Consecuencias de la bulimia
Si te han interesado algunos de los artículos anteriores sobre la bulimia, es decir si eres pro mia (o pro ana pensando que sería mejor ser mia) te dejo información sobre lo que te puede pasar al ser bulímica.
- Alteración grave de los electrolitos: cloro, sodio, potasio, calcio y magnesio. Los electrolitos son esenciales para la producción de la “energía eléctrica natural” del organismo, la que asegura la salud de la dentadura, articulaciones y huesos, la transmisión de los impulsos del sistema nervioso y de los músculos, riñones y corazón, el nivel de azúcar en sangre y la llegada de oxigeno a las células
- Amenorrhea - Perdida de los Ciclos Menstruales (por falta de secreción hormonal, estrogenos, por parte de los ovarios). La pérdida del ciclo menstrual puede llevar a Osteopenia y Osteoporosis
- Atrofia Muscular - desgaste de los músculos y disminución de la masa muscular debido a que el organismo se consume a si mismo. Alteración del Funcionamiento Neuromuscular - debido a déficits de vitaminas y minerales (en particular de potasio), y malnutrición
- Aumento del Azúcar en Sangre/Hiperglucemia - puede llevar a la diabetes, fallos en hígado y colapso del riñón, problemas circulatorios y del sistema de inmunidad.
- Artritis (degenerativa) - puede ser causada por desbalances hormonales y déficits vitamínicos así como un incremento en la tensión de articulaciones en personas que comen compulsivamente.
- Baja cantidad de plaquetas o Trombocitopenia - Causada por bajos niveles de vitamina B12 y ácido folico, y/o exceso de alcohol. Puede ser indicador de supresión del sistema inmune o una disfunción en la inmunidad
- Variaciones Abruptas en los Niveles de Azúcar en Sangre - Baja Azúcar en Sangre/Hipoglucemia: puede indicar problemas en el hígado o riñones y conducir a deterioro neurológico o mental.
- Callos o hematomas en los dedos de la mano - por el uso repetido de los dedos para provocarse el vomito.
- Cáncer - de garganta y cuerdas vocales (Laringe) debido a trastornos de reflujo ácido
- Cetoacidosis - altos niveles de ácidos que se acumulan en la sangre (cetones) por causa de la quema de la grasa corporal (en lugar del azúcar y los carbohidratos) para obtener energía. Puede ser resultado de inanición, purgas excesivas, deshidratación, hiperglucemia y/o abuso de alcohol (o también como resultado de una diabetes no tratada o no controlada). Puede llevar al coma y a la muerte.
- Convulsiones - un riesgo incrementado de convulsiones en personas con Anorexia y Bulimia a causa de la deshidratación. Es posible que las lesiones cerebrales a causa de una malnutrición prolongada y la falta de células transportadoras de oxigeno jueguen también un papel.
- Debilidad y Fatiga - a causa de malos hábitos alimentarios generalizados, desbalances electrolitos, deficiencias de vitaminas y minerales, depresión, malnutrición, problemas cardiacos.
- Déficit de Hierro, Anemia - esto ocasiona que las partículas en sangre que transportan oxigeno se inutilicen y puede causar fatiga, falta de aire, incremento de infecciones y palpitaciones del corazón.
- Deterioro grave de la dentadura: Ocurre por desnutrición y carencia de vitaminas o por erosión de los ácidos gástricos al vomitar.
- Depresión que induce al suicidio
- Descenso de la temperatura corporal - Sensibilidad a la Temperatura
Entradas relacionadas:
Publicado el 29 Abril, 2006 en Ana y Mia + Anorexia + Bulimia + Salud
462 comentarios
Paginas: « 1 … 15 16 17 18 [19] Mostrar todos
Hola. La verdad pienso que hay personas a las cuales les falta un poco de madurez, la anorexia es una ENFERMEDAD no es un hobbie, ni nada de eso es decir, hay personas que dicen quiero se “ANA” o “MIA” es como si alguien dijera ingenuamente yo quiero tener cancer o sida, no, no es exageracion he visto muchas pag en las q niñas llegan diciendo que quieren ser… ¿q? una enferma, aunque no lo vean asi. Uno no elige ser anorexica, la anorexica te atrapa, para matarte…
cada historia contada me refleja lo distorcionado que esta todo tan solo desearia poder unir fuerzas entre todos los que nos vemos afectados por este dilema y lograr lo mejor porque aveces es imposible levanterse todas las mañanas y descubrir una ves mas la dependencia que genera esta enfermedad desde ya cuentan conmigo para buscar una razon para comenzar de nuevo
necesito ayuda psicologo por favor se k sta amldirçta obsecion me sta hundiendo i a los seres k me aman
Me gustaria quedarme anonima, y preguntar.
