Fátima nos cuenta la historia de su terrible lucha durante más de 25 años contra la anorexia, y quiere que su triste historia sirva para ayudar a las chicas que están en el límite, que aún pueden salir sin demasiadas consecuencias.
Actualización: La de las fotos de aquí debajo es Fátima
Bueno chicas les escribo desde Mexico, mi lucha ha sido fuerte creo que por algo sigo aqui, soy un hueso de eso estoy conciente, no puedo revelar mi nombre real, pero trabaje 
para Vogue de Mexico un buen tiempo, hasta que me case , termine mi carrera Universitaria, tuve niños, 3 hermosos y sanos bbs, pero llevo 25 años luchando contra mi anorexia, estuve 2 años hace un tiempo relativamente menos mal, llege a pesar 47 kilos que aun faltaba mucho para mi altura, ahora estoy en 37, y sigo la lucha, hablo constantemente en escuelas secundarias y preparatorias sobre los Desordenes Alimenticios, doy conferencias y creo que el mayor aporte que les puedo hacer es mi propio ejemplo, La distorcion y de mi propio cuerpo es algo que apenas empiezo a ver, para mi es un logro muy grande, no voy al psiquiatra porque cuando iba me mandaban un coktail de antidepresivos y ansioliticos y bueno se torno en una medicacion diaria de 12 pastillas, tome un dia conciencia de que estar drogada no era la mejor opcion , yo ahora sigo siendo una mujer hermosa, fisicamente no aparento los 40 años que ya tengo.Como cualquier ex modelo me cuido y estoy regularmente visitando a mi nutriologa, no pretendo decirles que soy un ejemplo ,pero se que ahora que estoy madura hablando de edad, porque en otras son una niña juguetona, de buen animo, alegre me gustan las fiestas, bailar, y demas, si les puedo decir que no sigamos hundiendonos como el Titanic en este mundo llamado anorexia, en mi tiempo era algo menos tocado, hablado, y se nos pedia ser extremadamente delgadas, jamas use anfetaminas , ni laxantes y mucho menos fui bulimica,supe controlar y aprender a controlar mi cerebro de tal forma que si acaso tomaba 8 litros diarios de agua, mas cada semana los domingos una Ensalada exquisita de pura lechuga jajaja.
Qué ironica es la vida la podemos gozar tanto, la podemos aprobechar, hay niños que desearian el plato de comida que nosotras rechazamos y nosotras matandonos de hambre, para mi el 2007 ha marcado mi recuperacion si alguien de mas de 1.75 con 37 kilos como puedo mencionar eso? porque estaba 10 kilos abajo de eso e internada en un hospital y me di cuenta que eso no era vivir, salgo a caminar agarrada de la mano de mi esposo y hablamos del tema de mis nuevas motivaciones y mis nuevas metas, a tener mas conciencia humana para mi misma, me estoy aprendiendo amar, a re valorarme y a tomarle el sentido mas grande que es un Don que se nos regala la VIDA, si a la vida, maravillosamente con nuestros defectos y virtudes y estoy conciente que muchas caemos en esto porque muchas de nosotras, hemos padecido o tenido traumas y una serie de cosas tanto sociales como culturales, pero devemos como seres 
unicos darnos la oportunidad de vivir con conciencia, querer un cuerpo perfecto y saludable y aun permanecer delgadas no es malo , claro que se puede, coman bien , sin carbohidratos,la grasa natural como ciertas alimentos que la contienen , el cuerpo la necesita incluso para metabolizar bien el higado, y ejercicio, no dejen esa edad tan bella que estan viviendo. Yo quisiera regresar a mis 15 años y retroceder la cantidad de veces que he estado en clinicas y la ves que mas feo senti cuando el Doctor le dijo a mi esposo pensando que yo estaba dormida, No le puedo decir Sr, si pueda resistir la noche, desde ese dia ya no me veo al espejo, vote la bascula de pesar ,no veo si engorde un gramo o un kilo mas, veo a la estupenda persona que existe dentro de mi y esta empezando su vida a los 40 años, no llegen a mi edad para empezar a vivir, ahora que tienen edad para vivir VIVANNNNNNN, con alegria pero sobre todo recogan su corazon, hagan acto de conciencia a ese Dios que se puede llamar como cada una crea muchas, somos de diferentes religiones y costumbres y que amanezca una nueva mañana con un sol que nos ilumina nuestro ser y a no darle pasos a los malos pensamientos, para poner un nombre diganme Fatima, yo le tengo que agradecer a la Virgen de Fatima, respetando aqui cualquier culto y manera de pensar, que un dia vi su luz y apesar de que he casi tocado la muerte, me ha tenido viva para dar testimonio que un dia llegare a mi meta de un peso ideal y que aunque el camino fue escabroso la vida siempre aun con 25 años de anorexia siempre he tenido una luz especial y seguire y seguire sin cansancio como el Cid, hasta llegar a mi meta.
