar laxantes a todas las farmacias de barrio. Por las noches,cuando estaba sola.Sacaba mi pequeño kit de perfeccion y me autolesionaba para que??? aliviar mi dolor,dejarle escapar en cada corte,llamar la atencion??? que se yo… solo necesitaba hacerlo.Esta desesperacion llego al intento de suicidio y… ni aun asi mi madre me ingreso.Yo le decia que queria ingresar,pero ella decia que era demasiado ajetreo,que no keria vivir lo mismo de nuevo,incluso me amenazo con renunciar a mi. Al final.. uno de mis amigos y tmb uno de sus ligues le dijo que me ingresara y asi fue..ingrese. Casi dos meses ingresada…lo pase mal,pero tambien lo pase bien, muy bien. Ahora deseo ingresar de nuevo, alli tenia mi familia…( no es verdad , lo se) pero alli me cuidaban,me abrazaban,me decian que me querian,me obligaban a comer ..si y yo no me negue nunca. Deseo volver, quiero vivir alli para siempre, alli soy feliz, mas feliz que en mi casa. Me da igual estar encerrada, me da igual no tener tele cuando quiera,ni musica, ni mucha libertad.Pero alli hablo y me escuchan,alli parecia que me querian..me querian por como era, por ser yo..alli me conocian. Tras salir..intente seguir con todo, seguir comiendo perfectamente e intentar seguir con las pilas a full..pero..aqui estoy.. con 33,500 kg ,comiendo todas las comidas y sin poder engordar… la tristeza me hace adelgazar,los nervios,la angustia..me consumen..me miro al espejo y no me veo,no me veo,solo veo una cara horrible, asquerosa,me odio,igual que todos me odian. Necesito engordar, lo se.. y por eso hoy… me siento fatal… ayer me atraque,al verme tan mal en el espejo despus de merendar una fruta y un zumo me tome 7 galletas,3 pastas de chocolate y anis, media rosquilla,un batido de chocolate y creo que ya… Y esta mañana me he pesado y he engordado 500 g.. asi que como tengo que recuperar mas peso me he vuelto a atrcar… aparte de desayunar lo de siempre..colacao con cereales integrales..Me he tomado 3 galletas principe,2 bollos mulatitos,2 galletas de naranja,1 de mantequilla y 5 barquillos de chocolate,para bajar toda esa comida he tomado un batido de chocolate… tengo miedo!!!! no quiero ser bulimica.. ya es dura la anorexia,no quiero enfermar mas y mas…pero..estoy sola y nadie esta a mi lado para ayudarme. Si no le importo a nadie…yo tampoco me importo. Si sigo asi he decidido quitarme la vida pues..quien quiere vivir, purgandose,atracandose,restrigiendose,sintiendo culpabilidad,sola,obsesionada con la belleza… Tengo un armario en mi habitacion lleno de ropa que me queda enorme…esta forrado con foto de modelosss.. no de su cuerpo.. de su cara, de sus ojos, de sus labios,tambien sus cuerpos.. son tan perfectas… hay veces que deseo meterme alli y no salir hasta convertirme en una de ellas..asi alguien me admiraria..como yo lo hago.
Tengo miedo Pande…me estoy consumiendo, necesito consejo de alguien y no se… si puedes ayudarme …tampoco es tu obligacion..pero tu me escucharas, se que leeras esto y con eso me vale. Muchas gracias por todo.
Yo no sé que consejos puedo darte, seguramente mis lectorias lo harán mejor que yo…..
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Publicado el 7 Abril, 2007 en Ana y Mia + Anorexia + Historias
60 comentarios
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hola chiquita aveces no tenemos que esperar que otros nos quieran, para hacerlos nosotras mismas , si tu familia no te puede apreciar alla ellos . Que se pierden de ti no tejes te decaer , refujiate en dios conoce gente porque la loca no eres tu Los locos son tus padres por no apreciar el regalo del cielo que eres tu. Sal adelante no les des gusto yo te aseguro que mas adelante tu los veras sufrir peor de lo que la has pasado tu.
Vive para ver ese momento, de verlos comiendo mierda
mm si yo siempre me frustraba cuando los demas no me daban importancia y nisiquiera me tomaban en cuenta cuando estab tan mal lo unico q hacia era saludarlos meterme en mi habitacion y meterme en mi mundo llorar y tener muchas ganas de suicidarem hasta que un dia lo hice lo intente pero no pude me fallo la soga o algo asi desde ese momento entendi que en vez de rendirme deberia luchar por quereme a mi misma y valorarme por lo que soy empece con leer muchos libros de superacion personal que me aydaron demasiado empece acomprederme y poco a poco a quererme los demas notaban mi cambio y para mi sorpresa empezaron a tomarme en cuenta a ayudarme pero ya entendia que mi felicidad solo dependia de mi y los demas ya no la controlaban mas ya no dejaba que por que mis padres me decian cosas que ellos creian de mi, me afectara y simplemente pensaba “que saben ellos”en vez de responderles o ponerme mal pensaba “que pena que ellos no noten lo maravillosa que soy por lo menos somos dos los que nos damos cuenta de lo marivilloso y diferente, especial que es cada uno de nosotros pensaba(dios y yo) todos con sus defectos y virtudes, valores y principios”por eso no dejes que tu felicidad este en la mano de los demas amate a ti misma y asi podras ser amada y amar no te dejes vencer LUCHA POR TU FELICIDAD!!!