Si me veo de una manera que ninguno me ve, cuando no como o bomito lo comido me siento mas delgada, y cualquier opinion de cualquier persona sobre mi cuerpo me afecta…
Tengo algun problema¿?
Yo creeo que si, pero realmente la culpa la tiene esta sociedad, que por mucho que no quieras acabas cayendo en algo realmente estupido.
Tube problemas semejantes a los 13 años, por insultos en mi instituto y demas.
Stube dos meses alimentandome de aire ( chicles , agua…etc etc )
Pero yo sola me informe, observe miles de fotos de gente con problemas, y kise dejarlo.
Realmente lo hice, pero como una chica de arriba dice es psicologico, y mi mal estar, mis agonias porque no me encuentro bien me estan matando realmente mi autoestima.
no se que hacer.
hola soy bulimica quisiera que me ayudaran a destificar mi proble por que tengo:rotura esofagica, neummomeditismo,hipopotasemia,arritmia cardiaca, abuso de consumo de laxantes y diureticos,y deshidritacion plis ayudeme
hola solo quiero decirles que io intentoi vomitar y no puedo porfavor ayudenme soy una serda como mucho y mi novio ya no me quiere peso 70 kilos pordios ayudenme.
su pagina es un asco!!!
Esta es una manera de describir lo que padecí. Espero les sirva de algo.
“Agudeza de sentidos”
Desterrada hirientemente de los más inhabitables murallones, me decidí a retomar el camino de regreso y a proporcionarme una calmada noche sumergida cabalmente en los más profundos anhelos, fue de esa forma que hallé sin imaginarlo aún el más despreciable de los miedos, un miedo tan nefasto como oscuro, tan maligno como nauseabundo, tan permanente como eterno y tan infinito como ineludible, era la muerte que golpeaba mi puerta y era un solo paso el que faltaba para que llevara a cabo su cometido y me invitara funestamente a recorrer quien sabe qué lugar y qué temerosos atajos entre sus garras fatales.
Un susto frente al espejo y frente a mi mirada atónita me hizo enmudecer en llanto y en confusión intentando entender que no era imposible y mucho menos quimérico.
Era una realidad que me despertaba como sacudiendo mis sentidos para hacerme entrar en razón, las innumerables depresiones y el abandono personal hicieron que cometiera tantas equivocaciones como despreciables acciones, vicios injustificables y agraviantes, una humillación para la imagen interna y una pena vergonzosa para la externa que no decía más que pena y que aún sin hacerse sentir notablemente podía intuirse con un poco de perspicacia.
El cuerpo comenzó a someterse a tantos esfuerzos como pudo hasta que el cansancio llegó hasta la última célula entumeciendo en mímicas agudas cada paso y cada gesto, haciéndome comprender lo olvidada que me había dejado y lo poco que me quería.
Oscuras manchas invadieron la piel como un mapa bosquejado infantilmente, y por más que me esforzara las sonrisas eran exigidas, el aliento era obligado como vital pero me provocaba tantos mareos necios como hundimientos depresivos, las lágrimas intentaban sacudirse entre mis manos a cada instante pero era tan inverosímil que mi deshidratación no lo permitía.
La tos convulsa y la garganta áspera eran un poco más que desgracias provocadas y los nervios propios de la inquietud inducida era el vómito más dañino que no dejaba más que los ojos hinchados y que un gesto tan devastador como mortífero.
Un hueco cóncavo en el estómago comenzó a retorcerme las tripas, y el zumbido del corazón adormecido me litigó el alma y me azotó flageladamente dejándome caer de forma tan absurda como verdadera, estaba muriendo frente a mis ojos y no quería darme cuenta.
Busqué en cada rincón las pruebas necesarias de mis supuestas alucinaciones y me di por vencida, unos garfios escalofriantes me habían apuñalado el autoestima y los gritos internos eran cada vez más fuertes como desgarradores, una especie de lamento, un suplicio viviente como taciturno, la prueba más irrefutable de lo que me había cometido, y de lo que había logrado convertirme por ser tan terca y por ser tan sumisa y precipitada.
El pasado me regaló muchos de los momentos que hoy padezco y el presente lo albergué en mis manos convulsas sin hacerme cargo que lo que estaba padeciendo no era más que obra mía y de mis equivocadas acciones.