Bendiciones su amiga Fatima.
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37 comentarios
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A ver de quien hablas tu, desde cuando ella se le ha considerado Bipolar, Trastorno borderline, quisiera saber si tu sabes lo que es, a ver como es la Fátima que tu conoces a la de acá, Porque entras a invertar, Tamayo, y quien más no me digas que conocía a Slim, o a ver si la conoces como se llama?…Porque su nombre no es Fátima, que yo sepa mi madre estubo ocupada mucho tiempo, o que deseas tu chiquilla de cajellon, mi madre no era bipolar ni border, oye eres tán Inteligente entonces si tu lo sabes todo, a ver que paso hoy????????????, ahora invento su muerte, hace cuanto tu la conoces y de un foro, no se que te pasa, no creo que hables de la misma persona pero que deseas, con difamar un nombre, que no conoces, no quiero mentarte la madre, porque no quiero perder el control, pero si al dueño de este blog le interesara, confirmar cualquier situacion de ella, el tiene el correo el nombre de nosotros y el de mi madre, no difames pedazo de tonta, no difames…..o sea que si tu eres Norma y me encuentro otra Norma por ahí, entonces sig que eres tu? verdad que no, entre esa persona que tu cuentas y mi madre hay una gran diferencia.
Saludos.
Ella dejo bien claro al principio del mensaje , por personitas como tu, donde podias conseguir datos de ella, si estó me cae como agua fría Dios te perdone.
Oye grandisima bruta, hasta que de un tu ip, voy a descansar, aprende a no difamar a la gente.
Los Horvilleur.
¿ A quién diriges los comentariso Horvilleur ???
No los entiendo… y como el inmediatamente anterior es el mio… me doy por aludida, pero no entiendo nada.
A Lyly CLARO¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Los Horvilleur:
No hagas caso a esos comentarios tan tontos(lily)…no pierdas tu tiempo pensando en esas tontadas que se atrevió a escribir.
No vale la pena pasar corajes por personas que solo se dedican a molestar a los demás…
Es muy obvio que solo quería molestar a Fátima…
Lily si ha de ser bipolar =)
Alma, a ausencia de mi madre, te contesto yo, mira yo creo que ella te podría decir lo mismo y es como si la escuchara a ella, Ella no se caso tan joven ni por panza, ni por nada malo, es la costumbre que entre nosotros tenemos, somo Judíos ortodoxos, y creo que lo que más le hizo sentirse feliz, fue casarse con mi padre, vivieron como los cuentos de hadas y FELICES POR SIEMPRE, se amaban profundamente y para ambos el Matrimonio significo la realización de dos vidas. Eso si es AMOR.
Gracian Pande, tu sabes porque.
Los Horvilleur.
Muchas gracias por contestarme…en realidad mi pregunta no fue morbosamente. Te agradesco que no lo hayas tomado por el lado malo.
Es interesante eso de las costumbres…yo soy mexicana y aquí nuestra cultura es diferente, ya la debes conocer…
La verdad me da muchísimo gusto que tu mamá sea y haya sido tan feliz desde el inicio de su matrimonio( muchas personas no podemos decir lo mismo) y como me dices en realidad eso sí es amor…
Fátima tiene un gran hombre a su lado que supo formar a unos maravillosos hijos como lo ha dicho Fátima y como tú misma te expresas de ella..la verdad me da mucho gusto que sean una familia tan unida y tan linda…
Muchas personas no tienen la suerte de contar con personas tan valiosas como lo son ustedes.
Espero que tú también cuentes con un ser tan maravilloso que te apoye en las buenas y en las malas (como decimos acá en México) por el resto de tu vida…
Dios te Bendiga…Saludos!!!
Hola Fatima..
Estaba leyendo tu historia..me llamo mucho la atencion.. soi estudiante de Nutricion en la Facultad de salud Publica y Nutricion en Monterrey..en la actualidad estoy leyendo mucho sobre la anorexia y bulimia..hablando metabolicamente entiendo perefectamente lo que te sucede.. pero no puedo entender la parte mental..se que no es mi ramo y no me correspon de del todo saberlo..pero que pasa??..he estado leyendo links de estas “niñas” que se llaman entre ellas princesas..y he notado que se crean a un Dios?..hablan de ana o mia como si fuera una persona fisica..no lo se..
Espero no revolverte con lo que pregunto.. solo que me es muy dificil entenderlas.. y la vdd me encantaria.. por que como ya has mencionado en Mexico el % de este tipo de transtornos va en aumento.. y es algo en lo que me encantaria ayudar
Te mando un cordial saludo..Que tengas un lindo inicio de semana. Gracias.