hola…sabes despues d leer tu historia quiero decirte q eres una persona muy valiosa y sabes para quien….para Dios. refugiate en el y veras q podras salir adelante…con esto m has ayudado bastante, tambien m siento sola pero uno no debe fijar la mirada en el hombre…tu vales mucho y t puedo asegurar q ya hiciste bastante al haver contado tu historia…vas a ayudar a muchas niñas q al igual q tu pasan por lo mismo….animo¡¡¡¡¡ jesus t ama….
hola sabes yo tmb kiero ser perfecta y m siento igual q tu solo que para mi mis papas me sobreprotegen mucho como no tienes una idea pero tu deberias de ir con un psicologo enserio te ayudaran no te abandones!
Hola chiquita! Yo se que es duro superar lo que estas pasando… pero piensa que… te tienes que empezar a querer tu misma! en tu cuarto pon carteles de : -¡Que guapa soy! Puedo conseguirlo…!
No se lo que es sentir eso … pero al igual que tu QUIERO SER PERFECTA y no puedo! Mis padres no saben casi nada de mi practicamente!… Mis consejos son esos… hazte esos carteles, quierete a tí misma porq vales mucho! y ve a un psicologo para que te ayude! y ESTUDIA para tener un buen futuro.
Muchos Ánimos
Hola yo me llamo Alessandra, acabo de ver esta pagina y es muy interesante.. yo tengo 5 anos de casada y tengo 21 anos, no e podido tener bebes, nunca nos emos cuidado!! ace 5 anos pesaba 70 kilos mas o menos (130 libras), hice dietas, me hice la lipoescultura con ultrasonido hace 3 anos y desde ahi, empeze con laxantes, y pastillas para qe se me qite el hambre, porqe simpre me e preocupado por mi cuerpo, qisiera tener un cuerpo de modelo, pero no de las anorexicas… aora ya e dejado de tomar los laxantes, tengo como 5 meses, y todo iba muy bien, asta ace 1 mes qe tengo problemas para evacuar, estoi llendo cada 5 dias al bano y no hago casi nada, vivo inflamada, y creo qe estoi por volver a tomar las pastillas para ir al bano, siempre estoi llorando por mi abdomen, qisiera tenerlo plano, pero tambien ay otra cosa de qe qiero tener hijos y nose si deberia dejar todo eso de pastillas y dietas y concentrarme ya en un embarazo… ya lo abia tratado de acer de dejar todo eso de dietas, pero no funciono, y realmente me canse de todo eso porque inmediatamente subi de peso., AHORITA PESO 50K, (111L), y ps la verdad es estresante todo esto, qe no se qe acer
Hola Alessandra!
Yo tambien tuve problemas de alimentacion (creo que aun no los descarto… ), tambien estoy casada y tambien deseo tener un hijo….
Es que por eso lo que te recomiendo es que frenes un poco con los laxantes, no son del todos buenos, tienen su lado bueno y su lado malo, ademas generalmente el cuerpo termina acostumbrandose, y vos deberias acostumbrar a tu cuerpo a que valla por si solo!!! y no con la ayuda de laxantes.A mi me sucedia lo mismo…y mejore muchisimo, comence a consumir fibras, verduras, mucha agua, y un poco de ejercicio, eso ayuda bastante.Tambien cuando comas un yogur podes colocarle 2 cucharitas de salvado de trigo.Trata de no ingerir tanta harina, galletitas o panes.
Lo mas logico y natural es que vos estes concentrada en la busqueda de tu hijo ( eso es lo mas importante! ).Es preferible tener un poquito de panza pero concebir un hijo sano y llevar un embarazo saludable.Pensa eso Alessandra!!!!!! No tiene comparacion alguna.Yo tambien peso 50 kilos y no estoy del todo conforme con eso, ya que tengo un poquito de panza pero cuando me pongo mal y triste pienso en el hijo que va a venir y todo se resuelve para mi.
Trata de no obsesionarte, lleva una dieta saludable, rica en frutas y verduras, lacteos, no te peses todos los dias, no estes focalizada en eso, no pierdas tu tiempo en eso, que lo mejor estara por venir….