Intenté en el mismo día cambiar todo el rumbo, borrar las secuelas y hacerme ver lo estúpida que había sido haciéndome tanto daño, una manera de mejorar y de olvidar lo enferma que estaba sin asumir aún que seguía enferma y que si no recuperaba todo lo que yo había deseado y por todo lo que había luchado no serviría de nada si no podía respirar y si me encontraba encerrada perpetuamente en una caja de madera.
Busqué ayuda hablando de lo que me había pasado, tenía que dejar de lado la vergüenza que nunca había tenido sino nada de eso hubiera sucedido. Me sentí tan vacía como estúpida, no podía creer que si yo era tan inteligente como suponía me hubiera permitido tal abandono y tal cruel espectáculo.
Puedo decir que las personas justas aparecieron en el momento preciso y hacen que recupere de a poco el sentido a pesar de que sigo sintiéndome triste y abandonada, es algo tan personal como incomprensible y a pesar de que pueda escribir un libro tratando de explicar lo que se siente sería en vano porque nace tan de mis entrañas y es tan mío que sería inexplicable entenderme.
Sólo deseo volver a sentirme fuerte y a dejar de lado tan inconscientes acciones, sentirme más viva y recuperar esa gracia sobria que me distinguió siempre y que demostró a pesar de los infortunios que podía más que nadie. La manera más simple de ser yo sin necesitar más y sin mitigarme infamemente por lo que no tiene ningún sentido y mucho menos gracia. Fue la forma más arrogante de pedir auxilio y la manera más inocente como inconsciente de culminar con lo más valioso que tengo que es mi vida.
es demasiado nefasto lo que hacen estas personas..
lo tengo muy claro..lo se perfectamente..
pero hace ya un mes he comenzado a vomitar lo que como…entiendo el como te sientes..
pero sientes que debes hacerlo para demstrarle a los demas que puedes..
en mi casa siempre he sido la gordita..mi familia es tan delgada que mido 1.60 y peso 55 kilos y me siento cerda..por eso vomito..para callarles la boca i ser tan delgada como me quieren ver
se que estoy haciendo mal pero me siento bien cuando lo hago y cuando siento que estoy perdiendo peso..
no quiero tocar fondo..apenas estoy empezando y se que aun lo puedo controlar pero no quiero asi que seguire haciendolo cuantas veces sea necesario para ser delgada…DELGADA..DELGADA..DELGADA…la palabra que siemrpe esta en mi mente.
hola
que ASCO
tenemos que hacer un trabajo de la bulimia y
ESTO ES HORRIBLE
besos carlitos
Hay que darle pelea a esta mierda a no bajar los brazos…
cuando veo niños con cancer u otra enfermedad digo por DIOS
por que?
Y yo que tengo todo para ser feliz no lo aprovecho …..
Me costo mucho entender las raices de mi enfermedad …la bulimia
siempre inmerso por mi trabajo en un mundo de gente linda como tambien vacia …..
Me despierto a la mañana, respiro ondo y quiero mi corazon lleno de cosas hermosas , el amor de mis hijos y toda mi familia , mis amigos etc,
quiero poder reirme y hacer reir
quiero sentirme fuerte y dar fuerza
quiero progresar y hacer progresar
quiero estar feliz …quiero hacer feliz a mis seres queridos
Por eso amigos y amigas a no bajar los brazos ……..
LA VIDA ES HERMOSA
AUN PELEANDO CON ESTA MIERDA
LO IMPORTANTE ES LEVANTARTE TODOS LOS DIAS
RESPIRAR ONDO Y LUCHAR POR NUESTRA FELICIDAD
POR QUE AUN PELEANDO CON ESTA MIERDA
LA VIDA ES HERMOSA
hola la verdad no se si se podria desir
que sufro bulimia pero silotengo bien claro que
estoy asiendome un mal muy grande al bomitar por
´mi cuenta pero
agradesco esta infomacion por que soy una persona muy vanidosa
y vi esas imagenes de los dientes y me dejaron
para adentro
y al ver todas esa s cosas que ase este transtorno
pefriero no seguir asiendolo no se si pueda consegirlo
pero tengo fe en mi misma y creo que la opinion de los demas en como estoy no es su problema ya que practicamente bomito por que las
personas me disen que estoy gorda
bueno grasias por todo como que logre desaogarme .
Páginas: « 1 … 15 16 17 18 [19] Mostrar todos
Deja tu comentario