Argentina, Buenos Aires, país de mujeres bellas x naturaleza o producto de un modelo estereotipado social… por lo que muchas veces resultan enfermas.
Hace un par de años, cuando tenía aprox. 13 años; edad de crecimiento, desarrollo, cambios físicos, psicológicos, emocionales, decidí frente al espejo que debía perder esos kilos de más que hasta ese momento me habían acompañado durante toda mi infancia y pre adolescencia, los cuales eran el blanco de todas las cargadas típicas de chicos y chicas en edad escolar. ‘Dejá los postres… gorda, adelgazá… esquivá el kiosco…’ etc etc.
Mis amigas estaban desarrollando de manera muy rápida y eran ahora las nuevas ‘atracciones’ por las que los varones decidían ir corriendo a enamorar, ya que las curvas se hacían cada vez más pronunciadas.
Tiempo de fiestas, cumpleaños, muchas reuniones, salidas, viaje de estudios, campamentos… fue allí donde la comparación era fatal. ‘ELLAS’ eran las dueñas de las miradas masculinas y no había dudas que yo no podía ir contra la buena genética, siempre ajena.
Y fue allí, enfrente del malicioso espejo - que según el análisis literario, siempre reflejan ‘lo que no es’ - me prometí no volver a abrir la boca.
Es así como empecé a desarrollar mi imaginación de una forma inigualable en una batalla contra la comida. Imaginaba que cada bocado era una cucharada repleta de grasa pura, cada mordisco estaba contaminado mi cuerpo y me decía a mí misma que no podría abrir la boca ante eso que se iba a acumular rápidamente dentro de mis tejidos y así, generar más sobrepeso - que al decir verdad, era un sobrepeso muy leve - .
Nadie en mi familia comprendía qué estaba ocurriendo. Nadie se movía, nadie se daba cuenta. Obviamente, la gran responsabilidad de todo esto fue la cultura pro-anorexia y, además, y en consecuencia, la falta de diálogo con mi entorno familiar y social.
Es más, recuerdo que después del primer verano anoréxico, y en mi empeño por impresionar a todos y dejarlos atónitos de sorpresa, luego del receso escolar, volví a la escuela y el primer saludo que recibí fue el de la directora que me dio su bienvenida diciendo ‘qué linda que estás ahora’… tristísimo.
Ahí me di cuenta que había logrado mi objetivo de forma parcial. Ahora sólo restaba impresionar a los ‘chicos’. Por supuesto que enseguida logré la atención tan merecida de todos y hasta me atrevo a decir que ‘todas’ también.
Los días pasaron, hasta logré entrar al grupo de ‘las más chic’ y populares del grado. Pero, poco a poco empecé a sufrir las consecuencias del frío, del invierno.
Recuerdo que me esforzaba hasta lo último para cumplir con todos mis estudios, todas mis tareas, me encerraba en lo académico y así pasaba las tardes. Es más, ese año no tuve ni una falta, ni una inasistencia en el boletín, además de merecer mi nombre en el cuadro de honor. Y por las noches, me iba a dormir muy temprano, para evitar la cena. Tal era mi confusión, que hasta dormía boca abajo, para ‘aplastar la panza’.
Como antes decía, otra de las causas responsables de esto fue el hecho de que en mi familia nunca hubo una tendencia a fomentar la actividad y el deporte - que de seguro me hubiera evitado un cuerpo esquelético - . Todo lo contrario, no había voluntad ni dinero (según sus argumentos) disponible para fomentar un estilo de vida más saludable: sólo eran unos sandwiches de fiambre por las noches, chocolates, galletitas, televisión por la tarde, frituras, comidas muy pesadas al mediodía (resultado de antecesores italianos especialistas en la alta cocina) ninguna salida didáctica, ninguna bicicleteada, ninguna caminata -excepto al supermercado - ni los fines de semana, ni los días festivos, ni las vacaciones… eran las paredes de mi habitación, mis libros y yo.
Así, quedé atrapada en una red que con mis propias manos había tejido. Alrededor sólo existían reproches, preocupaciones, peleas, gritos… y yo sin vida, sin salidas, sin reuniones con amigos… cada vez vez me plegaba más a mi realidad, mi visión y mi desacuerdo con ‘ellas’, las mismas que me cuidaron desde que nací, con todas sus implicancias… con todo lo que ello supone. No hagas ninguna suposición, yo no había recibido amor. Yo estaba ‘loca’, esas son las únicas palabras que recuerdo de aquellos días de encierro y desdicha.
Llegó un día, que tenía que visitar a un médico, de un hospital ya que no había dinero para pagar a uno particular, es decir, a uno más profesional. Una visita a la nutricionista bastó para acrecentar mi odio aunque lo tenía que disimular y con gusto y gustosa venganza acepté una invitación de mi madre a almorzar a un restaurante: milanesas con papas fritas súper deliciosas, crocantes y enormes que todavía perduran en la memoria y en el paladar.