Espero haberte ayudado, aunque sea un poquito…..
ya todo el mundo esta loco nadie sabe lo quiere ni lo que tiene
hola
la verdad pues es un tema trizte yo boy a cumplir 2 años con anorexia o bulimia tengo 15 años y desde los 13 epeze con esto al principio era muy facil controlar mi ambre casi no comia y hacia mucho ejercicio y baje 10 kl
y ahora no se q me pasa pero ya no puedo controlar mi ambre como como y como
y NO LO puedo controlar y me provoco el vomito es dificil pero ahora ya no se q tengo si anorexia o bulimia da =
la verdad son algo trizte pero e tratado de salir de esto y no puedo
en fin solo digo q traten de
no obsecionarse con su cuerpo yo se q no soy nadie para desirlo pero tomen en cuenta lo ke escribo bye
hola:
bueno no tengo nada de eso, pero me da miedo llegar a ser asi bulimica anorexica, y no por que sea gordita lo contrario, soy delgada y mi peso es el que tiene que ser, desde chica he sido así, mas bien me pasava lo contrario, detesto mis deditos de las manos, largos y arrugados y flacos orribles por eso pensava que comiendo me engordaria toda y con ello mis dedos, se que soy delgada que tengo buen cuerpo 1.74 de estatura y alrededor de 62k, siempre he tenido viejas que dicen que que cuerpazo y eso,
una vez a los 16 conoci una nenita de 15 añitos al principio todo normal hasta que comense a sentar caveza a observar en vesde solo mirar y me di cuenta de muchas cosas de ella, en descanso me encantavan las empanadas y yo las comia pero ella me mirava con despresio, asco y lo decia “mira eso todo grasoso”, como les dije para mi eso fue normal, luego me decia que no desayunava pues no le quedava tiempo (sera!), y que no comia osea no cenava, en todo el dia no comia mucho yo creo que solo el almuerzo (y lo dudo), ademas cada vez que me mirava comer , les juro le davan ganas de vomitar, mas de una vez lo hizo yose, pero no medecia nada, una vez estavamos en clase comenzo a sentirse mal y entonces le dije a la maestra ella la dejo salir, pero a mi no, muy mal. cuando llego me conto que habia vomitado sangre, para mi fue orrible saber que mi mejor amiga le estava pasando eso, me puse a llorar cuando me conto pero no hablamos mas del tema por que pues a mi no me gustava, ese dia la lleve a mi casa a comer para asegurarme de que iva a comer, la profe andava super pendiente de ella, le llevava manzanitas y todo, nunca hable a “calson quitado” (como se dice por aca) de eso con ella pero comenzo a mejorar. era una de las amiradoras de mi cuerpo, creo que eso le hizo daño, no se por que pero comenzava a verme defectos que yo ni idea, alo mejor envidia, o que ella si veia eso y lo asia por ayudarme me decia estas engordando.
ahora la otra cara de la moneda mi mejor amiga ella era un cuento es divina niñas uno ojo y una cara presiosa pero es gordita, tenia unos atracones yo la veia pero no le decia nada no porava de comer, arequipe, galleta, todo lo que se les imajine una vez fue al medico, le dijeron que tena sobre peso y esa enfermedad en la que tienes el azucar alta le dijeron que se cuidara le diron dieta (nutricionista), que era por el bien de ella si no terminaria mal, no hizo caso todo peor.
ahora junten las alas dos fue un caos se tratavan orrible pero no de frente, si no como por debajo, la una le decia a la otra que era una gorda inmunda, que le dava asco como comia, mi amiga la gordita se dejo influensiar por ella se vestia, peinava como ella, pero ninguna ha dejado su problemita.
tambien es que yo no supe como manejar ninguna de las situaciones (que mal), no se llegue a una conclucion pensando las cosas, ambas tenian problemas en la casa, las mamas no les ponen cuidado, familia disfuncional, yo hablava con ellas resto intentava que me dijeran lo que pasava que me abrieran su corazon, no fue del todo asi, ninguna ha aceptado su prolema.
por otra parte a pesar de que soy delgada y de que a mucha gente le gusta mi cuerpo, y hasta me dicen que deberia ser modelo, por eso , mis adorados hermanos me dicen panzona, no se si es verdad o no pero no me gusta eso, detesto los espejos, siempre me veo orrible, no tengo novio y no he tenido, pero cuando intenta caerme un tipo yo creo que se esta burlando de mi. ademas si llegara a engordar las cosas para mi empeoraria, fea y gorda, yo solo digo una cosaque seas delgada no quiere decir que seas bonita, que tengas buen cuerpo no quiere decir que todos te amen, para nada niñas, lo contrario tu mundo termina siendo una mentira, hasta el punto que no sabes quien te quiere de verdad (si es hay) haaaaaaaa soy fea , tengo cara orrible, mi cara y mi cuepo son como antonimos, depresivo y no se como lo cambio.
mi hermanita hace esos letreros es divina tine cara bonita y una autoestima alta, tiene un letrero que cave aca:
QUIEN ERES: SOY UN MARA VILLOSO SER CREADO POR DIOS.
nena si es tas aca y cada una de las que estan aca, que intentaron suicidarse y no pudieron por algo habra sido, Dios les debe tener algo bueno preparado, ayudense no es imposible, no se dejen ganar la batalla, confianza, valentia y yo se que pueden salir adelante, lo primero es quererce uno mismo ser feliz de que soy yo y no otro ser optimistas ver lo bueno en lo que esta pesimo, dificil pero no imposible, yo creo que es mas importante tu alma tu mente que tu cuerpo, sin dejarlo de lado.
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