La segunda visita no fue tan placentera. Subí a la balanza y mi peso seguía descendiendo… ya eran 37 kilos. La ‘doctora’ no lo soportó y dijo ‘la próxima vez que vengas y veo que bajás otro kilo vas a salir por esa puerta’ - la de internación. Salí de esa sala con una indignación y con un nudo en la garganta y una opresión en el pecho que las únicas ganas que tenía eran las de matar al mundo, de romper cualquier cosa que se cruzara en mi camino. Mis ojos se llenaron de odio y más odio, el rencor, la bronca, el sentimiento de traición se apoderaban de mi alma. Mi madre me había abandonado y me había dejado en las manos de esa inútil, ineficiente y soberbia mujer - además de haberme dejado en las manos de otra doctora, pero con un título diferente: el de psicóloga, ya que ella sola no podía, nunca pudo y nunca supo acercarse para hablarme de las cosas de la vida que realmente importan.
Así pasaron dos años más hasta que recuerdo que un día quería abandonar ese cuerpo infantil - en términos lacanianos, freudianos o como se te ocurra - y quise, intenté volver a comer. Eso fue peor. Mis sentimientos fueron quebrantados por el fracaso, ya que mi cuerpo no aceptaba un sólo bocado. No podía. No podía tragar. No podía comer. No podía salir. Ya no salía. Cuando salía a la calle me daba vergüenza porque ya no era dueña de mi cabeza, de mi voluntad ni de mi motricidad, mis talones se chocaban, los tacos de las sandalias me golpeaban al caminar, se me hacían hematomas, moretones en la parte interna de los tobillos por los golpes y la torpeza de mis movimientos al caminar, me tropezaba, mis rodillas nunca se podían juntar… tal era la vergüenza que ya no salía. Y un día que salí a recorrer la ciudad para hacer ejercicio, como era usual - comer y ‘quemar’ la comida, las calorías ingeridas - unos ‘hombres’ que pasaban en un vehículo me gritaron agresivamente
‘FEAAAAAAAAA !!!!!!!’
Fue lo peor de mi vida… dónde estaba entonces el secreto de la belleza? no era bella así? así, flaca, delgada, como me lo habían pedido tantas veces antes, no era yo bonita, bella, preciosa?…
Había perdido todo lo característico de una pequeña dama, mi cabello sin vida, mis ojos sin brillo, mi piel reseca, mis uñas débiles sin mencionar que ‘el período’ no volvió nunca hasta después de varios años.
Muchos trastornos de todo tipo. Emocional, psicológico, funcional. Ideas suicidas, pastillas para dormir, tranquilizantes… todas ‘ellas’, las mujeres de mi hogar me juzgaban con un dedo, todos los días, constantemente… ‘LOCA’.
La terapia me ayudó a salir, hice terapia casi un año hasta que mi madre ya no pudo pagar más las sesiones.
Todo el trabajo posterior de recuperación se logró gracias a mi voluntad, mi toma de consciencia y mi apertura hacia la vida.
Hoy puedo disfrutar de una relación de pareja sin avergonzarme de mi cuerpo (a pesar de no haber desarrollado mis senos normalmente por el retraso que provoqué en el crecimiento) ni de mi persona.
Hago fitness, me cuido la piel, el cabello, me maquillo, trato de vivir como una mujer, sonriendo y con la mayor alegría que pueda tener. Después de 11 años, hoy me siento feliz de poder vivir en este mundo.
Le agradezco a Dios que desde hace 4 años puso en mi camino un hombre que supo valorarme como persona en primer lugar, como mujer, como ser humano. Siempre me alentó a vivir en armonía y en paz. Con sus palabras de amor, de apoyo, su incansable humor y su incondicionalidad. Alguien se enamoró de aquella pequeña adolescente que en algún momento quiso aniquilar su vitalidad. Alguien se enamoró de aquella ‘loca’ que quiso borrar su identidad hasta evaporarse de su cuerpo y morir…
Por qué? a causa de un slogan, una publicidad, una marca de ropa o las pasarelas de Roma y Paris. Eso no valía tanto la pena.
FUERZA DE VOLUNTAD Y DECISIÓN.
Mi cariño y mi apoyo para todas aquellas mujeres víctimas de la opresión publicitaria y social. NUNCA TE DEJES VENCER !!!!!!!!! Siempre hay una LUZ de esperanza.
ummm. despues de leer y analizar tu historia me atrebo a preguntarte que te dejo esta esperienza o que se significo para ti tener el orrible caso de la anorexia
ummm. despues de leer y analizar tu historia me atrebo a preguntarte que te dejo esta esperienza o que se significo para ti tener el orrible caso de la anorexia
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